Клянусь говорить правду, ничего кроме правды, Вы не поверите...

Самарянка, добро пожаловать в наш клуб любителей правды и ничего кроме правды!

 

Из курсантского прошлого
Нет я буду гундеть!
Пятый курс, предварительная защита дипломного проекта. Не знаю как у кого, у нас это проходило так. Идет генеральная репетиция к основной защите. В аудитории находятся преподаватели - руководители проектов и декан. Жертва, разложив и развесив свои чертежи повсюду, докладывает. Зрителям разрешается присутствовать, и мы с умным видом ходим между столами, разглядываем чертежи. Длится это удовольствие несколько дней и преподаватели просто одуревают, к концу дня они просто никакие.
Мой друг Плюш защищается где-то ближе к вечеру. Переходя от чертежа к чертежу он монотонно бубнит про электирческую лебедку, про параллельную обмотку возбуждения и т.д. Я подхожу к нему, делая вид что рассматриваю чертеж и шепчу ему несколько раз: "Плюш, не гунди!", "Плюш, не гунди!", "Плюш, не гунди!" (тут и дальше "не гунди" следует читать как тот самый глагол из анекдота про интеллигента). Он отвечает мне совершенно не понижая голоса, не прерывая своего доклада и все с тем же скучным выражением на лице. Звучит это примерно так: "Ток проходит по обмотке, создавая магнитное поле. При этом его величина в основной цепи нет я буду гундеть, буду гундеть! возрастает. Срабатывает датчик и сигнал в цепи нет я буду гундеть, буду гундеть! обратной связи подается на базу нет я буду гундеть, буду гундеть! транзистора".
Я не выдерживаю и убегаю из аудитории. Ни один из членов комиссии ничего не заметил !

А меня услышал...
Армия, 30 апреля, торжественное собрание посвященное Первомаю, 15 дней до дембеля. Пока все не собирались командир части решил проявить отеческую заботу по отношению к личному составу:
-Так сегодня банный день, все помылись?
-Все!
-Белье всем поменяли?
-Всем!
И тут меня толкает дружок, Труба, решил меня поддразнить:
-Тебе не поменяли.
А я тихонько возьми и ляпни этот самый глагол, мол не ври по-русски, а командир возьми да и услышь.
-Встать оба, по пять суток ареста, к дежурному по части, шагом марш!
А дежурный в дверях клуба стоит, и все слышал:
-Ну, что домой собрались, не спешите.
Гауптвахта у нас была, туда только попади, а там будут добавлять, так что все, сколько там максимум то, 30 суток вроде, и высидишь.
Приводить нас дежурный на губу, встречает сам комендант гарнизона, вот так мол и так подполковник ... объявил по 5 суток, и тут происходит чудо:
- У меня амнистия,- говорит комендант, - я своих все распустил, один вон уголовник сидит. Не нужны они мне.
Веди обратно.
Жизнь снова обрела радужные краски, дежурный напутсвовал:
-Командиру на глаза не попадайтесь.
О чем разговор, ротный потом тоже помог, не попадаться на глаза. Вообще у меня это были вторые 5 суток, но не сидел на губе я ни разу. Про первые 5 суток история слишком невороятная, мало того что я сам схлопотал, до кучи еще и дежурному, капитану 3 суток перепало, а в конце был хеппи энд, особенно для капитана.

Как я побывал невозвращенцем

Старшее поколение помнит каким событием была поездка заграницу. Достать путевку было очень сложно, для получения визы небходимо получить добро из профкома, парткома, для капстраны ты должен быть женатым (пустят одного без супруги/супруга), характеристику с места работы и т.д. и т.п.
В 1976 году мой товарищ Пиля имея какие-то ходы в городском комсомоле, пробил себе и мне комсомольские путевки в Польшу.
Прибыли мы с вокзала в Варшаве в студенческую общагу где-то около 8 утра. Нам было даровано два а часа свободного выпаса погулять вокруг общаги, а в 10 мы все садимся на автобус и едем куда-то на весь день.
Обменено нам было точно не помню сколько, но мизерная сумма, может $50 или меньше. Я имел с собой два золотых кольца на продажу, Пиля тоже припас кое-что. Тогда это было очень суровое правонарушение, так что мы рисковали очень сильно.
2 часа свободы как раз то чтобы избавиться от контрабанды. Узнав у прохожего где тут поблизости барахолка, мы поехали туда на первом же подошедшем трамвае. Там мы довольно быстро продались и имея достаточно времени, не спеша направились на трамвайную остановку. Только тут до нас дошло, что мы не знаем ни номера трамвая, ни адреса общаги. Изьясняясь на пальцах, мы кое-как дознались что нам надо ехать на таком-то трамвае и выходить на такой-то остановке. Конечно же приехали к совершенно к другой общаге в совершенно в другом месте.
На наше счастье, одна пани из администрации немного говорила по-русски. Она позвонила в турбюро и выяснила куда сегодня прибыли туристы из Москвы. В итоге мы прибыли в нашу общагу где-то около 11, когда наша группа уже уехала.
Делать нечего, и мы бродим по общаге. А вокруг гульба идет, дым коромыслом! Оказалось, летом эта общага использовалась для молодежных туристов из всех стран соц лагеря. Нас затащили в какую-то компашку, где дети разных народов гуляли судя по всему не первый день. Язык общения - русский (в то время во всех странах русский был обязателен в школах). Гуляли мы там почти до утра, зная что наша группа будет назад поздно. Появляться в поддатом виде пред очами руководителя очень и очень сопряжено, и мы решили перенести неприятности назавтра. Когда мы проснулись на следующее утро, оказалось, что гурппа в 7 утра уехала на весь день в другой город.
Что же в итоге получается: мы расстались с группой немедленно по прибытию в Польшу, нас нет 2 дня. Другими словами мы превратились в "невозвращенцев"!
Так нам было сказано поздно вечером, когда мы в конце-концов встретились с руководителем и с каким то дядечкой. Они собирались по утру докладывать о нас в Москву, сделали бы это сегодня, да весь день в поездке. Нам было сказано что по возвращении нас ждут серьезные разговоры в определенных заведениях, что эта поездка - последняя для нас, будет сообщение по месту работы и т.д. и т.п. Вообщем чревато плохо пахнет!!!! Говорил руководитель, дядечка при этом очень грозно молчал и было ясно кто здесь вершитель судеб.
До окончания поездки мы строили из себя отличников, но прекрасно понимали, что никакое примерное поведение не искупит нашей вины перед Родиной. Но бог наверное все же существует! В самом конце вдруг до нас дошла сладостная весть - у того дядечки пропал паспорт! А потерять красную паспортину, которую надлежит надежно хранить в широких штанах, преступление намного похлеще, чем какое-то жалкое невозвращенство! Согласно Пилиной информации дядечке по прибытию было не до нас, его замордовали на всех возможных инстанциях. Нас так никуда и не вызвали, более того, я был вскоре направлен на судно с заходом заграницу, что было бы невозможно, если бы информация, порочащая советского гражданина попала бы в соответствующие органы.

