Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

 

«Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса», заявил Сергей Собянин. Это что же вы там такое, с@ка, готовите, аж страшно стало…

===

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
— Ну и как, вопросы сложные были?

===

На допросе в в следственном комитете:
— Вы когда-нибудь крали?
— Только в интересах России.

===

Лозунг «Учиться, учиться, учиться! » должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.


Добавлено:
Это лето открыло суровую реальность жизни: многие девушки надев маску становятся красивее.

***

Жена выгнала мужа из дома и орет ему в след:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Галя, я не понял, ты что, меня уже обратно зовешь?

***

Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!

ЛУКАШЕНКИЗМЫ - *ЧЕРНОМЫРДИН ОТДЫХАЕТ.*

☀

"Реальные высказывания А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:*

☀ "Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!"

☀ "Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Беларусь
- маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!"

☀ "Мы эту проблему решили, в узком кругу ограниченных людей".

☀ "Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того - где-либо ещё в мире.
Вы пришли сюда и увидели живого диктатора".

☀ "Интернет - это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".

☀ "Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть,
чтобы где-то не прорвало газ...
Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра.
Найдем мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашел".

☀ "У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!"

☀ "Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла
прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".

☀ "Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".

☀ "Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".

☀ "Кто пьет, у того нормальных детей не будет.
С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.
А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч"…

☀ "Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца".

☀ "Пора принять меры и наложить вето на табу".

☀ "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".

☀ "В детстве я рос среди животных и растений".

☀ "Жить будете плохо, но недолго!"

— Вы слышали: Россия даст Белоруссии полтора миллиарда долларов США?
— И кто после этого посмеет сказать, что Америка не вмешивается во внутренние дела Белоруссии?

===

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

===

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

===

— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

***

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.

***

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Забавно, по таким фразам сразу как-то можно попытаться создать для себя образ человека. Чувствуется не профессиональный говорун для повыбираться, а такой деловой мужичок от сохи.

Да. Всё по канонам. Крестьянин от сохи в президентах, доярка в министры культуры, а сантехник - куратор по науке нах.. Мечта всех демократов. А вот если ещё тому президенту поставят диагноз олигофения, министр окажется лесбиянкой, а сантехниккуратор местным аборигеном и вообще жертвой инцеста, то и весь свободный мир признает такое правительство легитимным... По нынешним временам

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

===

— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...

===

Журналист подходит к курящему и задает вопрос: А вы знаете, что сигареты подорожают на 20 процентов? Курящий: Я слышал, что на 20 рублей. Хотя, мои сигареты стоят 100 рублей, тогда наплевать, проценты это или рубли. На следующий день в заголовках новостей в интернете: "Социологический опрос: жителям России наплевать на то, что растут цены".

Писатель это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.

***

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

***

Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.

***

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

* * *

Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

* * *

Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

попей с мое тогда узнаешь
какая после выходных
у нас на кухне из под крана
безумно вкусная вода

а эта девочка с гранатой
изображонная в углу
чуть позже станет знаменитой
её фамилия каплан

олег идет по амстердаму
и рядом восемнадцать шлюх
наперебой дают советы
в какой музей ему сходить

о принц я так вам благодарна
вы туфельку мою нашли
так стоп а это что такое
где бантик сука бантик где

***

в буфете привокзальном анна
жуёт задумчиво беляш
под пассажирский не успела
товарный через три часа

— Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

***

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

***

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь! А говоришь - хреново.

***

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

***

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

* * *

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

— Вы кто такой?
— Депутат.
— Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )

===

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

- Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
Старый еврей:
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса

Циля Моисеевна вчера научилась пользоваться интернетом и сразу устроила скандал в электронной очереди в поликлинику.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение и подозрение.

Объявление в фойе Одесского оперного театра:
«Администрация за оставленные ценные вещи переживает, но ответственности всё равно не несёт»

Увидел тут рекламу книги "Как легко общаться с любыми людьми". Подумал - наверное, действительно можно это делать легко. Вот только зачем?

Иногда noblesse oblige. Ландау "рекламировал" очень интересную технику; я иногда пользуюсь.

Вот умом понимаю, что незачем. Но жена обидится, если я с тещей не буду общаться

Особенно не вызывают доверия те, кто пытаются в него втереться.

***

Самый умный обычно смеется в полном одиночестве.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

Решил покачать пресс. Лег на пол. Уснул.

***

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Дамам на заметку: Если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

===

А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.

===

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото!
— Это — видео.

Про девушку не скажу, а город и район я проверил

Паспорт - это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

***

Я думаю, у тех, кто выходит бегать, очень неудобный диван.

***

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

===

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

===

— Скажите, где я могу забрать свой вклад?
— Вы же в банк вносили?
— Ну, да.
— Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут — Сбер.

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: "По нынешним временам фильм с вашим участием мог бы претендовать на «Оскар»".

* * *

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.

* * *

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
Мне пять пива, пожалуйста.

* * *

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых.
Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь,
бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты,
пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собой.

