я здесь...
Профиль
Группа: Moderators
Сообщений: 14812
Поблагодарили: 58716
Ай-яй-юшек: 44
Штраф:(0%)
|
Памяти Терри Пратчетта
Друзья, предлагаем почтить память столь рано покинувшего наш мир Терри Пратчетта Приглашаем всех желающих, вне зависимости от профессиональных навыков и драматических ориентиров, записать и прислать небольшой отрывок из любого произведения Пратчетта. Вы можете взять любой отрывок по своему желанию, мы лишь просим ограничить его объем тремя тысячами символов, чтобы на выходе получился не бенефис, а общая работа. Для удобства несколько отрывков размещено нами в вордовском файле:
Prachett_teksty.doc
Это не обычный наш баттл - голосования и рейтингов не будет. Это дань уважения талантливому писателю, столь востребованному в мире говорящей книги. Просим всех заинтересованных отписываться в теме, указывая выбранный отрывок, дабы избежать дублей.
Техническая сторона: Рекомендуем готовые к выкладке файлы размещать в плеере или заливать на сервисы, поддерживающее потоковое вещание (отдающие публичную ссылку с расширением mp3, либо доступные файлообменники, например:
Код | rghost.ru disk.yandex.ru cubby.com |
даёт ссылку, пригодную для размещения в нашем плеере. Как её получить, описано здесь: Post Link: Наш аудиоплеер Если по каким-либо причинам это затруднительно, примем файлы по электронной почте и разместим их у себя, пишите на адрес:
Технические характеристики файла - на ваше усмотрение. Предпочтительные: mp3, mono, битрейт от 96 kbps. Рекомендуемое название файла с исполнением: Pratchett_-_Nazvanie_by_nik_chtetsa.mp3
Topic Link: Пратчетт Терри Терри Пратчетт в нашем каталоге
Роковая музыка - digig (текст под спойлером) Пехотная баллада - s775 (текст под спойлером) 1 - Смерть и что случается после - sabotazhnick 3 - Правда - Dellini 5 - Санта-Хрякус - Ravenhan 7 - Мрачный Жнец - sabotazhnick 8 - Интересные времена - DrLutz 10 - Ведьмы за границей - nefedipine 11 - Ведьмы за границей - Elance 12 - Ведьмы за границей - Elance 18 - Интересные времена - Петроник Поваренная книга Нянюшки Огг - Вероника2013 Кот без дураков - Дрыжак Маскарад - maumau Роковая музыка - Андрейко Дамы и господа - kukirochka Интересные времена - ukrezi Мор ученик Смерти - Андрейко Мелкие боги - АлександрSunLight Последний герой - Delinni
+ Показать | Роковая музыка - digig
Святой человек, скрестив ноги и положив руки на колени, сидел под священным деревом. Глаза его были закрыты – с закрытыми глазами проще сосредоточиться на Бесконечности, – а из одежды на нем была только набедренная повязка – таким образом он демонстрировал свое пренебрежение мирскими вещами. Перед ним стояла деревянная чаша. Спустя какое-то время он вдруг понял, что за ним наблюдают, и приоткрыл один глаз. В нескольких футах от него сидела странная, размытая фигура. И эта фигура… кому-то она явно принадлежала – а как иначе? И еще, у фигуры совершенно точно был внешний вид – всякий человек как-то да выглядит. Фигура была приблизительно… вот такого роста, в общем, она определенно… – ПРОШУ ПРОЩЕНИЯ. – Да, сын мой? – откликнулся святой человек, наморщив лоб. – Э-э, ты ведь мужеского пола? – ТЕБЕ МНОГОЕ ОТКРЫТО, ОДНАКО И Я В ЭТОМ ПРЕУСПЕЛ. – Неужели? – МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ ВСЕ. Святой человек открыл второй глаз. – Таинство существования заключается в пренебрежении земными связями, отвергании химеры материальных благ и поиске единения с Бесконечностью, – изрек он. – И убери свои поганые лапы от моей чаши для