Из курсантского прошлого
Резиновый Дедушка
Училище наше было полувоенное. А это означает, что 5 лет мы жили в казарме, ходили строем, несли службу, получали наряды и т.д. Помимо строевых дел, мы также проходили учебу на военно-морской кафедре и по выпуску нам присвоили высокое звание старшего лейтенанта запаса. Насколько мне известно, я до сих пор в этом звании. Обидно, ведь я успешно пьянствовал на двух однонедельных военных сборах. Родина почему-то не заметила моих заслуг ...
Начальником военно-морской кафедры был капитан 1 ранга с доброй такой кличкой "Резиновый Дедушка". Внешне он был похож на Хрущева - маленький, толстенький, лысый, уши оттопырены. Он был явно болен насчет поболтать. Лучше не попадаться ему на глаза. Даже самая небольшая провинность влекла за собой разьяснительную беседу минут на 40. Например, он замечает что у тебя волосы на 2 мм длиннее положенного. Наставление звучало примерно так: " Ну и чего ты патлы до плечей отрастил? Думаешь что девки на тебя сразу кинутся? Смотри на меня (поглаживает себя по голому черепу) - прическа по уставу, и как результат, все девки мои! Чтобы у девки память о себе оставить, надо умом блеснуть. А у вас одно на уме - лишь бы она не забеременела. А потом мы удивляемся откуда у нас кругом безотцовщина. А ребенок должен иметь отца! Кто еще возьмет его в поход, научит рыбачить, научит молоток в руках держать? Вот ты умеешь работать с молотком? Уверен, что все пальцы себе отшибешь! Я уже не говорю про рубанок! Его же сначала наладить надо, чтобы он тонко стружку снимал и т.д. и т.п. и т.д. и т.п." И ты стоишь, слушаешь этот поток сознания и начинаешь понимать насколько был неправ, когда отрастил эти патлы!
Помню однажды на урок по тактике, вместо офицера, читавшего предмет, в класс вкатывается Резиновый Дедушка. Он тут же замечает курсанта с мятым гюйсом (морской воротничок) и представление начинается. За дверью мнется преподаватель - капитан 2 ранга, не решаясь войти и перебить начальника. Когда до конца урока остается минут 10, он все же решается вызвать Дедушку в коридор, после чего тот больше не появился. Оказалось Дедушка должен был читать лекцию в соседней аудитории, но по ошибке залетел к нам. Бедный курсант к тому времени уже был приговорен к 10 годам усиленного режима, слетал в космос, руководил камерным оркестром, был разорван тиграми в джунглях, возглавил международную организацию по борьбе с никотином и лишен советского гражданства!
Ну чем не Гашековский персонаж?

Из курсантского прошлого
В Питер, пивка попить
Не очень большое открытие, что пиво было культовым напитком все 5 лет студенчества, да и долго после него. Наверное до тех пор пока пиво не перестало быть дефицитом....
Особенным шиком было на один день слетать в Питер попить пивка. Лету - 1час 40 минут, студенческий билет стоил 14 рублей (%50 от полной стоимости - 28 рублей). Эта сумма была в аккурат наша стипендия. Ну а кроме того, мы знали примерно "400 сравнительно честных способов" приобретения денежных знаков - от разгрузки вагонов до сдачи крови.
Кроме пивка, в Питере у нас была вот такая любимая развлекуха:
Перед пивбаром мы подходим к всегда закрытому табачному киоску на Невском и строимся друг за другом, иммитируя очередь. На вопросы прохожих - отвечаем что должны "БТ" выкинуть (очень дефицитные тогда сигареты). За нами постепенно вырастает очередь. Мы же один за одним выходим из нее, оставляя народ копиться самостоятельно и направляемся в пивбар. Через два часа, когда мы выходим оттуда - очередь к киоску уже заворачивает за угол....
Что интересно, последние в очереди разьясняют нам во сколько откроют и кроме "БТ" оказывается подвезут также "Опал", "Стюардессу" и "Аэрофлот". Но самое поганое, что каждый раз сомнения глодали - а вдруг правда?

Из курсантского прошлого
На клотике чай не пьют!
После 4 курса мы пошли в море на индивидуальную практику электриками.
Все эти байки насчет пития чая на клотике, отпиливания якоря и т.д. может когда-нибудь, где-нибудь и имели место быть, но думаю это больше фантазии писателей-маринистов. Вот как это было на самом деле.
Первый день на судне - я робко постучав и не дождавшись ответа открыл дверь каюты электирков на рефрижираторе "Полярные Зори". Пьянь там стояла по-видимому с утра. Мне было брошено: "Практикан - подай стакант!" и интерес ко мне этим и ограничился.
На мой вопрос "Где можно получить рабочую одежду?" один из них кивнул в угол, где валялась грязная, промасленная, пропахшая машинным отделением, роба. Когда я появился в ней на публике, кто-то сердобольный посоветовал обратиться к боцману, так как мне положена новая.
Боцман, внешне напоминавший Кинг-Конга, сидел в своей каюте с открытой дверью и читал газету. На мое вежливое покашливание - реакция нулевая. Как узнал позже, на судне обращение к комсоставу по отчеству (Петрович, Николаич) или по должности (боцман, старпом). Мое "товарищ боцман" просто разьярило его: "Ты что не видишь что я занят!!! Присылают тут, только от работы отрывают и т.д.)" Осознав, насколько неправ, я извинился и спросил когда он освободится. На это он вообще не отреагировал, углубившись в газету. Потоптавшись еще пару минут у двери, я развернулся и собрался уйти. Тут по какой-то неведомой причине боцман сменил гнев на милость и бросил мне: "Иди за мной!". Мы пришли в одну из его каморок в носу судна. Не смотря на меня, он бросил мне новый комплект робы и пока я переодевался, возился со своим богатством в другом углу. Переодевшись, я спросил, куда деть старую робу. Боцман, опять же не глядя на меня, буркнул : "В танк брось!". Не знаю почему, но я среагировал мгновенно. Рядом со мной была открыта люковина чего-то, и я бросил робу туда. Я услышал бульк не сразу, по всей видимости это что-то было глубокое и имело воду на дне! Тут впервые боцман проявил интерес ко мне. "Ты куда бросил робу?" - тихим голсом спросил он. "В танк..." пропищал я, предчувствуя недоброе - "А разве это не танк?". Все еще тихим голосом боцман ответил: "Да это танк...", но вдруг как заорет: "ЭТО ТАНК!!!! УБ'Ю!!!! ТАНК ПИТ'ЕВОЙ ВОДЫ!!!!"
Рев стоял страшный, и в течении 10 минут я узнал много очень плохого о себе, в достаточно извращенной форме. Насмерть перепуганный, я собрался лезть в танк. Это еще больше разьярило боцмана. Оказывается я не могу лезть по технике безопасности и придется лезть ему самому!!! Я светил ему фонариком, пока он не переставая нести меня лазил в танк. Из глубины, утраиваемые эхом, его проклятия слышались особенно хорошо.
Моя слава как сделавшего боцмана, известного свирепостью на всем флоте, бежала впереди меня. Когда я вернулся в каюту электриков, ко мне было проявлено неслыханное уважение - был налит стакан и сказано: "Практикан - испей стакант!".
На следующий год, когда я пришел на другое судно, чуть ли не первый вопрос который был задан мне - не тот ли я электрик, который сделал боцмана с "Полярных Зорей"?

