Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

 

Долгое время существовала гипотеза, что, мол, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки , то , по теории вероятности, через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так...

Вот тебе история.
Чтоб ты знал, мотоцикл - это транспорт невзыскательного эгоиста. Ибо, чаще всего, ездишь один. И чаще всего, много груза не возьмешь. Поэтому терпишь одиночество и продуктовую аскезу. Байк, конечно, того ст'оит. Но случаются казусы. Хдет месяц назад задарили мне добрые друзья большую банку свежей клубники. А как везти? Руки на руле, пакет неудобно, к багажнику скотчем мотать - то еще разбойство. Ибо не оторвать потом, так с банкой гонять и будешь. До осени, пока с листвой не опадет. Короче, сунул себе под куртку.
Еду. Ночь. Канун выходного. Все эти явления у ДПС множатся под фуражкой на служебные стереотипы. И вывод прост. Байкер однозначно пьян. Из тьмы придорожной вспух сержант и как давай палкой полосатой махать. Бежит ко мне. Китель дыбом, кобура до ребер подпрыгивает, жезл в руке пляшет польку, а в глазах - сердечный интерес к денежным знакам. Я не постигаю, как они умеют это все называть служебным рвением. Но умеют и побеждают.
Остановился. Сержант замедлил шаг и вдруг заулыбался. Куда, говорит, девушка, вы так поздно?
Опс, думаю. Я успел стать девушкой. И это перед выездом моего полка на полигон. Что командиру говорить? И почему так вышло? Опустил в стыду глаза и наткнулся у себя на крепкую женскую грудь. Хорошая такая четверочка. Не висит. Аж залюбовался. Сержант не виноват ни в чем. Ни в том, что ночь накануне выходного дня. Ни в том, что я еду. Ни в том, что все байкеры одеты в стиле, "чтоб не дуло, чтоб аэродинамика, и чтоб не больно 3,14здануться" Опять же - шлем. Там ни волос, ни глаз, ни голоса. Так что унисекс этот ваш - дерьмо. Там путаница с половой принадлежностью больше надумана. А ты попробуй байкера с сиськами отличить от байкерши в розовом шлеме - и орден тебе. Особено, если оба на одинаковых мотоциклах.
Сержант, повторяю, не виноват, но ордена не заслужил. Клубника ж одних радует, а других - подводит. Чуть не под монастырь. ДПС назвал меня бабой и осекся. Я поднял визор. И честно сказал, что давно я не девушка. А под косухой у меня клубника. Это была чистая правда, по всем статьям. Но на сержанта было страшно смотреть. Поник, потерялся, нашивки заплакали. Махнул рукой. Стыдливо так, без жезла всевластия. Езжай, мол. Ему ж теперь с этим жить. Он видел мужика на мотоцикле с клубничными сиськами. Я уверен - в ту ночь он по-любому оставил пост и нажрался...
Сегодня. Уже ночь. Канун выходного дня. До этого я сутки без сна охранял Родину. Семью спровадил на поезд по маршруту "Сочи-Авось доберетесь". Обозрел опустевшую хату и бегом к мотоциклу. Катал на дальний пляж (фото прилагаю). Катал в байкерский бар (фото на доске "Их ищут и, бля буду, найдут"). Катал к заправке (фото цен на бензин не публикую, там censored). Катал к другу. И стоп. Это именно его семья, семья моего друга(?!), месяц назад записала меня в клубничные трансгендеры. От них я уезжал с буханкой черного хлеба в том же месте, где была клубника. Не они мне этот хлеб подогнали, буду честен. Но что-то противоправное в них есть. На досуге подумаю - что именно. Потому что, забегая вперед, скажу, что два залета подряд - это система, которая в перспективе определяет границы нормы (сумел!).
Еду. Ночь. Канун выходного дня. Уже привычно горжусь хорошей грудью. Ну в этот раз третьего размера. Хлеб, все-таки не клубника. Не та свежесть, не тот задор. Ведь годы и алкоголь идут на пользу только самомнению. Остальное страдает. В том числе - паленый силикон в мужике.
И опять ДПС! Операция в духе Аль Капоне. "Тормози всех, алкотестер разберется!" Меня тоже тормознули. Место под прожектором, видимость дивная, претензий к новой искуственной груди не возникло. То ли сразу поняли, что я мужик, то ли решили показать себя толерантными.
Ох, как я надеюсь на первый вариант, ребятааа... Ох, как надеюсь...
Проверили, все путем, готов ехать дальше. И глас сержантский из-за спины моей вдруг до усрачки лютой едва не довел меня. А может и довел. Не смотрел еще.
- Ты?! Опять с клубникой?!
Оборачиваюсь. Он самый. Постарел после ранее пережитого, конечно. И
взгляд у него человека, перманентно посланного здравым рассудком на хуй. Но позиций не сдавшего. Все еще сержант. Все еще с жезлом. Все еще потрясенно пялится на мои сиськи. Охальник в погонах, мало ему в прошлый раз было...
- Нет- говорю- родной. Теперь это хлеб. И живи с этим.
- Ты не думал себе рюкзак купить? Ведь людей побереги, по-свойски прошу. Ведь не все поймут, но все охереют. А?
Меня перемкнуло. Это МНЕ он будет говорить о рюкзаках. Человек, который месяц назад меня с бабой спутал, а теперь путает клубнику с черным хлебом.
- У меня - отвечаю - давно есть серьезный рюкзак. "М-1, Tactic Wave" (сумел!). Куплен был по редкому случаю в невнятном военторге у беглого балалаешкика ДядьВити. Но он занят. В смысле - рюкзак, не ДядьВитя. Там патроны, лекарства, консервы и роликовые коньки. Честно. Поехали, покажу.
- ........?....!...!....??....
Вот так мне сержант и ответил. Увезли его на "Скорой", но вроде должен выбраться. Шутка ли - второй раз на мою грудь ночью в Сочи залипать. Такое, может и многим по нраву, но не всякому по плечу. Этот сумел. Но только пусть мне на дороге больше не попадается.
Я ж не женщина.
Я еще много чего могу себе в грудь запихнуть...

