Клуб Любителей АудиоКниг · Текстовая версия форума · Правила · Рецензии · Трекер · Файлообмен · Перейти в Наш Каталог | Помощь Поиск |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) | Выслать повторно письмо для активации |
Блокировка сайта Клуба на территории РФ |
Лучшие книги ушедшего года. Авторские подборки |
Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя » ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) |
|
Отправлено: 8.03.2008 - 20:26:15 (post in topic: 1, link to post #150781)
|
||
Абуза Форума Профиль Группа: Privileged Сообщений: 12063 Поблагодарили: 11660 Ай-яй-юшек: 0 Штраф:(0%) |
эй,хорош флудить в исповедальне!
|
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly, kremen55 |
|
Отправлено: 8.03.2008 - 20:27:22 (post in topic: 2, link to post #150782)
|
|||||
слегка потрёпанный, но не побеждённый Профиль Группа: Privileged Сообщений: 15019 Поблагодарили: 28755 Ай-яй-юшек: 102 Штраф:(10%) |
М-да... это выглядит действительно так! Но на самом деле просто у нас такая игра была. Согласен, что дурацкая. Но в те годы так не казалось. И горжусь я знакомствами с совсем другими людьми, которые близки лично мне и никак не засвечены в мас-медиа. -------------------- Человек даже своим богам придумывает врагов! © |
|||||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 8.03.2008 - 20:34:59 (post in topic: 3, link to post #150783)
|
|||
Житель Профиль Группа: Trusted Сообщений: 331 Поблагодарили: 142 Ай-яй-юшек: 0 Штраф:(0%) |
зачисти их!! |
|||
|
Отправлено: 8.03.2008 - 21:11:49 (post in topic: 4, link to post #150791)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Почти детективня история.
На ПМЖ из Москвы в Сан Франциско летели через Сиетл в 1993. Рядом со мной в самолете сидела старушка-американка, которая сошла в Сиетле. Она мне дала самые первые уроки английского, подарила монетку в 10 центов и свою визитку. После 2 месяцев проживания в Штатах, я потерял свой валет. После шопинга, во время погрузки машины, положил его на крышу машины и так и забыл про него. Обнаружил пропажу только дома - в нем было около $70 деньгами и $150 так называемыми фудстемпами (талоны на продовольствие). Горе вселенное! Где-нибудь через 2 недели, когда раны начали зарубцовываться, стою во дворе нашего аппартмента, где кроме нас жили еще может 30 соотечественников, курю. Против меня останавливается машина и леди около 50 протягивая мой волет, спрашивает, не мой ли? МОЙ !!! Как все это было. Она видела меня отьезжающего от супермаркета и подобрала упавший валет. Пока подбирала, потеряла меня из виду. Проверила содержимое. Едиснтвенное что указывало хоть на что-то была визитка старой леди из самолета, забившаяся в самый угол бумажника. Добрая душа позвонила моей попутчице в Сиетл и сказала что разыскивает молодого человека, у которого ee визитка всегда на сердце. К удивлению, бабулька тут же вспомнила что дарила ее в самолете эмигранту из России. Таким образом было выяснена дата моего прибытия. Она обратилась в службу эммиграции и ей сообщили кто прибыл в Сан Франциско в тот день из России, а в русском комьюните подсказали где в нашей эрии аппартменты с соотечественниками. Леди, глубоко верующая, была очень растрогана нашими спасибами и восхвалениями ее честности. Она даже представить не могла что могло быть как-то по-другому. -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: kremen55, mus801, Abul, Light, Kaetzchen, olvik, Mozly, rater, nmichael, freestyle, Wittolga, SvetlanaS, trust, loyer, Loonie, plushkin, business123, alekzudin |
|
Отправлено: 13.03.2008 - 00:24:19 (post in topic: 5, link to post #152191)
|
||
слегка потрёпанный, но не побеждённый Профиль Группа: Privileged Сообщений: 15019 Поблагодарили: 28755 Ай-яй-юшек: 102 Штраф:(10%) |
Не далее, как сегодня утром.