История произошла в позапрошлую пятницу. Я лично видел ВСЕХ участников, но не знаком ни с одним из них. Просто сюжет для романа в стиле Шелдона!
В Израиле принято на праздники дарить подарки. Не отстают в этом и работодатели. Практически каждый наёмный работник что-нибудь да получает, от корзинки с вином и конфетами до .... Для щедрости, в отличие от жадности нет предела. Многие дают деньгами или купонами в определённые торговые сети. А некоторые предприятия, как в нашем случае, приглашают определённые торговые сети к себе, строго выбирая что и по какой цене продавать (обычно на 30-40% дешевле, чем в рознице), строя временные павильоны и печатая каталоги. Ну и соответственно выдавая своим работникам ваучеры (тлуши) на определённую немаленькую сумму. Была приглашена и наша фирма. Фишка в том, что продавать мы имели право только утверждённый товар, зато любому, кто окажется в павильоне. А за те два месяца, что длилась акция у нас перебывало наверное всё население окружающих городов. Работали мы во временном самолётном ангаре. Там продавали всё, от садовых ножниц и посуды, до бытовой электроники и мебели.В стороне были поставлены сотня контейнеров, которые использовались как склады. Вот такое вступление.
Мы со своей посудой располагались посерёдке, а в десятке метров от нас, у стенки, продавали телевизоры, плазменные и ЛСД. Всю неделю я работал у себя на складе и только по пятницам помогал в мероприятии. Позапрошлая пятница была последней и ожидался очень большой наплыв покупателей. Так оно и вышло.Толпа буквально затопила ангар. И только у стенда с работающими телевизорами было негусто. Сейчас в каждом супере можно купить любой телевизор по той-же цене. Фирма продавала с десяток марок всех размеров и известные бренды и не очень. Естественно, что известные были чуть подороже.
Эту девушку все заметили сразу. Лет 25-27, крашенная блондинка, чуть выше среднего роста, в открытых босоножках на шпильках, низко сидящей кожанной юбке красного цвета, оочень короткой, с широким чёрным поясом и в тонкой цветастой футболке, надетой судя по всему на голое тело. Представили ? Скажу больше. Девушка была явно русскоязычная, хотя по отзывам, говорила на иврите без акцента. Те, кто живёт в Израиле подтвердят, что можно узнать русскоязычных.
Я обратил на неё внимание, когда она уже начала о чём-то спорить с продавцом. Дальнейшее я описываю со слов моего шефа, которому все подробности рассказал через пару дней сам хозяин фирмы по продаже телевизоров.
Спор посетительницы и продавца постепенно перешёл на личности и она уколола его, что он просто не умеет продавать. Мол, ей, как профессионалу ничего не стоит продавать с десяток в день, а он судя по всему и одного не может. Уязвленный продавец предложил ей показать, как она это сможет сделать, если народ просто не хочет покупать. В общем, они договорились, что она покажет ему, как надо торговать! Единственным условием, которое он поставил, не менять цены. Она молча взяла пульты и уменьшила яркость и контрастность, а заодно и цветность во всех телевизорах известных марок. Все телевизоры показывали одно и тоже, поэтому малоизвестные бренды засверкали как брильянты на фоне стекляшек. Буквально через минуту у экранов собралась толпа. Ещё через пару минут она продала какому-то малому сразу два телевизора. Продавец молча откатал на платёжном бланке кредитку и позвонил компаньёну на склад, что-бы выдал покупателю по квитанции причетающееся. Девушка ушла. Появилась она через пол-часа. За это время небыло продано ни одной штуки. Она уже на правах доброй приятельницы предложила продавцу продать ВСЕ делевизоры, которые есть на складе, но потребовала за свои услуги 3% от выручки. Продавец связался с хозяином фирмы и сошлись на 2,5%. Продавала она по два-три телевизора в руки. Некоторые покупатели возвращались и покупали ещё, для тетки, тёщи или любимым детям. Продавец только успевал откатывать кредитки и звонить на склад напарнику, зачитывая ему номера квитанций и марки телевизоров. Выставка-продажа закрывалась в час дня, а до 12 дня все телевизоры были проданы. По такому случаю приехал сам хозяин фирмы, и подсчитав выручку, уплатил девушке заработанное наличными. По её просьбе. Затем начал её уговаривать идти к нему работать. Девушка сказала, что подумает и взяла визитку.
Потом была суббота. И воскресенье, первый рабочий день недели. И оказалось, что ВСЕ кредитки, кроме одной поддельные! То-есть реально продали только один телевизор, а все остальные украдены. Хозяин фирмы с продавцом помчались в полицию. Начали составлять словестный портрет аферистки и её компаньёнов. И безрезультатно! Все помнили крашенные волосы, красивую грудь, стройные ноги, красную юбку и чёрный пояс. Даже босоножки запомнили. А лицо никто описать не смог! Больше всего хозяин убивался, что не просто украли телевизоры, а он ещё лично заплатил за это.
Я. каюсь, тоже пялился на эту девушку, но всё, что запомнил - крашеные волосы, стройные ноги, сногшибательная грудь, в общем, см. выше.
А вы говорите -Шелдон!

