Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

Ой, да ладно вам!
Таки я вам скажу:
...- мать Диты Леонидовны - Елена Гольдина, сценический псевдоним Ленская. Утёсов целый год искал раввина, который смог бы их сочетать браком, так как у Елены были утеряны документы. Это ему удалось, когда Елена Гольдина уже была на 7м месяце беременности Эдитой.



 

Долго же он упирался, но видно в конце концов до него дошло, что уже не отвертеться

Шляпка у него крутая. Мятая такая, бесформенная. Мне одной кажется, что он её задом-наперёд надел?

Женская, это он у женки для фотосессии одоложил
А на детенка то зачем шапку нахлобучили, никак зима на дворе?

Готовится. "Мужчина выпьет - всё забудет. Женщина выпьет - вспомнит всё!" (с)

Во всех старых Ч-Б фильмах дети в головных уборах - или в платочках, или в панамках, или в тюбетейках. Заметил?
Не знаю - почему. Может, мода такая была - простоволосыми не ходить.

Три степени женского опьянения:
1. Ой, какая я пьяная!
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. Таксисту, на вопрос "Куда ехать?" - "Не твое дело!!!"

А помнишь "Незнайку на луне"? Там коротышек без головного убора забирала полиция.

Три степени женского опьянения:
1. Ой, какая я пьяная!
2. Кто пьянaя, я пьяная???
3. Таксисту на вопрос "Куда ехать?" - "Не твое дело!!!"

Или так:
1. Гуляй
2. Шальная
3. Императрица!

Мозли, мне тут сказали, что это запись февраля 2011 года. А то я за свежак приняла

А ничего не изменилось - какими эти ведомства нарекли, такими они и остались.

Ме знаю, куда лучше выложить. Не совсем юмор, но прикольно: эффект Джанибекова.

Для специалистов (крутая математика времен Эйлера):

Кому на Руси жить хорошо, тому и за границей неплохо.

***

Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь Мухосранска нарушала только легализация однополых браков на другом континенте.

***

Для любимой женщины ничего не жалко. Пока ей ничего не нужно.

***

Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья, немного фруктов, ящик шампанского...

***

Задача: в бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

***

Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине и без подсказок.

***

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал: «Давай зачетку».

***

— Рабинович, шо вы все время ищете женщин? Ищите деньги, а женщины вас потом сами найдут.

***

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.

***

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

***

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

***

Не нужно строить сложные теории и объяснять безумием и глупостью то, что легко объяснимо обыкновенным еврейским заговором.

***

— Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

***

— Что там у нас с коррупцией? — В этом году снова увеличены расходы на борьбу с ней.

***

В Думу поступил на обсуждение закон об оскорблении чувств ворующих.

***

— Знаешь, дорогая, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

***

— Сема, я не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

***

Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

***

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

***

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

логвин, почему мой пост удален?

krokik
Я удалила.
Хватит политики и прочего мусора. Это тема "юмор".

Тогда пойдет в "Смешно не смешно" - там устроит?

"
Там шпионки с крепким телом,
Ты их в дверь - они в окно!"©

Дневник первоклассника
1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа — зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием — бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно… И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу «врагу не сдается наш гордый варяг». Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена «Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень» — это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

А ведь эта бодяга на 11 лет…

Напомнило бородатый анег.

САМЫЙ УБЕДИТЕЛЬНЫЙ ДОВОД АДВОКАТА

Томас Макджин был известным возмутителем спокойствия в своем городе. В 1871 году его обвинили в том, что во время ссоры в баре он застрелил человека. Его защитник, Клемент Валландигем, напротив, утверждал, что человек, ставший жертвой, некто Мейерс, сам произвел нечаянный выстрел, когда пытался вытащить пистолет из кармана. Валландигем даже устроил своим коллегам демонстрацию того, что произошло, то есть своего рода следственный эксперимент, говоря современным языком.

Адвокат заранее положил два пистолета на свой письменный стол – один заряженный, другой нет. Перепутав, он взял заряженный пистолет, положил его в карман и натянул ткань брюк. Он хотел представить сцену точно такой, как она, по его мнению, происходила. Но когда он нажал на спусковой крючок, пистолет выстрелил – точно так, как это произошло с потерпевшим. Через 12 часов Валландигем умер. Макджин был оправдан.

А зачем он положил два? Одного что ли мало было для эксперимента?

Из жизни. Пару недель назад знакомая (хорошо за 50) покупала в магазине бутылку вина. К ее приятному удивлению пацан на кассе вдруг спросил у нее ID. Радостно возбужденная от такого неожиданного комплимeнта онa обзвонила всех своих подруг, включая мою жену. А пару днeй назад она снова в том же магазине взяла бутылку вина, но в этот раз все тот же пацан ID не спросил. Она решила, что он ее запомнил, но на всякий случай поинтерeсовалась - почему в этот раз не спросил? Ответ убил ее наповал:

krokik
Не томи, родной

Что сегодня нет инспектора/босса.

Ага. И что такое ID скажи - идентификатор?

В российской действительности паспорт. Что бы проверить возраст. Спиртное в Америке отпускается тем, кому исполнился 21 год.

Персональное удостоверение личности, документ официальный.

Из жизни. Пару недель назад знакомая (возраст за 50) покупала в магазине бутылку вина. К ее приятному удивлению пацан на кассе вдруг спросил у нее ID. Радостно возбужденная от такого неожиданного комплимента она немедленно обзвонила всех своих подруг. А пару дней назад она снова в том же магазине взяла бутылку вина, но в этот раз все тот же пацан ID не спросил. Она решила, что он ее запомнил, но на всякий случай поинтересовалась - почему в тот раз спросил, а в этот нет? Ответ убил ее наповал: "В ту неделю синьерам (кому за 65) была скидка"

Карелы жгут
ЖИТЕЛЬНИЦА КАРЕЛИИ ЗАСТАВИЛА КОЛЛЕКТОРА СТРАДАТЬ НРАВСТВЕННО
В Верховном суде РК рассмотрели необычный иск о защите чести и достоинства.
Автор: Антонина Кябелева

Обычно в СМИ попадают сообщения о том, как представители коллекторских агентств измываются над должниками, причиняя им нравственные, физические страдания, осыпая угрозами и оскорблениями. Но бывает наоборот. В марте 2019 года на официальном сайте Пряжинского районного суда появилась новость, которая мгновенно разлетелась по карельским изданиям.

В суд за защитой чести и достоинства обратился представитель коллекторского агентства, который названивал должнице по поводу погашения долга, а в ответ услышал «слова и выражения, с использованием нецензурных, бранных слов, которые содержали негативную оценку личности истца». Видимо, «оценка личности» была чересчур откровенной. Во всяком случае, Максим Степанов, так зовут коллектора, не смог стерпеть нанесенных оскорблений и обратился с иском в суд. Так как переговоры с должниками коллекторы обычно записывают на диктофон, то Степанову не составляло труда представить аудиозаписи своих разговоров с истицей, которой оказалась жительница Пряжинского района Ирина Музыченко.

А в России это законно?

А в России это законно?

В этом случае - да.

Увеличила свой долг парой слов? Или моральное удовлетворение важнее?