***

Красота это страшная сила, а с годами она становится все страшнее и страшнее.

Не ожидала от себя, получилось экспромтом. На меня немка местная наехала из-за собаки, грит "Я в Штадт позвоню!" , а я ей с усталым вздохом: "В Штадт каждый день десять идиотов звонят, сегодня будет одиннадцать". На том и расстались. Я же никого не обозвала, да?

Wittolga , это из серии, "мы тут всем коллективом идем в эротическое путешествие"

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выпендриваются, а летают.

* * *

Ребенок психолога никогда не кричал в магазине «купи-купи!». Он начинал с отвлеченной темы, например:
— Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

* * *

Маленький нeгритенок спрашивает:
- Мам, а что такоe демократия?
- Это когда белые люди работают каждый день, чтобы мы могли получить наши пособия. Ну там, телефоны каждoму члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Злятся, конечно. Это называется расизмом.

* * *

Люди, которые носят мaски на подбородке, наверное во время секса держат презерватив в руках.

* * *

У директора шкoлы былa кличкa "Режиссер", потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 500 тысяч.

Смотря как сформулировать и как это было восприято собеседницей. Прикопаться можно.

После "уплаты штрафа на месте", продолжение диалога с ГАИшником:
---Скажите, а если я назову сотрудника полиции козлом, это будет преступлением?
---Конечно! Это же оскорбление при исполнении! За это еще и не такой штраф!
---А если я просто подумаю, но вслух не назову?
---Ну... Подумать, наверное, можно, это не преступление...
---Тогда я думаю, что Вы---козел!

Пять попугаев в зоопарке в Англии провоцировали друг друга материться. Их пришлось рассадить
29 сентября 2020

Это один из невоздержанных на язык попугаев

Администрация зоопарка в Линкольншире на востоке Англии вынуждена была временно разлучить пятерых попугаев жако, которые (интересно бы знать, от кого) научились нецензурно ругаться и хором оскорбляли посетителей.

Серые попугаи по имени Билли, Эрик, Тайсон, Джейд и Элси попали в колонию из 200 попугаев лишь в августе, но уже вскоре освоили обсценную лексику (ну да, чему только не научишься в колонии). Более того, они стали подначивать и заводить друг друга.

"Нам не привыкать к сквернословящим попугаям, но чтобы сразу пятеро - такое у нас впервые", - признался исполнительный директор зоопарка Стив Николс.

По словам Николса, попугаи научились ругаться еще в карантине, где они и перезнакомились. "Поначалу их ругань вызывала у нас смех, но потом они сами стали смеяться, и пошло: один начинает ругаться, другие хохочут, это заводит его еще больше, потом эстафету перехватывает следующий, и поток брани и смеха льется прямо как в каком-то рабочем клубе", - цитирует Николса местное издание Lincolnshire Live.

Разумеется, птицы не стали оставлять вредные привычки и после карантина, и когда их выпустили в вольеры и представили публике, то уже через 20 минут смотрители сообщили Николсу, что попугаи кого-то грязно обругали. И понеслось. Причем самая отборная брань доставалась молодым девушкам.

"Нашим посетителям все это кажется очень забавным, и у нас не было ни одной жалобы. Когда попугай посылает вас куда подальше, это в самом деле звучит очень смешно, - признается директор, - но по выходным к нам приезжают детские экскурсии, и с этим надо было что-то делать".

В результате было принято решение попугаев-сквернословов разлучить и подсадить к более вежливым собратьям-жако, которые научили бы их нормальному языку серых попугаев.

После этого перевоспитанных попугаев переселили в разные концы зоопарка, чтобы они не провоцировали друг друга на глупости, и пока что над зоопарком не разносятся грязные ругательства. Но попугаи - птицы смышленые, в том же зоопарке попугай по кличке Чико недавно разучил несколько песен, в том числе хит Бейонсе If I Were A Boy ("Если бы я была мальчиком").

Так что руководство зоопарка готовится к новым выходкам.

и ведь не побоялись, что эта великолепная пятёрка вместо перевоспитания может переучить вежливых попугаев на свой манер

Чего им бояться? У них же нет таких детей:

Попугайчики наверно в карантине сидели с Tiger Lillies

Возле моей работы есть кедровая рощапарк. И там живёт стая зелёных попугаев. Много - штук 50-60.
Сегодня выхожу на улицу, два голубя клюют кем-то брошенный кусок булки. Вдруг слышу - "Карррр, карррр!" - голуби вразлёт. А на их место спокойно садится попугай и давай потрошить булку

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

* * *

- Сколько вам надо времени, чтобы все было готово через полчаса?
- А сколько вы можете заплатить, чтобы получилось миллион рублей?

* * *

С тех пор как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть в дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить.
Причем, трижды и по имени.

* * *

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"

kremen55 Это из серии "Вот что значит знать иностранные языки"?

А вот из музыкального:

Есть видео?

+18

И как, думаете, это было сделано? А вот как!

Предлагаю заголовком в КП.