Значит так было это в первые дни моего знакомства с моей нынешней дражайшей
половиной. Во время прогулки по городу проходили мы мимо тира, и я вроде бы
неплохо стрелявший предложил зайти постреляь, развлечься, заодно и себя
показать. В предвкушении легкой победы я купил по 10 пулек себе и ей. Зарядил
винтовку и особо не целясь стрельнул и попал. С самодовольным видом, заряжая
винтовку посмотрел на свою избранницу, та старательно прицелилась и... попала.
Ну бывает везет людям, стреляю второй раз, точно. Она тоже попала. Та же история
и на третьем выстреле, здесь я уже начинаю чувствовать себя неуютно, и как
результат четвертый выстрел мимо, а она попала. После 10 выстрелов у меня 7
попаданий, у нее все 10.
Выходим из тира, я посрамленный и униженный, она улыбающаяся и ласковая.
- Ты не переживай-говорит - у меня 1-й разряд, мы когда стреляем по мишеням, у
нас 9-ка, плохо, а 8-ка, значит - мимо.
Потом уже когда я посмотрел ее зачетную книжку был немало удивлен результатами:
495 очков из 500 возможных!
Еще один случай был через несколько лет после свадьбы, двоюродный брат предложил
прокатиться на лыжах:
- Поехали прокатимся, твою возьмем, сильно гнать не будем, чтобы не отстала.
На что я ему ответил:
- Если ты за ней в хвосте продержишься 500 метров, я тебе поставлю бутылку.
У нее 1-й разряд по лыжам.
В молодости мою супругу приглашали биатлоном заняться, но она решила не
совмещать. Ну и в цехе на работе не часто появлялась, сборы, соревнования, отдых
после того и другого, летом стрельба, зимой лыжы.

А были по жизни приколы-розыгрыши с помощью сестры-близняшки?

Со мной не получалось, я их сразу различал, ну а так интересные моменты случались. Например жили мы рядом со школой, в которой работала ее сестра, и все школьники с моей здоровались при встрече. А когда я их сфотографировал вместе и фотку показал другу, хорошему фотографу, тот был крайне удивлен и меня допытывал, как я это сделал, думал, что это фотомонтаж, да такой классный, что он не может найти подвоха.

У меня дружок женился на одной из близняшек. До свадьбы они обе его домогались, да и после тоже. А он в это время гулял еще где-то на стороне, пока не развелся через год....

Мой муж... как бы полегче выразиться - двухяйцевый. В смысле близнец.
Они с братом совсем не похожи. Мой похож на свою маму, а его близнец на отца.

Выбрала то правильно? Говори правду в этой теме!!!!!

Говорят близнецы через поколение рождаются, но от старшей дочери первая внучка у меня одна.

Я что ль выбирала-то? Какого Бог подсунул, тем и пользуюсь. А я и не видела никогда до свадьбы его брата. Он жил в другом городе. После уже познакомились. Через несколько лет.
А ещё жена моего брата - пухленькая шатенка, невысокого роста и всё при ней. А её сестра-близнец - длинная, тощая, плоская и сутулая блондинка. Совершенно друг на друга не похожи ни внешне, ни по характеру. Первая шустрая, весёлая хохотушка, за словом в карман не полезет, вторая хмырь, без чувства юмора вообще, к тому же молчун "себе на уме". Вот какие разницы бывают.
А ещё я слышала, что у каждого человека на земле есть двойник, похожий на него, как две капли воды. Только в каком уголке мира он? Вот бы увидеть его, как бы себя со стороны. Но низя. По поверьям - смерть.

(с) В.Шукшин, "Дебил"

Mozly не увлекайся, "Ничего кроме правды"!!!!

Дык это правда. Тока никто эту правду не видел. Или увидел и тут же кирдык. Замкнутый круг.

Вчера получил неожиданный подарок, года два назад, наш художник подарил мне картину

извиняюсь за качество фотогфий, света не хватает.
А вчера мне сказали, что был выпушен набор открыток "Череповец" и репродукция этой картины там есть.
Если так будет продолжатся, то скоро я продав картину смогу купить яхту как у krokik-а, а может быть и Ламборджини!!!

Как-то пришлось мне побывать в частном доме и даже в личном кабинете одной высокопоставленной дамы в Германии (не Ангела Меркель). Все стены довольно просторного кабинета, были увешаны картинами-подлинниками с Российскими пейзажами разных времен года современного художника из Борисоглебска (фамилию не помню, но в определённых кругах известная). Оказалось наш городок и Борисоглебск – побратимы.

"Правду говорить,легко и приятно"(с)

Угу. Особенно на скамье подсудимых.

Это вы у Булгакова спросите)))

"Правду говорить,легко и приятно".Иешуа.

Из курсантского прошлого
Из-за тебя в партию вляпался!
В том же первом для меня, 4-месячном рейсе, я стоял на вахте со вторым электромехаником (Петрович) с 12 до 4 днем и ночью. В это же время была вахта 2-го механика (Василич).
Василич был несколько чудаковат. Например в минуты блаженства он предавался мечтам примерно в таком ключе: "Вот приду с рейса, куплю много-много кефира, много-много молока, много-много творога и немножечко сметаны" -"???" - "А я ее не выношу!!!". Будучи довольно хлипкого сложения, он, тем не менее, решал производственные разногласия со своими подчиненными (двумя двухметровыми мотористами) очень оригинально - звал их драться, иногда сразу обоих. Надо было видеть бедного здоровяка с виноватым выражением на морде, следующего за разгневанным Василичем. Опять предтояло стоять, вытянув руки, отражая наскоки Васлилича до тех пор пока кто-то или что-то не прерывало этого яростного боя. Тогда считалось что Василич победил и моторист обещал что он больше не будет. Где-нибудь через день, этот же моторист забывал подтереть пролитую солярку и мордобой был опять неминуем.
В те времена комсостав был почти обречен на членство в партии. И Петрович и Василич оба были беспартийными и это не могло длиться долго. В один день помполит вызывает Петровича по этому вопросу. Если ты "политику партии и правительства понимаешь правильно" (была такая фраза во всех характеристиках, если кто помнит), то как можно отказаться от вступления в партию? Петрович делает это очень технично. Он говорит: "Я всецело с партией, одобряю все ее дела и начинания и т.д. Есть только один пунктик, который не позволяет мне носить высокое звание коммуниста. Я женат, но при каждом удобном случае закидываю ногу на кого-нибудь еще на стороне и ничего с собой поделать не могу. Как только это у меня пройдет, я тут же напишу заявление в партию". В последствии я заимствовал у него этот трюк и избежал таки членства тоже.
Следующим, как раз перед вахтой, был вызван Василич. Тот по своей простоте сразу сказал: "Я - как Петрович. Если он подписался - я тогда тоже подпишусь!". Замполит уверил его что Петрович дал согласие на вступление сразу после разрешения очень маленького личного вопроса. На вахту Василич пришел весь возбужденный и начал обсуждение с Петровичем дальнейших планов, но был просто убит, когда узнал что линию партии придется проводить в одиночестве. Первой его реакцией было вызов Петровича "один-на-один", но сделано это было вяло и дело ограничилось словесными обвинениями, главное из которых было "Из-за тебя в партию вляпался!!!!".
В дальнейшем Василич построил свою карьеру на берегу в партийном руководстве флота. Не знаю какими методами он убеждал людей. Не исключаю, что по-старинке - "один-на-один".