пожертвований. Внешний вид просителя вызывал у святого человека какую-то неясную тревогу. – Я ВИДЕЛ БЕСКОНЕЧНОСТЬ, – сказал незнакомец. – НИЧЕГО ОСОБЕННОГО. Святой человек опасливо оглянулся. – Не говори ерунды, – сказал он. – Ты не мог видеть Бесконечность, потому что она бесконечна. – И ВСЕ-ТАКИ Я ЕЕ ВИДЕЛ. – Хорошо… И как же она выглядит? – ОНА СИНЯЯ. Святой человек неловко поежился. Все шло не так, как надо. Обычно следовал быстрый экскурс в Бесконечность, затем – многозначительный кивок в сторону чаши для пожертвований, и проситель уходил довольный. – Она черная, – пробормотал он. – НЕТ, – возразил незнакомец. – ЭТО ЕСЛИ СМОТРЕТЬ СНАРУЖИ. НОЧНОЕ НЕБО – ДА, ОНО ЧЕРНОЕ. НО ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ПРОСТРАНСТВО, КОСМОС. А БЕСКОНЕЧНОСТЬ – СИНЯЯ. – Ты, гляжу, все знаешь. Просвети меня тогда, какой звук получится, если хлопнуть одной ладонью? – язвительно осведомился святой человек. – ЗВУК «ХЛ». А ВТОРАЯ ЛАДОНЬ ДОБАВЛЯЕТ «ОП». – Ага! Вот здесь ты ошибаешься! – радостно воскликнул святой человек, наконец почувствовав под ногами твердую землю. Он торжествующе взмахнул костлявой рукой. – Никакого звука, видишь? – ТЫ НЕ ХЛОПАЕШЬ, А ПРОСТО МАШЕШЬ РУКОЙ. – Напротив, я именно что хлопаю. Но использую не обе ладони, а всего одну. Ладно, допустим, бесконечность – синяя, но какого именно оттенка? – ТЫ ПРОСТО ПОМАХАЛ РУКОЙ, – упорствовал незнакомец. – НЕ СЛИШКОМ-ТО ФИЛОСОФСКИЙ ПОДХОД. ОТТЕНКА УТИНОГО ЯЙЦА. Святой человек бросил взгляд на гору. Приближалась группа людей. Несли они нечто очень похожее на миску с рисом, и в их волосы были вплетены цветы. – Послушай, сын мой, – торопливо произнес святой человек. – Что тебе нужно? У меня мало времени. – ТЫ МОЖЕШЬ ОДОЛЖИТЬ ЕГО У МЕНЯ. – Чего ты от меня хочешь? – ОТВЕТЬ, ПОЧЕМУ ВСЕ ПРОИСХОДИТ ТАК, КАК ПРОИСХОДИТ. – Ну… – ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ? – Э-э… знаю. Но это великая тайна, которую нельзя разглашать. Таков порядок вещей. Некоторое время незнакомец пристально смотрел на святого человека. Тот даже поежился – ему показалось, что его голова вдруг стала прозрачной. – ТОГДА Я ЗАДАМ ТЕБЕ БОЛЕЕ ПРОСТОЙ ВОПРОС: КАК ЛЮДИ ЗАБЫВАЮТ? – Забывают что? – ЧТО УГОДНО. ВСЕ. – Это… э-э… происходит автоматически. Предполагаемые последователи уже показались из-за поворота. Святой человек торопливо схватил свою чашу. – Предположим, – сказал он, – это твоя память. – Он помахал чашей. – В нее помещается ровно столько, видишь? Если добавляется что-то новое, старое переливается через край и… – ЭТО НЕПРАВДА. Я ПОМНЮ ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. ДВЕРНЫЕ РУЧКИ. ИГРУ СОЛНЕЧНОГО СВЕТА НА ВОЛОСАХ. ЗВУК СМЕХА. ШАГИ. ВСЕ ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ. СЛОВНО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ВЧЕРА. СЛОВНО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ЗАВТРА. ВСЕ. ПОНИМАЕШЬ? Святой человек озадаченно почесал блестящую лысую голову. – Вообще-то, – наконец сказал он, – насколько мне известно, существует несколько способов забыть абсолютно все. Можно вступить в Клатчский иностранный легион, можно выпить воды из какой-то там речки, которая неизвестно где протекает, а можно прибегнуть к помощи алкоголя. – АГА. – Но алкоголь истощает тело и отравляет душу. – ЗВУЧИТ НЕПЛОХО. – Учитель? Святой человек раздраженно повернулся. Последователи прибыли. – Одну минуту, я разговариваю с… Незнакомец исчез. – О учитель, мы прошли много миль, дабы… – начал было последователь. – Заткнись, а? Святой