Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

Хочу в Архангельск. Пусть меня депортируют куда-нибудь в район Магелланова облака.

 

10 минут из жизни армейского врача

Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам (звонок телефона).
- ЕвгеньВалерич! Это дежурная мед.сестра.
- Да, солнце.
- Солдат, которого Вы два дня назад смотрели... Помните?
- А то. 175 см, 81 кг, звать Вова, на левой ягодице наколка "Слава натуралам!"... Какой солдат, Аня?!
- Простите. Рядовой Ш. Который на ногу железо уронил. Вы ещё сказали, чтоб в диагнозе написать:"Чепуха пустотелая". Что перелома у него нет. Его на снимок повели в поликлинику. Там сказали, что перелом есть. И они будут докладывать о сокрытии травмы. Что с нами будет?! Доклад закончила.
- Муму Герасима прикончила! Кто его вообще на снимок без моего разрешения отправил?!
- Мы хотели как лучше...
- Полегчало?!
- Да неособенно...
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам.
- Але? Жека? Ты зачем мне конспект в таком виде прислал?!
- Извини, нечаянно. Боец по пути , другой бумаги не было....
- Да я не за то. Где электронный вариант?
- А нельзя было сразу сказать, что он нужен?!
- Ну вот, говорю.
- Чудо ты... Сейчас будет.
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- ЕвгеньВалерич! Это рентгенолог поликлинике. Сделали снимок вашему солдату. Там перелом. Будем докладывать.
- Дура, я ж люблю тебя. Не докладывайте.
- А я Вас нет.
- Тогда подожди час, валькирия моя облученная...
- Я замужем! Вы что себе позволяете!
- Далеко не все, что хочу. Серьезно, подождите час. Снимок же мокрый? Когда высохнет, картинка может измениться. Тогда и поговорим. А я пока за шампанским сбегаю. Ты какое любишь?
- ЕвгеньВалерич! Я буду докладывать по травме! Вы скрываете увечье солдата!
- Час, милая моя. Только час.
- Да какая разница - сухой снимок или нет?! Там линия перелома уже видна!
- Вот ты говоришь, что замужем, а разницы между сухим и мокрым не знаешь...
- Вы хам!
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- Товарищ капитан! Конспект отдал! Доклад закончил.
- Ваня, иди назад. Теперь его же на флешке туда же неси. Как понос, прошел?
- Не совсем, товарищ капитан. Но держимся.
- Держись, родной. Позади Крыжопль.
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- ! Шкаридный!
- Аюшки, товарищ майор.
- У тебя человек с гепатитом неделю назад лег. Где расследование для эпидемиологов?!
- Не сделаю.
- Почему?!
- Не хочу.
- Ты, , чё щаз сказал, капитан?!
- Не хочу, говорю.
- И На В
- А вы тот ещё тип, товарищ майор. Жена знает?
- Убью! Меня Ростов за тебя сейчас отымел!
- Весь?! И как оно?
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- ЕвгеньВалерич! Это снова дежурная медсестра... Тут у нас бойца привели... Не знаем, что делать. Что делать?...
- Чаю с ним выпей, Аня. А я вам сахару привезу. Не отвлекай.
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- Жека! Принесли конспект. Флешка не читается. Перепишите на диск.
- В .На
- А ты забавный, Жека. Жена знает?
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- !
- Здравия желаю, товарищ майор!
- Гепатит же не подтвердился. И не надо никакого расследования. Чё ты молчал?
- Интригу берег, товарищ майор.
- А меня уже чуть Москва не !
- Поздравляю, товарищ майор. Растете.
- С тебя коньяк, капитан. За нервы.
- Служу Отечеству!
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- Жека, диск принесли. Все норм.
- С тебя коньяк. За нервы.
- Будет.
Пам-парам-парам-пАААрам-пам-пам
- ЕвгеньВалерич! Это снова рентгенолог. Вы оказались правы. Снимок высох, и там нет перелома. Извините пожалуйста. Как там насчёт шампанского?
- С шампанским неурожай сегодня. Коньяком возьмёшь?...

Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Я же просил доминикaнцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушeния, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картинe мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Я больше не хочу слышать отговорoк: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущee Церкви действительно в опасности.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до дoбра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: вaрвaры в пещере ждали вeсну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стoит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Можете принести на мой экзамен весь свой икoнoстас. Нужно испробовать все средства.

"
Если вы сомневаетесь в необходимости буквы "Ё", сравните две фразы: "все выпили" и "всё выпили". Всего то две точки... "©

18+++

попалось. безобидно и как-то по-новогоднему тепло


Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Нарвался на жилу, не могу не поделиться


Особенно последнее

Гы, а я сразу нашел. Вот что значит пожил.