Из курсантского прошлого
соло нахлебавши
Вот все говорят нашему обществу для борьбы с коррупцией необходимы прозрачность и контроль на всех уровнях. Я имею как раз противоположный пример, когда всебщий контроль привел к краху задуманного.
Все в том же первом для меня рейсе я узнал как решается одна из самых серьезных проблем на судне - проблема сухого закона. Наша электомеханичаская команда была разбита на три пары електормеханик-электрик плюс старший электомеханик. Мы несли электрическую службу по вахтам, покрывая 24 часа суток. Моя вахта была с 12 до 4 днем и ночью. Сразу по отходу, в одной из наших коптерок был поставлен 50-литровый бидон, заправленный в необходимой пропорции водой, сахаром и дрожжами. Для тех кто не знает, эта комбинация вскоре начинает бродить, и через пару недель получается где-нибудь 10-градусная брага, готовая для перегонки. Для новичков: брага готова, когда процесс брожжения заканчивается, и на вкус она немножко горчит.
Буквально на следующий день после торжественной закладки мой босс - 2-й электомеханик Петрович предложил проверить - а вдруг уже горчит? Проверка дала неутешительные результаты - гадкая на вкус сладковатая бурда мутного цвета, без единого градуса. Но гораздо больше расстроил Петровича тот факт что бидон не был полон - кто-то еще кроме нас дегустировал зелье. Срочно было созвано собрание всего коллектива, где было строго указано на недопустимость подобных действий. Мы с Петровичем крепились около двух дней. Наконец он решает проверить только самую капельку - вдруг уже горчит? Наши опасения полностью оправдались - жижи убыло сантиметров на 5!!!! Проба показала точо таки же результаты - толко вкус стал еще ужаснее, но даже и ни намека на градус! Петрович снова принялся призывать к совести и все были полностью с ним согласны, искренне возмущаясь такой невоздержанностью.
Короче, через неделю бидон был пуст, набрав к тому времени может пару градусов...
Вывод: если бы контроллерами были бы назначены только мы с Петровичем, дело бы было доведено до конца с небольшими потерями, неизбежными в любом благом начинании!

Ветка о трансмиттерах напомнила одну грустную историю.
Это было очень давно, а конкретно в 1970 году. 90% форумчан вряд-ли знает что такое радиохулиган. Или радиолюбитель,но это уже деление по типу шпион-разведчик. Начну с истории. За три-четыре года до этого всесоюзный журнал "ЮТ" опубликовал простенькую схему из четырёх самых ходовых радиодеталей с помощью которой можно было любой ламповый приёмник, магнитофон или усилитель превратить в средневолновый передатчик с дальностью уверенного приёма в несколько километров. Через неделю весь доступный тираж был изъят и отправлен под нож, но джина уже выпустили из бутылки. Жизнь обрела смысл. Весь верхний диапазон средних волн был забит радиолюбителями, которые болтали друг с другом (типа чатились) и крутили музыку. А ведь транзисторный приёмник в те времена был предметом первой необходимости. К тому-же так называемые музыкальные радиостанции типа "Маяк" предлагали только идеологически выдержаные песни, а мы хотели слушать "Битлз", "Пёрпл", "Лед Зепелин,"Слейд" и прочих роллингов. В каждом городе существовал негласный рейтинг радиолюбителей. Особо ценилась чистота сигнала, мощный щелчёк при включении и разумеется музыкальная коллекция. У каждого был позывной, типа ник. Если у тебя были хорошие друзья среди радиолюбителей, ты мог получить музыкальный подарок, а то и целый концерт. И это было круто. Проблема была в том, что несовершенные приставки выдавали целый букет гармоник, т.е. кроме основной несущей частоты на средних волнах вещание шло и на других частотах. Родная милиция боролась с этим явлением нещадно. Но запретный плод был сладок.
Свой первый передатчик я собрал ещё в восьмом классе. Постепенно завоевал аудиторию, но в реале с другими радиолюбителями не встречался, стеснялся своего возраста. И, как оказалось, это было правильное решение. Милиция взялась за нас всерьёзь. Но я держался. В нашем городе было два станционарных пеленгатора. Один в сером доме, а второй в райотделе милиции, который находился от меня в 20 метрах. Но меня всё-таки вычислили. По антене. В час "Х" я был на занятиях в техникуме. Дома была мама. Она конечно-же впустила участкового с управдомом и ещё двумя якобы представителями противопожарной инспекции. Конфисковали всё. Приёмник, передатчик, магнитофон, пленки, даже удлинители. Молчание родителей было красноречивее самых изощерённых ругательств. Через неделю пришла повестка в суд. На имя моей мамы. Вы ведь знаете этих еврейских матерей. Она всё взяла на себя. Судья очень удивлялся возрасту радиохулиганки, увещевал её и,похоже убедил отказаться от преступной стези. И ограничился только штрафом в 40 рублей. Он был хороший человек и несомненно всё понимал. Конфискованное так и не вернули. После этого я очень долгое время не рисковал принести домой даже тумблер.
Но. Вот то чуство эйфории, когда ты в эфире и ты знаешь, что тебя слушают сотни людей я помню до сих пор. И оно того стоит.