Дело не в том, что именно война или мир, а в том, что любую историю - даже поход к проктологу - можно описать так, что читатель не оторвётся. Или бросит после второго предложения. Всё зависит от его, автора, личного видения. Видит он фишку или нет. Поэтому и только поэтому миллиону обезьян за сто миллионов лет Войну и Мир не создать... Из за отсутствия одной-единственной Личности. Так и с нашим бренным миром.
Резюмирую - Бог есть.

Фигня. Личность же должна быть максимально средней и желающей, чтобы быть близкой и понятной. Среди миллиона обезьян ее выбрать можно без проблем. Вывод: Б-г подчиняется Королю Обезьян.

Личность не может быть средней. На то она и Личность. Образ, способный определить Цель и задействовать Средства для её достижения. И, разумеется, ответственная за получившийся результат.
Зы. Неужели никогда в жизни не восклицал, хотя бы мысленно:
- Боже, за что мне это!!!

Кремень, представил себе , каких размеров фишку должен был видеть Толстой в процессе написания ВиМ.

Ты сомневаешься в Личностих, сотворённых по Его Образу и Подобию?!

В них как раз сомневаться не приходится.

Именно поэтому личность может быть только средней, иначе она отсев, девиация, котенок с пятью ушами и двумя хвостами или без ушей и хвоста, неважно, в какую сторому произошел отсев. Ведь цели и средства должны удовлетворять основную массу потребителей.
"Боже, за что мне это?!" суть Формула, Знак, заготовка, как "Апчхи!". Что ты вдруг за нею увидел? Я чаще думаю наверное "Великий Зевс!", тоже Формула.

Разумеется нет. С гегемонией средних мы бы до сих охотились с палками-копалками на сусликов и с удовольствием, сидя у костра в комфортабельной пещере, ковырялись в носу после плотного обеда, подкреплённого десятком подгнивших и забродивших лесных яблочек...

А это не так, с учетом несколько более комфортных пещер, как захотелось средней особи?

Кстати, ты начал описание твоей "личности" с возможности комфортно-интересного изложения неважно чего, а потом вдруг перескочил к предполагаемому материальному прогрессу и его носителям. Тебя не смущает, что ты вдруг решил длинное сравнивать с зеленым или это твои любимые псевдопсихологические ходы после соответствующих курсов?