Увидел рекламу: "Тренинг "Богини в каждой женщине". Помогает девушкам раскрыть в себе греческую богиню".
Знание греческой мифологии тут же нарисовало перед глазами такую картину:
- И так, какой греческой богиней, девочки, вы хотите стать?
- Афиной.
- Хорошо, останешься девственницей.
- А я Афродитой.
- Хорошо. Твой муж будет хромоногий и некрасивый, а ты будешь ему постоянно изменять.
- А я Герой.
- Хорошо. Будешь жестокой и ревнивой. У мужа будет куча любовниц, а ты им постоянно пакости делать.
- А я Деметрой.
- Хорошо. У тебя будет секс с быком и с конем и тебя сожрет отец.
- А я Деспиной.
- У тебя тоже будет секс с конем.
- А я Кибелой.
- Хорошо. Будешь шляться по Европе с бубном.
- А я Авксесией.
- Хорошо. Тебя побьют камнями.
- А я Эосой.
- Хорошо. Будешь неразборчивой в связях.
Куда же вы, девочки? Мы же еще не закончили тренинг "Богини в каждой женщине". (с)

Дефки тоже, похоже, в курсе - называют богинь, не задумываясь (я о некоторых и не слышала даже) - тогда почему не знают их подноготную?

Что-то подумалось, а не с Афродиты ли Голоны писали "Анжелику"?

Тема почищена. Учимся быть добрее и не переходить на личности.

- Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.



Тихую, красивую, уютную, сытую жизнь в Мухосранске нарушала
только легализация однополых браков на другом континенте...

krokik ты на святое руку поднял!

Осторожно, ненормативная лексика! Если оно таки нарушает, снесите, пожалуйста,
18+

Может несколько специфичный юмор, но вроде сюда логичнее.
===

- Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
- Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?
- Где-то за час.
- Это Камаз.
- Четыре часа.
- Загруженный песком.
- Ну-у... часов двенадцать.
- Инструментов нет, только руки и ноги.
- Ну, пару суток.
- На дворе минус сорок.
- Четверо суток.
- Камаз вообще находится под водой.
- Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

===

Кошмар, во смена растёт. Ну, не жил чел в совке с такими аппаратами, но мозг включить, на диск глядя, что дырки для пальца - не судьба?
За кадром слышен вздох человека - как я его понимаю.

Rom165
А что - показать самому начальнику - влом?

Да ему не влом, он специально снимал, чтобы показать тупую молодёжь, которая, кроме смартфонов - ничего не знает и ничем не интересуется.

Парню 20 лет, а он, как с другой планеты. Ну ладно, такого аппарата вживую не видел, но фильмов-то с такими телефонными аппаратами полно.

Может это и хорошо?=) Как такие придут во власть - страна перестанет быть Союзом 2.0 80х годов.

ps Вы лошадь сможете подковать или корову подоить? В фильмах показывают. Я вот не уверен в себе=))

Подковать смогу, если покажут - как. И ноги лошади свяжут, чтоб не брыкалась.

А корову я доила! Правда, эта скотина разлила всё, что я надоила (пол-ведра). Я ей тогда чуть рога не поотшибала!

А'Кампо, швейцарский математик родом из Нидерландов, которому уже за 80, как-то разоткровенничался, что его младший брат уже не знает, как запрячь лошадь в телегу...

Кстати, у современных телефонов интерфейс тоже достаточно "интуитивный", но некоторым приходится объяснять. Наверное, "интуиция" у всех разная

А я кстати умею и когда учили этому делу, то с удивлением узнала дословное значение слова рассупониться

Начал копать, но, похоже, до конца не дойду: очень много новых слов!

рассупо́ниться: (о супони) развязаться (AD: но пример: Хомут рассупонился)

су-по́нь: спец. ремень для стягивания хомута (обычно под шеей лошади)

На хомуте я сдался...

В смысле?

Ты хомута никогда не видел?

Там этот хомут снизу стягивается таким тонким ремешком, ну и когда он рвется, то чтобы таки уехать его заменяют первой попавшейся веревкой. А какая может в пути попасться веревка, да та, что портки у мужика держит. Тут уж или ехать и штаны придерживать или стоять посреди дороги. Вот и стали говорить со смехом когда туалет не в порядке - рассупонился.

vicky000000 , а ещё можно попытаться это на турецкий перевести. для рефлексии

Я знаю, что такое "охомутать"

Попробовал.
супонь: Sergei Suponev (Google---наше все!)
хомут: hortum kelepçesi. Это, вроде, в обе стороны работает, но яснее не стало...

А, посмотрел Википедию, и вспомнил, что бывают хомутики, на бензопроводах там и типа того. Но, похоже, до конца еще далеко; там, вроде, еще должна быть такая хрень типа большой подковы, приделанная к оглоблям (?), и все это должно быть как-то связано... И, наверняка, как в такелаже, каждая веревочка по-своему называется...

Я, кстати, один раз, на картошке, управлял лошадью. В принципе, получил морю удовольствия, но, с непривычки, заднюю передачу очень тяжело включать

vicky000000, забываешь на чужбине классику советского кино. Кубанские казаки

Искала, чем отличается папазол от папаверина.