Юмор - 2, Продолжение популярного топика :)

Сергей Чонишвили рабочий момент озвучки Пелевина S.N.U.F.F.

_18+

 

Мама, я таки уже пошел на войну!

Жена выдала пенку. Ее брат, охотник, принес мне на заточку и правку свои устрашающего вида охотничьи ножи. А моя любимая, насмотревшись "Менталиста", мне и заявляет: А ты когда ножи людям возвращаешь, стираешь свои отпечатки пальцев?

Кстати, вопрос не такой уж и праздный! Тут не нужен Менталист; достаточно CSI!

По-моему, уже рассказывал из серии своих ножевых историй.
Теща живет через подъезд. Взял у нее все шесть ножей, наточил, несу обратно, ножи держу все в руке. Навстречу сосед:
- Привет. Куда это ты такой грозный?
- К теще.
- А что, одного ножа не хватило бы?!

И ты так открыто ножи носишь? Нельзя же! Мента на тебя не попалось по пути.
Я всегда возила с собой в бардачке выкидуху - когда-то знакомые зеки сделали. Ну, от всяких хулиганов на дороге отмахиваться. Дык меня с ней повязали и выкидуху отобрали. Хорошо ещё дело не сшили - отпустили с миром.

Елки-палки, вроде как одно короткое предложение, а сколько информации эмоциональной!

Было бы больше эмоций, если бы закончила фразу так, как хотела изначально:
Я всегда возила с собой в бардачке выкидуху - когда-то знакомые зеки моего покойного мужа-чеченца сделали...

Mozly Это старая ментовская разводка:
- Да какое же это холодное оружие? Ни гарды, ни размеров, ни прочих признаков!
- Вот экспертиза и разберется.
И, к сожалению, твоя добавка, что потом начальство УВД и прокуратура будут разбираться с компетентостью личного состава не всегда работает
"Я всегда возила с собой в бардачке выкидуху - когда-то знакомые зеки сделали. Ну, от всяких хулиганов на дороге отмахиваться. Дык меня с ней повязали и выкидуху отобрали. Хорошо ещё дело не сшили - отпустили с миром. "

Вопрос обстоятельств и персон Увы, презумпция невиновности (Да я что, начальник?! Я не при делах!) на низшем уровне личного состава частенько забывается в принципе...

Бывают противоположные примеры.
Лет пятнадцать назад выхожу вечером из дома просто купить сигарет в близлежащем киоске. Купил, возвращаюсь, никого не трогаю. Навстречу два сержантика ППС тащат под белы руки знакомого. Адвоката(!). Подхожу, вежливо спрашиваю:
- Ребята, оно вам надо? Это же адвокат, потом долго отмываться придется. Отдайте его мне. Вон моя машина стоит, я трезвый, давайте его домой отвезу.
Сержанты услышали про адвоката, погрустнели, с надеждой смотрят на этого пьяного кекса, типа, пусть тебя увезут нахрен отсюда. И даже в в мою сторону подталкивают, типа давай, вали отсюда. А у того доза какая-то неудачная, начал орать, что никакой он не адвокат, идите все нафиг, а ты, Лёха, иди домой.
Сами понимаете, уговаривать я не стал, не великое удовольствие это мурло к себе в машину заталкивать.
Все бы ничего, но встречаемся мы через неделю-другую где-то в людном месте, я с женой и он с женой. Я просто кивнул и думал разойдемся левыми бортами и все. Фигушки. Адвокат меня своей жене представляет, дескать вот Алексей, человечище, бросился меня от злых ментов спасать, а мог бы мимо пройти. Жены в один голос: так что же ты с Алексеем-то не поехал? И тут адвокат начал хвастать, какие он телеги в прокуратуру направил и кому там по шапке попало. Нужно было видеть лицо его жены. Ни капли гордости за правдолюба, как раз наоборот

Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

- Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
- Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: " Что случилось? " Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что, в канаве - топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же - на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
- А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На хрена, а вдруг вода - в соляре?!

Так к слову: западные машины ушатывались в условиях севера за 3 года. За это же время на отечественном грузовике КрАЗ 255 - водитель. Называли между собой они его ласково: "Людоед".