Нет Всё укладывается в Единую Схему Неудовлетворённости Личности. То есть - если средний, не личность, а, скажем, обыватель, которых в процентах как в пещерные времена, так и сейчас ориентировочно равное кол-во, чем-то не удовлетворён - то он тихонько бурчит в углу пещеры или возникает на кухне, виня во всём Обстоятельства или Личностей. Но тем не менее безропотно им подчиняясь и потребляя плоды решений . И только Личность способна поставить цель и найти путь решения. И не важно, в чём проявляется его Альфовость - в Литературе, Политике, Инженерных решениях, Криминале или Сексе.
То есть - стадность и серость - это попытка скрыть отсутствие Харизмы и Лидерских качеств - не последней грани в образе Личности.
Стоит заметить, что лидерские качества никак не коррелируются с добродетельными сторонами натуры. Иными словами, например Горбатый - Личность. Жеглов - тоже Личность. Кирпич и Груздев - обыватели.

Гы. А ты в курсе, что за приобретенные харизму и лидерские качества обычно надо платить? Причем платить головой, точнее умственными способностями. Не жалко отдавать удовольствие познания и развития за катание на социальном лифте либо за излишек материальных ценностей? Еще бывают человечки, умеющие совмещать, но таки наверное не больше, чем их требуется для вкрапливания в определенные ниши серой структуры.

/Лель Ефлеон/

Говорят, что в Америке полиция чуть-что начинает стрелять. Я не согласен. И вот почему.
У меня есть друг Петя.
И у него есть жена Мила, которую все называют Мила-Пила.
Когда этот Петя со своей Пилой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык.
И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо.

Объясняю на чистом русском языке: «Петя, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю». И добавляю: «Всё время ориентируйся на вывеску «Поконо». Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Петя переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону – на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески «Поконо» всё нет и нет.

Через два часа его Мила включает свою пилу: «Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Боже, как я могла так влипнуть?»
Тогда Петя думает: «Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо».

Он нажимает на газ и едет так минут пять – не больше, потому что за ним появляется полицейский со своей светомузыкой и требует остановиться.
Петя, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к полицейскому. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Петя сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Петя не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Полицейский прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Петиной и говорит ему: «Дай мне свои водительские права» и показывает на бумажник.
Петя опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. полицейский ему говорит: «Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники». И показывает ему наручники.
Мила, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: «Петя, что он от тебя хочет?»

Петя отвечает: «Я не знаю! Может предложить ему 200?»

Мила говорит: «Боже мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!»
«Почему я идиот? – в очередной раз удивляется Петя. – Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю».

«Так перестань нервничать и выясни!» – говорит Мила.

«Хорошо, я сейчас всё выясню! – говорит Петя, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: «Хэлло, ду ю спик инглиш?»

Полицейский удивленно: «Ду ай спик инглиш?!»

Петя ему: «Йес, ю! Ду ю спик инглиш?»

Полицейский – в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Мила говорит: «По-моему, он такой же идиот как и ты! Боже, как я влипла!»

Полицейский, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Пете:

«Оk, where do you go, dude?» (куда ты едешь, умник?)

«I’m Petya, – отвечает Петя, как его учили на курсах. – What is your name?»

Полицейский, ничего не отвечая на Петин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

«Здравствуйте, – говорит он, – я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Петю?»

Я честно отвечаю, что Петя мне хорошо известен, причем с детства.

«Прекрасно! – говорит полицейский. – Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?»

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. «Может быть он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму?» – продолжает настаивать полицейский.

«Тяжелую психологическую травму, – отвечаю я, – Петя перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он – в прекрасной психологической форме».

«Это я понимаю, как никто», – вздыхает полицейский.

«Просто он ещё не успел выучить английский, – добавляю я. – Отсюда все проблемы»

«Так где вы его ждете?» – спрашивает полицейский, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Петиной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Пете, что у нас в Америке с полицейскими надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

«Я же говорю, что он идиот», – замечает Мила.

«Почему?» – не понимаю я.

«Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Пете, как мой, если он может его застрелить на месте и не иметь этой головной боли!».
/друзья прислали/

Там не совсем цензурно, но смешно. Если поперек приличий - удаляйте или скажите, чтобы удалил

Напомнило бородатый анег.
Пилот: "Командир, у нас проблемка, я карту маршрута дома оставил..."
Командир: "Вот ведь раз...й!!! Опять придется по "Беломору" лететь!"

К слову.
Ранняя пачка Беломора отличалась от теперешней - на ней был абрис Европы, Суэцкий и Кильский каналы ))))

Слушайте, может и не так смешно, но я когда этого придурка себе представляю - прыгает по постели, вертит бёдрами и трусами над головой размахивает, ну вот ржу и ржу.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны
обзывали друг друга одними и теми же словами.

