Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

Немного иноземного юмора.
Текст:
- Я теперь должен ездить на электромашине? Вы что, надо мною издеваетесь???
- Это еще не все 007. Вы еще не видели Манипенни...

 

Оптимисты и пессимисты

Боль любого маркетолога неадекватный клиент. А что если бы неадекваты захотели лечить зубы? Рассмотрим на примере:

- Вы могли бы вылечить один зуб бесплатно, чтобы я мог убедиться в вашем профессионализме? У меня еще 31 зуб, ваши условия мне нравятся, но стоматологов сейчас много, конкуренция высокая, вы должны идти навстречу клиенту.
- Расскажите, как будет проходить лечение? А можно расписать подробно вот эти пункты, чтобы мы могли посмотреть, из чего состоит работа? Может мы захотим от чего-то отказаться!
- Мне прошлый стоматолог уже сверлил зуб. Почему вы пишете в смете, что его нужно будет снова сверлить?
- А можно я сам сделаю часть работ? Например, я могу сам почистить каналы - мне уже чистили, я видел, что ничего сложного! Вы только свет подержите, а потом зацементируете. Какая будет скидка?
- Этот зуб не надо удалять - мне на курсах сказали, что он нормальный, нужно только массировать десну и колоть обезболивающее раз в день.
- Можно мне еще 5 зубов нарастить (кроме 32)? В смысле "Это предел в тематике и больше с этого канала не вытянуть"?
- Внесите в договор пункт: "если клиенту будет больно, он имеет право не платить за услуги и взыскать штраф за каждый акт причинения боли из расчета S=ABK, где А - количество актов причинения боли, B - базовый бонус равный 1725 рублям, а К - коэффициент болевой нагрузки, подробно расписанный в приложениях 1 и 2".
- У меня всю жизнь были прекрасные зубы. Только последние два года начали болеть. Так что работы не много - вам просто нужно восстановить показатели двухлетней давности.
- Зачем вы суете в рот эту штуку? Это слюноотсос? А можно написать обоснование - зачем это нужно, и давайте проведем skype-call с моим консультантом по зубам в 16-30?
- А есть ли у вас кейсы, в которых вы лечили левую верхнюю пятерку веганам 30 лет? В смысле "нет разницы"?!
- Можете ли вы предоставить отзывы тех, кому вы уже лечили зубы? Нам нужно не менее 20 отзывов от известных нам людей.
- Ваше лечение не дало никакого эффекта. Да, зубы болеть перестали. Ну и что, что вы убрали кариес и удалили разрушившийся зуб. Я в это время чистил зубы, боль прошла от чистки зубов, это моя заслуга.
- Сделайте бесплатно, а я потом репостну вас и расскажу во всех соцсетях, как вы хорошо работаете.
- АААА!!! Мы решили сменить подрядчика! Отстегните меня от кресла! АААА!!!

Вот я как раз сейчас без зуба на пути к имплантанту. Ни фига не смешно

Моя доктор является по совместительству заведующей. Наблюдал давеча сценку (потерял 20 минут СВОЕГО времени) :
пришёл пациент пенсионного возраста, который прикреплен к клинике в рамках Обязательного мед.страха. Его к заведующей отфутболила лечащий врач, хвала Гиппократу.

Пациенту надо протезировать зуб. Протезист вынес ужасающий приговор, что надо соседний зуб сначала пломбировать. Но делать это надо платно.
Далее 20 минут заведующая терпеливо объясняет, что пломбирование для протезирования ОМС не покрывается, это уже платный аспект.
Пациент вполне адекватно в те же двадцать минут возражает, что, мол, какая нафиг разница. Поставьте, мол, просто пломбу.
Заведующая N раз объясняет, что эта конкретная пломба не является хлебом насущным в рамках ОМС, пациент возражает, что не видит разницы - пломба и есть пломба, и он платит страховку как раз для того, чтобы её ставить.