Стрелы Купидона
Мой однокурсник Пиля обожал дамский пол. Не будучи от природы потрясающим красавцем, он имел свой личный прием, который срабатывал всегда. При самой первой встрече, он заявлял наивной жертве, что женится на ней, но в отличие от других ловеласов, он называл конкретное время и дату! Ни одна не могла устоять и в ту же ночь оказывалась в его постеле.
Один из отпусков мы поехали вдвоем в Сочи. Пиля делал там предложения налево и направо чуть ли не каждый вечер, и все шло прекрасно пока...
Явился он под утро, очень задумчивый и какой-то весь светлый.
Выяснилось, что после того, когда была назначена свадьба на 14 Ноября, в 14:00, новая знакомая отказалась тут же предаться любви, а предложила просто прогуляться. Это настолько его огорошило, что он согласился. 3 часа гулянья под луной, запах акации, шепот набегающей волны и т.д. сделали свое дело - он почувствовал себя влюбленным по уши. До конца отпуска он не сделал никому ни одного предложения и проводил все дни со своей избранницей. Ее отпуск заканчивался на неделю раньше нашего. Пиля поменял свой билет и поехал к ней в Казахстан знакомиться с родителями и делать формальное предложение. Там предложение приняли и в знак благодарности, подарили часы и ковер.
Невеста должна была рассчитаться с работой и приехать в Мурманск через 2 месяца. Путь домой занял у него два дня, и, естественно, этого хватило, чтобы Пиля снова влюбился. Он написал своей сочинской невесте, что мол обстоятельства изменились, что сердцу не прикажешь и т.д и т.п. Ответ последовал через два месяца - невеста с мамой (!) приехала в Мурманск! Было сказано, что она рассчиталась с работой, обьявила везде и всюду, что выходит замуж и уезжает, а посему нет никаких вариантов для нее оставаться дома. Ну а он, как виновный всего случившегося, теперь обязан ну если не жениться, то хотя бы найти для нее работу и жилье в Мурманске. Они с мамой послелились у Пили в двухкомнантной квартире со смежными комнатами, где кроме них еще жили Пилин брат и родители. Мама уехала через пару дней, и Пиля начал бегать по городу со своей ех-невестой в поисках работы. В итоге, где-то через месяц блужданий, они завернули таки в ЗАГС.
Жили они вместе долго и счастливо, пока не развелись через 2 года...

В отличии от всего курса.

Вот и сходили за хлебушком....
Дело было в конце 70-тых. Мой сосед поехал в отпуск вместе со своим другом в Сочи на месяц, но вернулся уже через две недели по причине полного обезденежья. Вот его рассказ (передаю от первого лица).
Однажды, ближе к вечеру, мы с Коляном прогуливались в парке и заметили белку. Колян сказал, что слышал где-то недалеко есть место где белки совершенно ручные, едят с рук - надо спросить кого-нибудь местного где. Мы подошли к сидящему на скамейке индивиду с кавказкой наружностью и спросили известно ли ему это место. Заметьте, подошли сами - не он к нам, а мы к нему! (Важно для дальнейшего повествования). Местный товарищ, сказал что знает, совсем недалеко отсюда - 3 остановки на автобусе. Он как раз сам туда собрался, так что может проводить.
Приехали в небольшой парк. Посредине на полянке деревянный стол, за которым сидит очень печальный старенький дедушка с бородой - смотритель этого парка Причина печали проста - оказывается бабка купила ему карты без шестерок (преферансная колода, 32 карты). Ну как вот теперь с такой колодой в дурака играть? Добровольный попутчик тут же пришел на выручку, сказавши, что знает игру, где шестерки совсем не нужны. Правила очень просты - определяется начальный банк, каждому сдается по две карты. Каждый учавствующий, если хочет продолжать битву за банк, докладывает в банк сумму , превышающую ту что уже в банке. На четвертом круге карты вскрываются, у кого больше очков, тот берет банк. Самая что ни на есть тривиальная сечка!
Сели играть - на начальный банк скинулись по 25 копеек (1 руб на кону).
Мне пришло 2 туза (!!!). Проигрыша быть не может, ну если только у кого-то тоже два туза, что вообще невероятно! На втором кругу сошли Колян и кавказец, остались я и дедушка. Денег при себе было около 80 рублей (средняя месячня зарплата инжeнера - 105 руб). На втором круге я выставил все что имелось в надежде что у дедушки не будет чем ответить. Не тут-то было, божий одуванчик откуда из-за пояса достал завернутые в платочек 100 рублей и на третьем круге мне нечем уже было ответить! Колян предложил себя в долю и и доложил свои деньги. Банк после этого уже был где-нибудь под 300 руб. На четвертом круге, дедушка выложил 300, удвоив банк. После нашего ответа карты должны были быть вскрыты и обьявлен победитель. Таких денег у нас при себе не было, но дедушка милостливо согласился поехать к нам домой за недостающими деньгами.
Так вся четверка и отправилась на автобусе к нам. При этом две пары учавствоваших карт были помещены в два конверта и перевязаны шпагатом. Мы выложили трбующиеся 600 руб (практичски все что было у нас на двоих) и карты были вскрыты. Естественно, у дедушки было тоже два туза! После этого по заранее оговоренным правилам, оба участника по очереди вытаскивают одну карту из колоды и старшая карта выигрывает. Я вытащил девятку, ну а дедушка, естественно туза....
Дедушка был настолько расстроен нашим проигрышем, даже больше чем мы. В порыве сострадания, он оставил нам около 100 руб на обратную дорогу, за что мы его очень горячо благодарили....
Вот и сходили за хлебушком....

В "Google Планета Земля" посмотрел на место своей службы.

Вот здесь под землей прошли два года моей службы в армии. Сколько раз приходилось бегать по готовности, когда прилетали U-2 Dragon Lady или SR-71 Blackbird и не сосчитать наверное. А сейчас смотрю даже маскировочной сетки нет над входами. Тут я находился когда в Афганистан ввели советские войска.
Сижу за коммутатором на 200 абонентов, ночь, работы никакой, и вдруг коммутатор загорается как новогодняя елка, лампочки мигают, реле щелкают, всем среди ночи звонить надо, и всем срочно. Шнуропар не хватало соединять.

Из моего милицейского прошлого (героически служила 6 лет) - некоторые перлы комбата.