человек вытянул руку, держа ладонь вертикально, и несколько раз взмахнул ею, что-то бормоча про себя. Последователи переглянулись. Такого приема они не ожидали. Наконец их вожак отыскал в себе каплю мужества и вновь обратился к святому: – Учитель… Святой человек развернулся и врезал ему по уху. Раздался звук, определенно напоминающий «хлоп». – Ага! Понятно! – завопил святой. – Итак, чем могу быть по… Он вдруг замолчал. Некоторое время назад его уши уловили некое странное слово, и наконец извилистыми путями оно добралось до его мозга. – «Люди»! Что он этим хотел сказать? Погруженный в собственные мысли, Смерть приблизился к огромной белой лошади, пасущейся на склоне холма и мирно созерцающей окрестности. – УХОДИ, – велел он. Лошадь настороженно посмотрела на него. Она была значительно разумнее других лошадей, хотя это не такое уж великое достижение. Казалось, она понимала, что с хозяином происходит что-то неладное. – А ТЕПЕРЬ МНЕ ПОРА, – сказал Смерть. – НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ МЕНЯ, ВОЗМОЖНО, НЕ БУДЕТ. И он исчез.
Пехотная баллада (2356) - Олег Булдаков …Полли распахнула дверь. Сержант-вербовщик и капрал сидели за грязным столом. Они подняли глаза, задержав пивные кружки на полпути к губам. Полли сделала глубокий вдох, подошла и попыталась отсалютовать. — Чего тебе, парень? — прорычал капрал. — Хочу записаться, сэр! Сержант уставил взгляд на Полли и осклабился, так что шрамы у него на лице странно задвигались, а подбородки задрожали. Его нельзя было назвать толстым — первым на язык проталкивалось слово «внушительный». Сержант принадлежал к тем людям, у которых вместо талии экватор. Воплощенная сила тяжести. Случись ему упасть — в любую сторону, — и он бы закачался, как яйцо. От солнца и спиртного его лицо побагровело, маленькие темные глазки мерцали на красном фоне, словно искры на лезвии ножа. На столе рядом с ним лежали две старомодные сабли — оружие скорее сродни мясницкому ножу, чем мечу. — И все? — уточнил он. — Да, сэр! — Правда? — Да, сэр! — Ты не хочешь, чтобы сначала мы напоили тебя до соплей? Такова традиция, знаешь ли. — Нет, сэр! — Если не ошибаюсь, я еще не рассказал тебе о замечательных возможностях сделать карьеру и подзаработать. — Нет, сэр! — Я упомянул, что в шикарном красном мундире у тебя отбою от девчонок не будет? — Кажется, нет, сэр. — А харчи? Если ты в наших рядах, каждый ужин — это пир! — сержант похлопал себя по животу, вызвав некоторое волнение в прилегающих областях. — Я тому живое доказательство! — Да, сэр. Нет, сэр. Я просто хочу записаться и сражаться за мою страну во славу Герцогини, сэр. — Правда? — недоверчиво спросил капрал, но сержант его как будто не слышал. Он оглядел Полли с головы до ног, и у нее возникло отчетливое ощущение, что этот тип не настолько пьян и глуп, как кажется. — Похоже, капрал Страппи, нам достался настоящий патриот старой закалки, — сказал он, не сводя глаз с лица Полли. — Ну что ж, ты обратился к кому надо, мальчик. — Он с шуршанием извлек стопку бумаг. — Знаешь, кто мы такие? — Десятый пехотный, сэр, известный также как «Тудой-сюдой», сэр, — сказала Полли с облегчением. Она явно прошла испытание. — Правильно, парень. Старые добрые Сырцееды. Самый лучший полк, какой только есть, в самой лучшей армии на свете. Хочешь вступить, э? — Чертовски хочу, сэр, — ответила Полли, чувствуя подозрительный взгляд капрала. — Молодец, парень! Сержант открыл чернильницу, обмакнул металлическое перо и занес его над листом.