По поводу наших и "ихних" грузовиков. Очень люблю историю про Звездные Часы человечества (С) С.Цвейг
Раньше, когда мне приходилось развлекать клиентов, пока они ждут нашего тормозного нотариуса. И одной из любимых у мужиков всегда были и будут ба... дамы автомобили. И вот сидит у нас в конторе респектабельный такой дядьки со своей девочкой-бухгалтером, ждет, пока нотариус наконец-то вызовет его подписывать документы, а мы его пытаем, какие грузовики лучше (это его бизнес, он купил кучу грузовиков и сдает их в аренду) - Вольвы/Сисы или Уралы/Мазы. Клиент с умным видом что-то там морщит лоб, спрашивает, зачем оно нам так интересно. И тут девочка-бухгалтер совсем по-детски поднимает руку и достает из сумки тетрадку. Скромненько так говорит, что у нее статистика всего лишь за шесть (!) лет, и по ней получается, что выгодней всего Мазы, поскольку хоть ломаются чаще, но запчасти дешевле и всегда есть в наличии, а потому потери от простоев на столько-то процентов меньше. Больше всех удивился сам клиент, он не ждал от девочки такого. Оказалось (для нас, а не , что девочка - не наложница не содержанка, а просто очень целеустремленная особа, дочь подельника партнера, и по своей инициативе хотела перешагнуть статус простого бухгалтера. Но нам довелось увидеть, как она раскрылась.

Этот варинт в народе назывался "лапоть" Мой родной дядя, ныне покойный, инженер, водитель -испытатель, работал в экспериментальном цехе КРАз. А я, по молодости, был им устроен на каникулах туда-же на две недели, когда у них гостил, и сделал на экспериментальный образец алюминиевую ручку, за которую держится водитель, когда вскарабкивается на сиденье. Из отливки, но всё же....

Как в Дежа-вю?

Типа. Но очень гармонично смотрелась

В 90-е годы на семинаре слушал представителя нашего телевидения. Он рассказал, в том числе, интересную историю про свою стажировку на американском ТВ. Стажировка была в небольшой телекомпании в провинциальном городке. Наших стажёров удивило следующее мероприятие: в определённый день все тележурналисты вышли на работу вместо технического персонала: у каждого было рабочее место, к работе на котором человек готовился заранее. Удивлённым россиянам американцы объяснили, что это учения на случай забастовки техперсонала: чтобы вещание не прерывалось, технарей в этом случае заменяют штрейкбрехеры — журналисты. Наши поинтересовались, бывают ли противоположные акции: когда технари работают за журналистов, берут интервью, делают репортажи, — на случай забастовки творческих работников. Тут настала очередь удивляться американцам. «Как могут журналисты бастовать? — недоумевали они. — Их же сразу всех выгонят на хрен, и других наберут. Это технаря классного найти трудно, а журналистов — пруд пруди! » (с)

Сильно подозреваю, что дело, скорее, в профсоюзах...

Немного пошловато и жестко, но под настроение - очень даже.

Реклама Джипа

- Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.

- Сменяемость власти далеко не всегда гарантирует ее вменяемость.

- Дороже здоровья только лечение.

- Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.

- Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

- Если крокодил съел вашего врага, это еще не значит, что он стал вашим другом.

- Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь.

- Когда-то я думал, что только я самый умный. Теперь я точно знаю — не я один дурак.

- Основные причины срыва планов:
1. То одно.
2. То другое.

- То, что молодость проходит - это полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...

- Пришло то время, когда время уже ушло.

- Ищешь счастья, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

- Старость- это когда будущее становится настоящим.

- Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

- Вы что! С мозгами поссорились?

- "Громадная сила- упорство тупоумия". М.Е Салтыков-Щедрин.

- Кто сказал, что государство- это мы?
Государство- это нас...

- Жаль,что в рай надо ехать на катафалке.

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- Выйдешь за меня замуж?
Что ещё за тебя сделать?

- Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

- Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

- "Easy Come- Easy Go"-
Изя пришёл - Изя ушёл.

- Вышла версия "Камасутры" для евреев:
На всех картинках присутствует мама и таки даёт советы.

- Ваше образование?
Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

- Вина надо испить, а не бухать.

- Друзей надо любить, а не иметь.

- Дитя надо родить, а не зачать.

- За друга умереть, а не болеть.

- Жену надо любить, а не терпеть.

- Ночь нужно провести, а не проспать.

- И жизнь нужно прожить, а не "просрать"...!!!

- Возраст определяется не годами,
а количеством утраченных иллюзий.

Эксперимент Менделеева вышел из под контроля

Н-да. С каждой последующей дозой у пьющего меняется его сущность и мировосприятие. Сущность может меняться, как в лучшую сторону (доброта, щедрость и любвеобильность ко всем и вся), так и в худшую (обида, злость, агрессия, ненависть).

Дык Дмитрий Иванович об этом и говорит - раствор впотребляли девятером, а на следующий день стыдно одному!