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев,
Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

Душевно

Поручик, не в юмор это надо, а скорее в трагедию.

Не согласен

Анекдот, сам придумал - после того, как забыл дома телефон)

Версия коня

АВТОР: Выйду ночью в поле с конем,
с этой песней каждый знаком,
но сейчас для вас провучит друзья,
та же песня только версия коня.
ВСЕ:но сейчас для вас провучит друзья,
та же песня только версия коня.

КОНЬ: я спокойно в стойле стоял,
нокого не трогал - засыпал.
тут пришел мужик, с песней про коня
и повел куда-то сонного меня.
ВСЕ: тут пришел мужик, с песней про коня
и повел куда-то сонного коня.

МУЖИК: вышли ночью в поле с конем!
КОНЬ: ночью как придурки идем!
МУЖИК: по бескрайнему полю моему!
КОНЬ:нафига эта экскурсия коню!
ВСЕ: по бескрайнему полю моему!
нафига эта экскурсия коню!

ЖЕНА:я ему являюсь женой
нет у нас интимной жизни ни какой
КОНЬ: погодите люди, а причем тут я
ЖЕНА: ночью мужа ты увдишь у меня

МУЖИК: я просто показать хотел коню
как рожает поле зарю (что такого?)
КОНЬ: он везде со мной ходит как дебил
ЖЕНА: и ко мне коня на роды приводил
ВСЕ: он везде с конем ходит как дебил
и к жене коня на роды приводил

РОЖЬ И ЛЕН: извините что отвлекаем
я златая рожь это кудрявый лен
ваш мужик заставляет нас петь
МУЖИК:пой златая рожь пой кудрявый лен
РОЖЬ И ЛЕН: мы вообще-то
очень плохо поем
ВСЕ:пой златая рожь пой кудрявый лен
РОЖЬ И ЛЕН: мы вообще-то
очень плохо поем

ПОЛЕ: а ну-ка перестали орать
я поле не мешайте мне рожать
забирай жену и идите спать
рожь и лен пойдемте роды принимать
КОНЬ: в песне ясаул лучше б я жил
и меня бы в ней газманов пристрелил

АВТОР: скажите вы смысла здесь нет
превратили песню мы в бред
настоящий бред будет впереди
все иначе видят запаные СМИ

ВЕДУЩИЙ: в эфире срочный выпуск новостей
беспредел российских властей
спутник показал скоро быть беде
на границе виден Путин на коне

АВТОР: доложил об этом в Пентагон
есть у русских рожь и есть лен
не поймет никто паника в оон
чем опасна рожь и чем стреляет лен
ВСЕ: не поймет никто паника в оон
чем опасна рожь и чем стреляет лен

ВСЕ: таковы реалии дня
из мухи раздувают коня
и у США нарушен будет сон
МУЖИК: пока мы с конем по полю идем

(с) КВН

Ну вот не могу удержаться, ржу
18+

Если мне не изменяет память, в "Буратине" помимо самой Мальвины была еще только одна представительница прекрасного пола - лиса Алиса. Но их пути вроде бы как не пересекались. Подружки-суки у Артамона тоже вроде бы не было.
Интересно, кто есть "эта сука"?

krokik "Ты суслика видишь?"(С)

Изменяет.

Тортилла?

Еще там была куча лягушек и пиявок ...
И вообще я с детства подозревал, что с Дуремаром что-то не так, а Карло вовсе не папа.

Кстати, Мальвина вроде считалась самой красивой, что может указывать, косвенно, на наличие других куколок в театре.

Воооот!!!
А теперь почитай Библию. В Райском Саду было только двое работников. Но когда Адама и Еву уволили без выходного пособия и он с беременной женой заявился на Землю - там уже была туева хуча народа...

Или я чего-то не понимаю в терминологии, или к лисе Алисе, как к лисе, это обращение относится буквально!

Мой тест на то, технарь вы или ботаник.
Вижу транспортное средство, говорю - во, гироскоп катит. Настоящий технарь на пару секунд зависает, потом начинает дико ржать.
Вопрос: Что это за транспортное средство?

Цементовоз (бетономешалка) с вращающейся на ходу цистерной для перемешивания и не давания застыть раствору?