Поваренная книга Нянюшки Огг - Вероника2013 …В былые времена иной горожанин мог за всю жизнь ни разу никого, кроме людей и не увидеть. Нынче же все по-другому - кого только не встретишь на улицах наших городов, а в особенности много дварфов и троллей. Чтобы полностью раскрыть тему этикета с этими видами, потребуется целая книга, но вот вам несколько полезных советов, соблюдение которых поможет вам, по крайней мере, сохранить голову на плечах и ноги ниже колен. Очень важно помнить, что к каждому встречному дварфу надо обращаться, как к «нему». Да, да, я знаю. Конечно же, когда все карты выложены, многие из них оказываются «ею», но сами дварфы на эту тему распространяться не любят. Все дварфы одеваются одинаково. Они все выполняют одну и ту же работу. Надо очень хорошо узнать дварфа, прежде чем вы сможете прочувствовать разницу. Знавала я одного дварфа с Медной Головы, у которого кирка в руках так и летала, да и пиво он глушил, как настоящий парень (то есть половины пинты ему хватало, чтобы нализаться вдрызг, и если бы его не привезли ко мне с болью в животе, которая оказалась маленьким Олафом, я бы в жизни не догадалась. А я в таких делах догадлива, уж будьте уверены. Дварфы весьма застенчивы в подобных обстоятельствах. Неспроста Скромняк - традиционное дварфийское имя. В наши дни свободы стало побольше и стали встречаться дварфы с именами Гунилла Золтодочерь, отчего в дварфийском обществе обстановка стала довольно напряженной. И тем не менее, согласно этикету, любой дварф считается «им», пока вам не скажут обратное. В целом те, кто предпочитают обращение «она», предупредят вас об этом в течение трех секунд. Не позволяйте длинным бородам, обязательным у каждого дварфа, одурачить вас. Прогрессивно мыслящая дварфийка может придать своему железному нагруднику более привлекательную форму и даже купит нижнее белье не из кожи или, по меньшей мере, с фасончиком поинтереснее , но она даже не мечтает о том, чтобы сбрить бороду. Дварфы понимают, что в человеческой речи встречаются такие слова, как «коротышка», «малыш» и «украшение лужайки» и не обижаются. Однако, лучше не искушать судьбу.
О троллях ходит слава, что они очень буйные и это все потому, что они буйны по своей природе или, я должна сказать, чрезвычайно физически развиты. В их краях считается проявлением вежливости врезать дубинкой по голове при встрече. Это тролльский эквивалент приветствия. А вот протягивать руку считается очень невежливым. В некоторых тролльских диалектах, где язык жестов играет главную роль в разговоре, этот жест означает очень гадкое замечание о его матушке. Просто поразительно, сколько времени троллям и людям понадобилось, чтобы уяснить все эти тонкости. В наши дни почти все тролли, с кем вам доведется встретится, уже понимают существующую разницу, но тем не менее, если при встрече вы хорошенько дадите троллю в зубы, то заимеете друга на всю жизнь и также будет кому отнести вас к ближайшему костоправу. Если вас пригласили на обед к троллям, помните, что очень мало чего годится в пищу, как троллям, так и людям. Троллям нравится кое-какая наша еда, исключительно из-за ее запаха, но они не могут ее толком переварить и никакой пищевой ценности в ней для них нет. Заботливый тролль запасется пищей, которую смогут есть люди. Однако, следует помнить, что для всех мясных блюд у троллей существует только одно слово. И для всех растений у них тоже есть только одно слово. Конечно, если они уже долго общались с людьми, то возможно и знают, что дуб и капуста, так же, как корова и лягушка, это не одно и то же. Я на что вам деликатно намекаю - на обед вам подадут что-нибудь органическое и, возможно, его даже поварят. Ну а дальше, вы уж решайте сами. Тролли в своей естественной среде обитания носят только набедренную повязку, чтобы им было куда прятать ножи и тому подобное. В городах они в большинстве своем приспосабливаются носить что-то вроде одежды хотя это вызывает у них некоторое затруднение, а все из-за того, что тролли-мужчины находят одетых женщин-троллей весьма… привлекательными. Я слыхала, что в Ане-Морпорке есть местечки, где леди-тролли танцуют, постепенно одеваясь, и когда они заканчивают танец, закутавшись в седьмое плотное одеяло, тролли-джентельмены уже вовсю улюлюкают и крушат мебель. Если вы приглашаете троллей на обед, ограничьтесь набедренной повязкой…