Нашла сейчас, но по-видимому года два уже эта байка холит по инету.
Многовато букв только. Типо - исповедь эзотерика - ещё чего-то не хватает...


...Я уже прошёл три сессии холотропа, 35 сеансов регрессивного гипноза, 12 сессий на формирование фундаментальной самооценки, 24 часа непрерывной энерго-медитации, а по завершению - семь дней сухого голодания, я выходил из голода по всем канонам современной натуропатии...
Затем была пройдена 10-дневная випассана, большой выездной ретрит на Бали по динамической Ошо-медитации, посещение всех святых мест Индии, потом недельное пребывание в ашраме Саи Бабы, поход на вершину горы Кайлас...
А так же полный курс йога-нидры, суфийских кружений, обливаний по системе Порфирия Иванова, трехлетний темный ретрит тибетского буддизма, и статуэтка Будды Шакьямуни на удачу...
Я пил аяваску, жевал пейот и собирал псилоцибиновые грибы на слоновьих фермах в Таиланде, открывал взаимосвязь с космосом, пробуя листья и стебли канабиса, исследовал влияние magic mushroms на Суматре....
Я прошел личную сессию-инициацию у Экхарта Толле и открывал ногой двери восприятия, научившись одновременно быть всем и быть никем, пребывать здесь и сейчас, чувствовать момент и полностью осознавать себя в нём...
Я диагностировал карму по Лазареву, любил свою болезнь по Синельникову, отпускал прошлое по Новикову, звенел кедрами с Анастасией, сажал деревья и создавал школу Счастья, Просто Был Этим на сатсангах Артура Ситы, полюбил себя как завещал Дмитрий Троцкий и отследил всю психосоматику возникающих во мне реакций...
Я прослушал 558 лекций Торсунова о счастливой семейной жизни; 108 лекций Рузова о том, как стать успешным и счастливым; я досконально изучил психо-нумеро-чакро-физио-васту-хиромантию от Рами Блекта, и понял, что же нужно женщине, изучив 305 лекций Нарушевича...
Я сходил на расстановки по Хеллингеру, изучил Хьюман Дизайн, освоил Соционику, рассчитал все варианты психоматриц себе и всем своим родным и близким...
Я перестроил свою старую двушку по васту, раскроил 6 соток родителей по золотому сечению, выдолбил пруд по Хольцеру, заложил сад по Железову, выкопал погреб по древнерусским саженям Я прошел 156 личных сессий коуч-тренингов на развитие бизнеса и личной эффективности, 23 занятий по тайм-менеджменту, и посетил двести пятьдесят пять лекций самых успешных людей планеты...
Я овладел семью привычками за семь дней по Кови, развил свой эмоциональный интеллект и научился быть всегда по-идиотски позитивным...
Я одел камни на все пальцы, чтобы избавиться от неблагоприятного влияния планет, и желал всем счастья 108 кругов на четках каждый день...
Я почистил все чакры Чакравидьей и поднял кундалини до упора, проработал карму рода до семи поколений и вспомнил все свои реинкарнации...
Я вытравил всех паразитов самыми кардинальными методиками очищения, выпил 10 литров касторки по Будилову и почистил печень по Морицу, голодал по Оганян и подружился с шанк-пракшаланой...
Я стал вегетарианцем, затем веганом, затем сыроедом, потом моносыроедом, фрукторианцем, бигу, солнцеедом, праноедом и неедом...
Слушай... Я не знаю, в чем может быть дело..... Но всё же... мне кажется... что мне ещё чего-то не хватает...”©

А почему стыдно? Потому что вселялась сущность №2 - чёрт.
Когда вселяется сущность №1 ("Твори добро по всей Земле" (с)) - стыдно быть не должно.

В тренде на ютубе - BAMPER TV - украинский канал на темы политики, но с юмором. Присутствуют три языка: русский, украинский и нецензурный.
Я посмотрела про китайский вирус. Немного поднимает настроение.
Но дизлайк я все равно поставила, за нецензурщину.

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера..."

Поручик, это твое!

krokik Дело было в начале 80-х. Пили в компании, не хватило. Решили поехать в магазин на Запоре с ручным управлением, "инвалидке". И машина неудобная, и я водитель так себе, да еще и выпил. На перекрестке машет гаишник. Я пытаюсь остановиться, но пока разобрался с ручным тормозом, проехал метров тридцать. Из машины стал вылезать, зацепился за что-то ногой и упал на руки. Ну, думаю, все, кранты. Но гаишник не добежал, увидел сзади знак инвалида и заорал: Товарищ инвалид, простите, я по ошибке махнул, езжайте дальше!

Почему-то меня пробило на "хихи"