Кончается всё эпически пятью минутами почти торгов. Заведующая объясняет (всё это очень корректно и вежливо, хотя я бы, допускаю, давно уже вломил ), что не может ему точно сказать, сколько будет стоить пломбирование. Что есть вилка от 2600 до скольких-то там тысяч рублей. Зависит от особенностей конкретного случая.
Пациент в результате, тоже вполне вежливо, восклицает, что, мол, так бы сразу и сказали, что надо готовить 5000. После чего уходит. С виду, вполне довольный собой.

Эти 20-25 минут мои собственные. И совершенно бесплатно.

А как это? Если зуб больной, то его наверное пломбируют в рамках ОМС. Если зуб здоровый - зачем его пломбировать?

Вот и мужик не мог понять
А по ОМС выходит так, что эта пломба , видимо, истинно арийская какая-то, раз ее не по линии лечения надо ставить, а по линии протезирования.

Бюрократия в наших сердцах...

Так ему тогда надо было к другому врачу идти с пломбой, а потом к этому с протезированием наверное, если вопрос в бюрократии.

Поначалу хотел отсортировать, скопировать только выделенное, но потом поленился решил, вдруг кому и другое понравится.

Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”… Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”

✡✡✡✡✡✡✡

— Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера? — Да. — Заверните мине, пожалуйста, покрасивее — это подарок.

✡✡✡✡✡✡✡

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!? — Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

✡✡✡✡✡✡✡

— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ…



✡✡✡✡✡✡✡

Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

✡✡✡✡✡✡✡

— Яша, перестань быть таким жадным. — Ладно, а ты мине шо?



✡✡✡✡✡✡✡

— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу… — Ему шо, таки стало лучше?

✡✡✡✡✡✡✡

— Семен Маркович, вы слышали? — Нет, Роза Моисеевна. — А я слышала, шо вы-таки слышали….

✡✡✡✡✡✡✡



— Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой! — Это еще зачем? — Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты ни с кем не случился!

— Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей — Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг.

✡✡✡✡✡✡✡

— Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? — Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?! — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

✡✡✡✡✡✡✡



Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. — Слушайте уважаемый, — сердится она, — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое? — Мадам, в моём возрас искушать меня бесполезно!

✡✡✡✡✡✡✡

— Роза, я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни! — Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

✡✡✡✡✡✡✡

Тёща за обедом: — Фимочка, добавки не хотите? — Конечно, мама! — Это хорошо, что не хотите.

✡✡✡✡✡✡✡

— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..

✡✡✡✡✡✡✡

-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна: — Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя…

✡✡✡✡✡✡✡

— Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно! А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю.

✡✡✡✡✡✡✡

А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому — либо всегда прав, либо приятно удивлён. Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…

✡✡✡✡✡✡✡

— Знаешь, Роза, я так одинока, — жалуется одна подруга другой. — То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник… — В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

✡✡✡✡✡✡✡

— Сёма, подкати ко мне на пару минут. — Красиво или по делу?

✡✡✡✡✡✡✡

— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

✡✡✡✡✡✡✡

— Шимелович, как ваше всё хорошо? — Плохо.

✡✡✡✡✡✡✡

— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже..

✡✡✡✡✡✡✡

— Ойц, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают…

✡✡✡✡✡✡✡

— Рабинович, вы верите в справедливость? — Верю, но не доверяю.

✡✡✡✡✡✡✡

Рабиновича судят за скупку краденого. — Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…

✡✡✡✡✡✡✡

«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сарочку. «Вот ЭТО — точно нет!» — строго сказала ему Сарочка.

✡✡✡✡✡✡✡

— Марик! Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем, а женитесь — совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!….

✡✡✡✡✡✡✡

В музее: — Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой! — Таки шо вы так кричите? Когда она придет — я встану!

✡✡✡✡✡✡✡

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице: — Ойц, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа… И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка… — Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?

— Сема, тебе нравится мадам Розенблюм? — Местами…

Могучий китайский русский язык! (Про врага тоже неплохо, ИМХО.)