Шредингеровские коты - Дрыжак Сегодня все коты — Шредингеровские. Как только вы это уразумеете, кошачьи повадки перестанут вас озадачивать. Первые Шредингеровские коты появились вследствие злополучного эксперимента из области квантовой механики, проведенного в 30-е годы (а может, они были не первые. Может, первых вообще не было). Кто не слышал о знаменитом мысленном эксперименте одного из создателей квантовой механики Эрвина Шредингера? Вы помещаете в ящик кота и пузырек с ядом (многие предложат этим и ограничиться). Затем в ящике устанавливается механизм для разбивания пузырька. Сработает он или нет, зависит от поведения ядерной дребедени, которую испускает радиоактивное вещество. Оно тоже содержится в ящике. Видите, какой большой ящик. Так вот, согласно квантовой теории, кот в ящике является одновременно и волной, и частицей… Стоп-стоп-стоп, не так. Из-за этих самых квантов он не жив или мертв, а одновременно ни жив ни мертв, но в то же время и жив и мертв. Только когда исследователь поднимает крышку, он самим актом наблюдения как бы вписывает кота в пространственно-временные координаты и пр. В ящике он обнаружит или кандидата на погребение в песочке за сараем, или яростно фыркающего злыдня, слегка облученного и утыканного осколками стекла. Любопытнее всего, что пока ящик закрыт, нам неизвестна судьба кота не только в будущем, но и в недавнем прошлом: может, он уже пять минут как сдох. Этот эксперимент стал уже хрестоматийным. Гораздо меньше писали о другом опыте, поставленном группой ученых, которые упустили из виду, что Шредингер говорил о «мысленном эксперименте», и решили его повторить. Все тютелька в тютельку: ящик, пузырек с ядом, радиоактивное вещество. Ну и кот, конечно. Ученые не учли только одно важное обстоятельство. Экспериментатор, может, и не знает, что происходит в ящике, зато кот знает. Еще бы ему не знать! Сэмюэль Джонсон как-то заметил, что ничто так не помогает сосредоточиться, как близость виселицы. У кота в ящике положеньице не лучше: «Сейчас этот тип в белом халате откроет крышку. А ну как он обнаружит, что я уже окочурился?» Тут уж поневоле станешь проявлять чудеса сообразительности. Напуганный мрачным предчувствием — или насмотревшись на кванты, порхающие по лаборатории, — кот шмыгнул в другое время (пространство) — и поминай как звали. Позднее несколько растерянного кота нашли в чулане дворника. Эволюция быстро подхватывает всякую новую идею. Потомки подопытного кота унаследовали эту необычную способность выходить из любой передряги. А потомство у него было весьма и весьма многочисленное. Еще бы — с его-то талантом. Соответствующие гены оказались такими стойкими, что сегодня Шредингеровская порода заметна уже во многих котах. Она проявляется в умении проникать в запертые помещения и выбираться оттуда. Под «помещениями» мы подразумеваем не только комнаты и дома, но также холодильники, коробки, в которых вы везете кота к ветеринару («Ей-богу, я его сам туда посадил!»), и многое другое. Если вы вчера вечером вышвырнули кота из дома, а утром он мирно почивает у вас под кроватью, значит, это Шредингеровский кот. По мнению ряда ученых, существуют и гены, вызывающие обратный эффект. Было подмечено, что некоторые коты в отличие от Шредингеровских не в состоянии выбраться даже из трубы, открытой с обоих концов. Таких котов можно увидеть — а чаще услышать — за холодильником, где-нибудь в углу за буфетом, в запертом гараже. Известен случай, когда мяуканье такого кота донеслось из стены. (Под впечатлением мрачных фантазий Эдгара По хозяева начали долбить отверстие возле того места, откуда раздавалось мяуканье. Но кот повел себя как Настоящий: испугавшись стука, он забился подальше и вылез наружу лишь через сутки, когда учуял запах съестного.) Однако нам представляется, что антишредингеровские гены тут совершенно ни при чем. Просто это разновидность игры в Офсайд (см.: «Во что играют кошки»). Ну, да об этих талантах владельцы Настоящих котов наверняка уже знают. (Что прикажете думать, если кот как в воду канул, а через пару дней объявляется сытый и довольный? Он что, ходил по соседям с протянутой лапой? Или махнул обратно в прошлую среду, где вы, обрадовавшись его возвращению, угостили его на славу?) Эта особенность Настоящих котов выводит нас на интересную тему.