… отведать их на дому (проведать сотрудника)
Я не понимаю о чём речь идти может быть
Скоро скользко пойдёт (о гололеде)
Всё сядет на ваши плечи
Всё из вон плохо
… что ты как Павлик Матросов?
Ты остришь не по назначению
Что в салон сядешь, что сверху (грязная патрульная машина)
Сами за собой следите в опрятном виде (следите за одеждой)
Если не будете работать то продление выходного дня в рабочее время
Кто за собой грешок осуществляет
Только и умеют что водку пить без уважительной причины
У меня к этому (вопросу) подвопросник
Преждевременно идите туда (в первую очередь)
… во дворце имени Пионеров
подразделение постоянно в трении с миром живым (с гражданскими)
радио Хит Фэ Эм
совершил ДТП с ВАЗ создавая задний маневр не убедился в БДД
я в этом не нахожу нормальности
я смотрел за ним хаотичным движением (это мы вообще не поняли)занимаются обманом полным образом
если у человека нет водительского удостоверения, то это гражданин, если есть, то это водитель
принять к делу производства
Я думал тебе это понятно, но я знаю что тебе непонятно будет
Работаешь не на стекле светофора
У тебя не хватило ни совести, ни практичного действия
Что вы дурака здесь вклеиваете
Слезы некуда деть
Я сказал делать из инспекторов перекресток
А что вы делаете на дороге когда без глаз?
…неусобицы себе вытворять
негласные проверки проводятся под палкой
Нас это мимо не пройдёт
Пораньше нельзя было или ты тоже ушами слушаешь?
Нашёл дерево и въехал в него
Туда сюда и чтоб всё было
Не пой здесь как Есенин
Здесь вопросы должны быть отвечены
Инспекторов полностью не спаривать
Будут осторожняться
Как комары Буль Буль пошли
Наше подразделение должно иметь этого кандидата
И к бабке Ванге ходить не надо, я вам скажу один к ста
Если тебе что мной не понять уточни у него
Давайте сузим этот ключ (сузим вопрос)
Я же заходил к вам собственноручно
Я вам не воробей, ваши слова ловить
Хватит воздух с неба ловить
Сплетни туда сюда передернули и домой
Месяц подваливает к концу
Я этим не могу знать
Я не думаю что вы знаете и не буду вопросительно задавать
Иди образовывайся, я тебе газету выпишу работай над собой
Совещание за упущенный месяц (за прошедший)
Вы что последние штаны без соли доедаете (о взятках)
Ногу можно сшибить
Авизовка начальника (поставить визу)
Я вам в присутствии всего этого совещания делаю команду
Сейчас потепления, пойдут выявления (сами знаете что под снегом бывает, "подснежниками" называют)
И мы здесь же на этой острие
Если сказать низким денежным языком
Нельзя ничего сквозь пальцы пропустить
Играешь с одной флейты на другую и получается третья мелодия
Доведите до л/с ту грамотность , что вы набрались в Москве (сотрудник из министерства вернулся)
ул. Хуторская против д. № 1 (протокол) (вместо напротив)
Не расписалась, т.к. не умеет писать и присутствует глухота
«Волга» застекленная (затененная)
отвецтвенный отсуцвует
кто не знал тот будет стоять, кто знал, тот будет сидеть
кто все знает будет строевой заниматься
когда заканчивается вообще документ
запомните и женщины и мальчики (это он нам на совещании выдал)
здесь вы начинаете навязывать свою видимость
умнее самого умного в аппарате себя находит
я с одной стороны говорю одно, накрываю другим
Что сову об пень что пень об сову все равно ей пц
От счета сбили ногу
Обращаю внимание на рассмотрение жалоб в стиле отписки
Начальник одноэтажно отказал
Умер муж его жены
…потому что между ушей все проходит
Ушёл с концом, пришёл с концом и ничего нету с концом
После смены невозможно себя найти поэтому прекращайте эту привычку бродить туда-сюда в мой кабинет (реже заходите)
Дубовой, Вам всё надо сильно продумать и пустить всё по круговороту (оповестить личный состав)
Там двери есть, вот эти, закрывалка
Ты посмотри в свой глаз, затем в чужой смотреть
Я с плеча тебя спрашиваю
При встрече с л/с все эти закумекие разговоры прекращайте
Не надо менять дислокацию своих мышлений (сменили тему)
Смена, которая заступает Ваньку здесь гуляет
Здесь никто не заставляет Вас пупки перевязывать
Полностью анализация (анализируйте)
А Вы как лягушка под ужа идёте на их специализацию
Получается дураком себя находишь и не знаешь как правильно делать
Ты мне сказки детские не напевай, я их знаю
По скоростемеру занятия провели с боку на бок
Всё делаем на свой нос
Что Вы мне здесь голову пьёте
Что Вы лапшу льёте
И подгоняете как солдатиков в мультфильме под шлагбаум
Тост «Вышел сын из дома и пошёл, пришёл на горизонт и встретил там своих родителей и спросил у них «куда я приду?» они ему сказали «откуда ты вышел туда и придёшь» (это он тост произнес)
Просто нужно логику делать правильную
Доклад командира милиции
Штаб, вы же там как одно яйцо
Себя умнее командира не надо находить
Я тоже во многое упирался
Разденьтесь в дознании, зайдите сюда пи покажите свою культуру (снимите бушлат)
Здесь логика склёпкой должна работать
Где рвётся там и бьётся
Приведите себя в нормальный чистый офицерский вид
Я задержался, но естественно не по своей причине
Ноги нам ум, честь и совесть нашей эпохи
Отсюда вы все будете насквозь
Чиновники так сказать гражданского направления
В стеклянной таре не должно быть посуды
Это не трава, это наркотик, сам по себе знаю как на неё подсаживаются, а потом ломка

Это сообщение отредактировал Вика2 - 22.06.2008 - 21:15:15

А вот какая история произошла со мной, когда я училась в институте.
У меня был зачет по гражданскому праву, и я к этому зачету была абсолютно не готова. Более того, у меня были отработки по двум темам, которые я пропустила, и чтобы быть допущенной до зачета, эти отработки надо было сдать.
Я решила смудрить – выучила эти две темы, в расчете, что отработаю их сегодня, а на зачет попрошусь на послезавтра, с другой группой.
Пришла, села к преподу, рассказала эти два вопроса, потом объяснила, что к зачету не готова и попросилась на другой день. Препод мне ответил, что я должна сегодня тянуть билет, и если не сдам – придти послезавтра с незачетом в книжке (пересдачи у нас были платные).
Я тяжело вздохнув вытянула билет и чуть не упала – в нем были те два вопроса, которые я ему только что отработала !!!
Препод рассмеялся и поставил зачет!