ProstoiChelovek

2х45 плюс 15 перерыв

Ищу работу, звонят из компании:
-Здравствуйте, работу ещё ищете?
-Да.
-А по какому принципу компанию выбираете?
-Из общего впечатления от разговора, плюс читаю отзывы о работодателе в интернете.
-*пауза* …боюсь мы вам не подходим.
Кладёт трубку.

Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпни:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «тупой вопрос — тупой ответ»
2: да у меня гепатит, блин, А.
1: а нах костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!

С днем космонавтики!
Короче, КУ всем!

Не хватает запятой после "днем"

Минуту думала.
Теперь поправляюсь.
С днем космонавтики, космонавтики!

Минуту думала.
Теперь поправляюсь.
С днем космонавтики, космонавтики!

Теперь одно "космонавтики" лишнее

Чей то, день кошек уже прошел, но я могу поздравить космонавтиков и с ним. И вообще, просто день неинтересно Надо ж знать, за что пить

Чей то, день кошек уже прошел, но я могу поздравить космонавтиков и с ним. И вообще, просто день неинтересно Надо ж знать, за что пить

Сами космонавты все равно наши поздравления не увидят

Дорогой Поручик, можно я Вас, как почетного космонавта поздравлю? Праздника хочется. Звездного. Космического. Для всех

Это про меня -

Элья Да конечно! "Так пусть бы Вольдемар и нырял"(С)

Не хватает запятой после "днем"

А порой запятая оказывается лишней, как допустим в сегодняшних спортивных новостях. Легендарный спринтер в отставке Усэйн Болт делает вторую попытку поиграть нападающим в профессиональной футбольной команде. Заголовок в ленте.ру звучит так: "Забей, Болт!"

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).
Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

Студент получил “отлично” единственный на курсе!

Анжелу в студию!

Фима Циценбогель
1 ч.
- Если бы я был хозяином кафе, Сёма, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо - 10 гривен" и "вкусный кофе эспрессо - 20 гривен". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы...

Рекламная пауза



неттакойкартинки





Это сообщение отредактировал Light - 25.04.2019 - 16:28:15

о трудной любви петербуржцев к своему городу

Если бы Вивальди жил в Петербурге, вряд ли он смог бы написать «Времена года».


***
Петербург – это город, созданный как будто специально для того, чтобы в нем красиво, со вкусом и в соответствующем антураже застрелиться от тоски.



***
Юмор петербуржца – это имитация сарказма.



***
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, первым делом скажет: «Нам так повезло с погодой!»



***
Настоящий петербуржец легко различает до тысячи оттенков серого.





Диалог в Петербурге.
– Как там на улице?
– Дождь идёт…
– Давно?
– С 1703-го
***

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают «Науку и жизнь».



***
Питерские голуби настолько интеллигентны, что, пролетая над объектами культурного наследия, они терпят.



***

Питерские подростки ранили таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.



***
– Зачем в Москве опять разобрали тротуары в центре?
– Бордюры на поребрики меняют...



***

Петербуржцы, переезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ обеих столиц.



***
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Вдали приметив пляж нудистский,
почти бежали бурлаки.

Да я сулил златые горы,
но вот о шубе речь не шла.

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

Ну очень душевно

Интересно, какого это года?

2007 вероятно или около того?

«БЕТХОВЕН, БОСЯКИ! И ЧТОБ ТИХО МНЕ!»

Одному из самых известных одесситов — Лазарю Иосифовичу Вайсбейну, которого мы знаем под именем Леонид Осипович Утесов, посчастливилось стать больше, чем певцом. Он был частью жизни целых четырех поколений, а его творческая жизнь продолжалась невероятно долго — почти семьдесят лет. Его пение хотели слышать все, включая первых лиц государства, а про его жизнь рассказывали несметное количество баек — ведь одесситом он оставался всегда.

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту: «Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!..» Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: «Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!» «Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!» Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает: «Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?» Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово. «Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне!!!»