Маскарад - maumau Матушка позволила себе расслабиться и откинулась в кресле. Ее омывали волны оперы, а она опять распахнула сознание… Углы, стены, двери… Замыкаясь, пространство превращается в независимую вселенную. И какие-то предметы остаются внутри, как в капкане. Музыка неслась сквозь ее голову, а вместе с музыкой плыли голоса, обрывки событий, эхо давних воплей… Матушка погрузилась глубже, туда, где уже не было сознания, во мрак, куда не достигает согревающее пламя камина… И там был страх. Он заполонил это место, как огромное темное животное. Выглядывал из-за каждого угла. Прятался внутри стен. Таился в каждой тени. Этот ужас был древним, одним из самых древних; едва человечество научилось передвигаться на двух ногах, как тут же познало этот кошмар и снова упало на колени. Это был ужас перед непостоянством сущего, знание, что все когда-нибудь закончится, что прекрасный голос или удивительная фигура как пришли не по твоей воле, так и уйдут, и вам их не удержать. Это было не то, что искала матушка. Но возможно, это было море, в котором плакал объект ее поисков. Она погрузилась еще глубже. Вот оно. Ревет в ночном мраке, как глубокое холодное течение. Приблизившись, она поняла, что существо не одно, – их двое, они обкрутили друг друга… Она потянулась ближе… Вероломство. Ложь. Обман. Убийство. – Нет! Она сморгнула. Все глаза были устремлены на нее. Нянюшка дергала ее за платье. – Сядь, Эсме! Ну садись же! Матушка оглядывалась по сторонам, ничего не понимая. Люстра безмятежно нависала над заполненным зрителями партером. – Они избили его! – О чем ты, Эсме? – И бросили в реку! – Эсме! – Ш-ш-ш! – Госпожа, сядьте немедленно! – …А сейчас ваш воротник принялся за нугу! Схватив свою шляпу, матушка по-крабьи полезла вдоль ряда кресел, по пути сокрушая толстыми подметками своих ланкрских башмаков лучшие образчики анк-морпоркской обуви. Нянюшка неохотно уселась обратно на место. Последняя песенка ей очень даже понравилась, и она бы с удовольствием похлопала. Но в ее паре ладош не было нужды. Как только затихла последняя нота, публика буквально взорвалась аплодисментами. Нянюшка Ягг взглянула на сцену, кое-что подметила и улыбнулась. – Неплохо, а? – Гита! Она вздохнула. – Уже иду, Эсме. Звиняйте. Звиняйте. Пршу прщения. Звиняйте… Матушка Ветровоск уже была в обитом красным плюшем коридоре. Она стояла, уткнувшись лбом в стену. – Это очень опасно, Гита, – пробормотала она. – Все так запутано. Вряд ли я смогу что-то исправить. Бедная душа… Вдруг матушка выпрямилась. – А ну-ка, Гита, посмотри на меня. Гита послушно уставилась на нее широко раскрытыми глазами и лишь слегка поморщилась, когда в ее сознание проскользнул обрывок видений матушки Ветровоск. Матушка решительно надела шляпу и запихала под поля седые космы. Затем она вытащила, одну за другой, восемь шпилек и тут же воткнула их обратно на место. Все это она проделала, нахмурив брови и с той же сосредоточенной решимостью, с какой наемник проверяет перед боем состояние своего оружия. – Вот теперь все в порядке, – сказала она наконец. Нянюшка Ягг расслабилась. – Не то чтобы я с тобой не согласна, Эсме, – сказала она, – но было бы неплохо, если бы ты воспользовалась зеркалом. – Вот еще, деньги на всякую ерунду тратить… – буркнула матушка. |
|