Помню на выпускных экзаменах, смотрю одна из моих одноклассниц голову как-то странно выворачивает, типа старается, чтобы подбородок был наверху, а лоб внизу. Потом выяснилось - она шпоры подшила к переднику, так чтобы его отвернуть - и читаетшь шпору. Но как видно промахнулась - не учла что когда передник отварачиваешь, шпора окажется кверх ногами...

А у нас как-то тестирование сложное было по земельному праву (выдали книги с тестом а мы на листиках писали 1-б, 3-а и т.д.). Никто не написал больше чем на 4. Нам пальцем погрозили и сказали, что через неделю тест повторно проведут, а листки с написанными тестами раздали владельцам.
Мы недолго думая сверили наши ответы, неправильные преподаватель любезно зачеркнул, выписали правильные. Потом купили прозрачные шариковые ручки, на узениких длинненьких листочках написали в столбик правильные комбинации №вопроса - буква ответа и погрузили их в ручки. Следующий тест все сдали на 5!

Ой, шпаргалки - это вообще отдельная тема. Как только учащиеся не изгаляются! Читала, что в каком-то университете есть даже музей шпаргалок, ну и про экспонаты много было написано, но я только про виноград запомнила - на экзаменах в школе ученики ели виноград, а в каждом - по шпаргалке...

Я вот тоже один раз списывала - ни разу не появилась на лекциях (были свои причины), отксерила конспект, положила в прозрачную папку. Чуть нажмёшь - она прилегает к бумаге и всё видно. Отпустишь - ничего не видно. Умудрилась после вытаскивания билета положить сверху нужный листик и всё списать. Доп.вопрос ответила точно таким же образом. Получила 10...

(прошу считать это заявление вступлением в общество любителей ничего кроме правды)

История произошла с моим лучшим другом в прошлом году.
Есть у него хобби - фотография. Когда снимал ч\б - сидел ночами в ванной комнате - печатал снимки. Потом перешел на цвет - в лабораторию отдавал. Фотоаппараты менял как перчатки. Пока не остановился на Минольте. Очень солидной, кстати. По Фрейду. С ней он и приехал Израиль. Поначалу к дигиталкам относился скептически, но когда в продаже появились серьёзные камеры, призадумался и начал копить. Но жили они в то время трудно, его жена не работала и процесс был хоть и увлекательным, но долгим. И премировали его на работе за ударный труд неделей в Турции. Отель 5 звёзд, всё включено. С женой. Но вот коллеги по работе подвели его, так подвели! Зная о его мечте, сложились и купили дигитальную мыльницу. Чтоб было чем снимать голандок топлесс. Он чуть не плакал. Прощай мечта. Жена просто не поймёт, зачем продолжать копить деньги, ведь дигиталка, вот она, есть Но спрашивается - зачем на свете друзья? Депрессию я вылечил тремя словами :
- Ты его п о т е р я й !
Отель был - мечта! 4 бассейна, море, 5 ресторанов, 7 баров, кормят 5 раз в день, любая выпивка бесплатно, но он не обращал на это внимания, составляя коварный план
Первая попытка окончилась неудачей. В первый же вечер во время ужина он "забыл" его на соседнем стуле. Но официант заметил и напомнил в конце трапезы. На следующий день планировалась поездка в ближайшее скопище магазинчиков с целью разовой закупки сувениров. Поэтому в рецепшен было заказано такси, на заднем сидении которого с величайшей осторожностью и должной хитростью аппарат был похоронен. Но когда счастливые и радостные супруги с кучей сумок на другом такси вернулись в отель, вместе с ключами их ждала возродившаяся из небытия мыльница.
Третья попытка провалилась, даже не начавшись - жена заметила как аппарат, лежащий на широких перилах балкона, весь сжался в ожидании неминуемого толчка локтем и был спасён. Именно в этот момент она начала что-то подозревать. По словам моего друга отпуск был безнадёжно испорчен. Мыльница была конфискована под чуткую опеку благоверной. Это был конец. Пиво не расслабляло, вино не радовало, виски не успокаивало.
Он не мог думать ни о чём другом, кроме
Но есть на свете счастье! В самолёте во время короткого отсутствия жены по мелким физиологическим причинам ненавистный предмет был извлечён из дорожной сумки и с позором засунут в пакет, предназначенный для страдальцев от морской болезни.
Дома они обыскались мыльницу. Её небыло нигде! Андрей ликовал. Галка хмурилась. Я улыбался.
Но известно, кто смеётся последним. Как я уже говорил, жена Андрея не работала, поэтому именно она ответила на телефонный звонок из турагенства. За аппаратом они ехали вместе.
Но вот пойми этих брюнеток! Уже пол года как Андрей является счастливым обладателем Никона Д3. Сейчас у него только и разговоров о суперобъёмной карточке памяти. Но на работе он благоразумно молчит

Хочешь чтобы твой друг разорился, подари ему фотоаппарат.
(устар.)

Сводили мою французскую родственницу (мать жены сына) на вечеринку. Английский у нее почти никакой. На вечеринке было около 40 гостей. Наверное каждый второй подходил к ней и пытался показать свои франзуские познания. После вечеринки, она долго пыталась узнать у нас почему почти все общавшиеся с ней кроме стандартного набора ( "шарше ля фам", "Эдит Пиаф", "Мирей Матье", " Бонжур", "Оревуар", "Депардье", "Зидан" и т.д.), также сообщали ей что долго не ели. Выдав это они тут же отходили видя ее полное недоумение. Мы сначала тоже не могли никак врубиться, пока наконец не попросили произнести фразу на францзуском. Как только до меня дошло, я тихо полез под стол.
Звучало это так: "же не манж па сис жур" - "Господа, я не ел 6 дней!" - бессмертная фраза Ипполита Матвеевича, бывшего члена Государственной Думы, просившего подаяние под акациями!!!

Дело было в конце 70-х. Привелось быть свидетелем революционного открытия в области зоологии.
Представьте Сочи, жаркий денек, может градусов 30. Еду в переполненном городском автобусе. На одной из остановок в автобус с трудом впихивается дамочка, видимо недавно приехавшая. Толстая блондинка, красное, сгоревшее лицо, короткие волосы в завитушку, пот льет ручьем - ну чем не мисс Пигги?
Впереди нее стоит кавказец, мешающий ей продвинуться вглубь автобуса. Абсолютно естественно, она по нашей, по росейской привычке очень вежливо спрашивает: "Ну что встал в проходе, как баран?". Реакция кавказца мгновенна: "Сама баран!". Затем он смотрит на нее и добавляет, делая то самое открытие: "Как свинья!"
День был прожит не зря!