Неистощимый на выдумки, Утесов особенно гордился одной репризой. Посреди концерта в кулисе раздавался телефонный звонок, и на сцену протягивалась рука с трубкой: «Леонид Осич, это вас!»
Утесов брал трубку: «Алло... Да... Этот — хороший! Этот — плохой! Хороший... хороший... Плохой... Хороший! Этот плохой! Этот хороший!» Вернув трубку за кулисы, он пояснял зрителям: «Это жена звонила... С рынка... У нее плохое зрение, и я помогаю ей выбирать помидоры!»

Утёсов был из тех одесситов, что старались не пропустить ни одного повода для репризы. Но однажды его перешутили. И кто же такой смельчак? Рижский портной по фамилии Беринбаум, у которого шил костюмы сам Аркадий Райкин, который и дал телефон портного Утесову, отправившемуся на гастроли в Ригу.
И вот Утесов приходит к мастеру со всей своей свитой.
— Месье Беринбаум, вот у меня два отреза. Я хочу два костюма — песочный и серый. Только я здесь на гастролях две недели, так что по-стахановски.
На что Беринбаум очень серьезно сказал:
— Месье Утесов, мы ваших стахановских методов не знаем. Так что, как обычно, через три дня придите заберите оба.
Окружающие затихли. Утесов был явно уязвлен: портной с серьезным лицом его явно перешутил. Тогда он сказал:
— Месье Беринбаум, вы, наверное, меня не поняли, мне нужен хороший костюм. Как вот этот, который на мне.
Тот обошел Утесова кругом:
— Кто это вам шил?
— Это мне шил в Москве знаменитый Затирка.
— Я не спрашиваю, как его фамилия. Я спрашиваю, кем он работает.
После этого Утесов кинулся обнимать портного.

На гастролях в Одессе к Утесову подошел пожилой еврей. «Леонид Осич, дорогой наш! Как мы вас любим, как вся Одесса с вас гордится! Хоть вы теперь в Москве, мы всё про вас знаем, за всеми успехами следим! А какой у вас замечательный сынок — красивый, талантливый, просто чудо, весь в отца!» «Но у меня нет сына, — объясняет Утесов, — у меня только дочь, Эдит!..» «Ха, — воздел руки поклонник, — он мне будет рассказывать!»

На расширенном заседании коллегии Минкультуры СССР министр Демичев распекал деятелей культуры за отсутствие идеологической цельности. В подтверждение он привел какую-то ленинскую цитату, и тут из зала раздался голос Утесова: «Неверно цитируете, Петр Нилыч! У Ленина вот как!..» И — выдал подлинную цитату, как из пушки!
Демичев тут же объявил перерыв. Референты понеслись проверять, и через полчаса Демичев торжественно возгласил: «Дорогой Леонид Осипыч, спасибо вам: вы меня поправили абсолютно верно! Обращаю внимание всех присутствующих: вот так настоящий советский артист должен знать произведения великого Ленина!» На что Утесов, скромно отмахнувшись, ответил: «Ай, что вы говорите! Просто на днях мне Мотя Грин принес номер к Седьмому ноября, так там эта хохма была!»

Эту историю про главного дирижёра (1948-1953) Большого театра Николая Семёновича Голованова рассказывал оперный режиссер Борис Покровский.
В Большом театре ставят «Хованщину». Голованов недоволен: стрельцы, которые должны были обращаться к народу, стоят вдоль рампы и, опустив головы, поют: «Правосла-а-авные! Православные...»

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Нужно, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут! — высказывает он режиссеру.

Потом поворачивается к стрельцам:

— Чего вы поете оркестру? Здесь нет ни одного православного!

Оркестр дружно поддержал дирижера.

Про Утесова напомнило.

Мама рассказывала, что до войны ходил такой вот не совсем благозвучный стишок

Полезла в википедию, оказалось, что и поныне Эдит Утесова дочь лишь своего отца, кто ее мать википедия так и не не знает.