Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

Закрыта одна из древнейших тем
Topic Link: Юмор


Работаем теперь здесь. Посерьёзнее!

 

Прогулка Мебиуса.

Помню, ты как-то сказал:
"Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса" - Я такой даже представить себе не могу ... (с) ATZ

Мой распорядок! Я думала, что я одна такая ненормальная.

Но это же явно не односторонняя поверхность? Кстати, если про мерность, то было бы логичнее прогулка Кляйна.

"Владимирский централ" в исполнении футболистов ФК "Уфа": Фримпонг(Англия/Гана), Сафрониди(Греция/Армения), Зинченко(Украина)



______
У меня получилось вставить видео с 10 попытки! Сделал по подсказке на теге video. Еу!
Админ, проверьте комбинации c доменом 3уровня "www" и протоколом "https". Думаю, где-то там ошибка, приводящая к несовместимости.


Это сообщение отредактировал f1rs1 - 6.02.2016 - 12:26:27

Уберите "s" и будет вам совместимость.

ATZ, конечно, глуповато просить объяснить шутку, но я, честно, не понял
А, понял

Это сообщение отредактировал vicky000000 - 8.02.2016 - 16:31:08

- пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

- хотел вас встретить хлебом солью
да хлеб в берданку не впихнёшь

- враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

- ничто не вечно под луною
завёл мой врач издалека

- вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один

- придётся выпить за здоровье
само-то ведь оно не пьёт

- глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

- мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко

- забывшись академик павлов
кормил собачку просто так

- а вот и пятница товарищ
кончать работу начинай

- у истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща

- почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

- я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

Что могут реальные пацаны

Добавлено:

Очень духарное сочетание картинок про ярого марксиста Вассермана, хитростью выманившего жрачку у братвы, с последующим пояснением про справедливость социализма и звериную сущность капитализма!

Во-во. Ипотека у нас такая.

Взял ипотеку (если её ещё и дадут) и, пока 30 лет её выплачиваешь - квартира эта принадлежит не тебе, а банку, которому ты за неё выплачиваешь. Потому что банк купил её для тебя у того риэлтора, у которого ты нашёл эту квартиру. Причём, жить в ней можно, а вот регистрироваться (прописываться) нельзя, пока не выплатишь 50% стоимости (здесь у разных банков могут быть нюансы). Некоторые вообще не дают прописываться до полного погашения её стоимости, то есть 30 (к примеру) лет.

Берримор, правильно?

Так везде более или менее. По крайней мере, в странах со стабильными валютами. Если угодно, квартиры стоят дорого, и зарабатывать на них нужно всю жизнь. А банк дает вам возможность, вместо того, чтобы всю жизнь копить и получить хвартиру в глубокой старости, жить в ней уже сейчас. Конечно, это стоит каких-то денег. И, конечно, в связи со сменой политического строя, образуется несправедливость по отношению к людям, которые и так уже всю жизнь проработали. Хотя, на сколько я понимаю, обычно такие люди могут приватизировать "государственную" квартиру (еслим конечно, таковая есть).

Хорошо ещё, что не совсем уж какбэ и капитализЬм у нас - не отменяют пока государственное жильё (квартиры дают бесплатно при сносе ветхого жилья или аварийного), а то ж вообще - хоть вешайся.

Про то, как ведутся на всякие википедии и энциклопедии.

Т.е. есть крыша над головой - значит кому-то должен? А право на жилье?

Тина Канделаки ныне рулит спортивными каналами РФ.
Пример ее работы - новые комментаторы. Это даже хуже Ерисановой для книг=\

Матч.ТВ просто ужасен
Девушки-дикторы внешне симпатичны, но говорят плохо. Кроме ударений обычных, ещё и священные фамилии умудряются перевирать. Например, мальдинИ.

И спорта стало очень мало. Сплошные киношки и передачи всякие

Тут в течении двух минут диктор умудрились дважды выговорить Острие . именно с ударением на О

А что еще душе нужно?

Это настолько классно, когда дева кричит: "ГООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ!!!!!"
Взято, насколько я понимаю, от испано-говорящих комментаторов. Те комментируют очень быстро, прямо таки трещат, сверх эмоцианально, а когда забивают - орут "ГОЛ" чуть ли не минуту с разными тембровыми и вербальными вариациями (что-то типа "ГОЛИССИМО!!!!" или "ГОЛЯСКО!!!"), продолжая извергать свой экстаз. Здесь же другое дело - дева посажена перед микрофоном единственно для того чтобы проорать. До и после ора совершенно спокойна, голоса почти не подает (наверное в это время пудрит носик или делает глазки звукооператору). Она и сама в этом призналась, когда мяч был забит из офсайта: мол я даже засомневалась, орать мне или еще нет

Все новое - хорошо забытое старое.

бывает актуально для нашего форума

История, которую, рассказывал друзьям Хосе Рауль Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.
Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!
Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.
Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.
Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.
Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают...

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

Мышечная память - великая вещь

Смех смехом, а много лет назад у меня так секретарь с непривычки, когда ее пересадили на комп, смахнула чашку с кофе на документы. Хорошо, что важного ничего не оказалось...

Душевно


Траволта уже не тот

Пикап по-русски
рассказы, 31 декабря 2013
(NB: сделал свое лучшее вымарывая части, недостойные наших дам. Надеюь, ничего не пропустил...)

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

- Але? Сукин ты сын, ведь обещал же что все обойдется!
- Сукин сын в ванне. Что-нибудь передать?
- А это кто?
- Сука
- Ой, извините...

упс ...

- станешь тут не тот ...

О сколько нам открытий чудных
готовит будущий склероз…

Глава Саратовской области Валерий Радаев предложил руководству завода СЭПО (Саратовское электроагрегатное производственное объединение, выпускающее холодильники) наладить выпуск смартфона iPhone 7, сообщает портал Saratovnews.
Эту идею губернатор высказал в ходе заседания актива Саратовской области.
"Давайте сейчас вместе iPhone 7 выпустим в Саратове", – неожиданно предложил Радаев главе СЭПО Евгению Резнику.
В ответ руководитель завода отметил, что у области не хватит денег на лицензию и подчеркнул, что "это серьезный вопрос". Однако это замечание не остудило пыл губернатора.
"Нам всего хватит, у нас же есть мозги?" – поинтересовался Радаев.
"Мозги есть", – ответил Резник.
"Так давайте проработаем этот вопрос", – подытожил саратовский губернатор.

надо было сразу уж iPhone 8