Район у нас тихий, спальный.Сплошь заставлен домами. Одно радует - дома беленькие, камнем одетые. А может и мрамором. Не разберёшь. И в домах этих кроме человеков до чёрта разной живности живёт. Ну, рыбки и птички - это понятно. Опять-же кошки. Кроликов в одном дворе видел. Белого и чёрного. В соседнем доме по утрам петух голосит,зараза. Но это всё домоседы. А вот, если у вас собака, как, например у меня, то волей-неволей утренний и вечерний моцион вам обеспечен. Собака, в отличии от всяких прочих котов и рыбок, будет тащить вас за поводок к здоровью изо всех своих собачьих сил. У всех собачников (или это у собак?) свои излюбленные маршруты и более-менее означенное время прогулок. Поэтому со встречными держателями поводков, пока собаки обнюхивают друг-друга здороваешься по крайней мере как со старым знакомым. Израильтяне в курсе, что пару-тройку прошедших дней стояла абсолютно летняя жара. И я уже всерьёзь подумывал, в нарушение всех временных рамок, отвести свою страдающую от лохматости собаку к парихмахеру. Но что-то мешало. Вначале - тяпница, потом суббота, отягощённая восьмым марта и необходимостью отдыхать в лесу на всю катушку, не жалея угля для мангала и денег на привозное мороженое. Воскресенье - первый рабочий день недели. Понедельник день тяжелый - это не для нас. В понедельник жара уже спала и автоматически исчезла необходимость преждевременного извлечения ста шекелей из кармана. И вот иду я со своей рыжей лохматой собачёнкой рано утром по привычному маршруту, обмениваюсь приветствиями со встречными, посматриваю на соседей, спешащих ни свет ни заря к автобусам или машинам. И замечаю впереди идущего в том-же направлении парня с собакой.Я знаю, что он выгуливает собаку перед школой. Но с собакой что-то не так. Мало того, что она выглядит не так, как обычно, но и все встречные собаки шарахаются от неё, как от зачумленной. Несмотря на протесты моей псины в виде четырёх тормозящих лап, я прибавляю ходу. Постепенно мы догоняем парочку. Парень и до этого выделялся своей небанальной внешностью из-за панковой причёски. Но то что он учудил с собакой - это надо было видеть. Во-первых - собаку постригли. Но как! По всему позвоночнику, от головы до хвоста оставили полосу нестриженной шерсти. Лохмы на голове постригли под горшок, как у семинариста. Приводя себя в образ, юный панк не пожалел геля и на собаку, потому собачья голова гляделась куда более панковой, чем хозяйская. Но не это было главное. Повидиму в предверии славного праздника Пурим, наш юный оболтус накупил цветных спреев для волос и не замедлил испробовать их на бессловестной животине. Нестриженная полоса вдоль позвоночника была изумрудного цвета, а поднятая гелем торчком шерсть на голове ярилась всеми оттенками малинового. Хозяин чуда-юда сиял от гордости. Моя бедная псина, вытянувшись в струнку, пыталась издали определить принадлежность к собачьему роду у непонятного явления. Но заметив намеренье Зверя подойти поближе, вначале, поджав хвост, спряталась за меня, а затем со всех четырёх лап бросилась домой и не останавливалась да самых дверей. А теперь скажите, вы и теперь можете утверждать, что собаки не различают цветов? -------------------- Человек даже своим богам придумывает врагов! © |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly, ededed, rater, Iudushka, nmichael, olvik, freestyle, Wittolga, Abul, trya, SvetlanaS, Kaetzchen, plushkin, business123 |
|
Отправлено: 16.03.2008 - 21:40:24 (post in topic: 6, link to post #153564)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Мурманские медвытрезвители.
"Все-таки в медаке!" В Мурманске их было насколько мне помнится три - два мужских и один женский. Мурманск - город портовый, поэтому там наблюдался постоянный дефицит койко-мест. В основном это были моряки, только что пришедшие в порт после 3-6 месяцев алкогольного воздержания. Мой однокашник, ходивший на небольшом траулере с командой из 30 человек, рассказывал: По приходу, всем экипажем пошли в "Горку". Там за одним большим столом уже сидели моряки с другого судна. Помню поначалу все было пристойно. Потом пришли музыканты и кто-то из наших заказал им "Я пью до дна за тех кто в море". Они отыграли один куплет, но тут соседний столик откомандировал своего делегата к музыкантам, и вместо второго куплета было обьявлено : "А сейчас для моряков, отставших от своего судна исполняется песня "Корабли постоят". Это, естественно, не могло не задеть наших чувств, и следующий куплет был опять "за тех кто в море". Все остальные посетители ресторана конечно не могли конкурировать с нами, и весь вечер в перемежку по одному куплету исполнялись только эти две песни. Спиртное лилось рекой, и следующее мое мироощущение - я просыпаюсь в какой-то комнате с грязными стенами и потолками. Ну точно, в медаке... Повернулся направо - смотрю на соседней койке наш замполит спит. Фууу, отлегло, значит не в медаке! Повернулся налево... - нет все-таки в медаке...... Весь экипаж в полном составе забрали! -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: kremen55, nmichael, Abul, Mozly, plushkin |
|
Отправлено: 16.03.2008 - 23:10:26 (post in topic: 7, link to post #153593)
|
||
слегка потрёпанный, но не побеждённый Профиль Группа: Privileged Сообщений: 15019 Поблагодарили: 28755 Ай-яй-юшек: 102 Штраф:(10%) |
Пару лет назад, в горячее время, перед праздниками, когда работать приходится не обращая внимания на часы, я и ещё два работника склада повезли грузовик посуды в Эйлат. Там должен был открыться отель после ремонта. Из-за напряженного графика работы выехали в 9 вечера. Планировалось добраться туда часа в два ночи, нас должны были ждать, разгрузить грузовик, поспать сколько удасться и не позднее 9 утра выехать обратно. Добрались без происшествий. Отель был как новый, с иголочки. Кухня, правда, ещё не работала, но у нас были с собой кофе и бутерброды. А номер для отдыха нам должны были открыть.Разгрузились около 4 часов утра, и т.к. были потные и уставшие, решили освежиться. Краем глаза во время быстрой экскурсии по отелю заметили крытый бассейн.Отсутствием такой детали, как плавки мы не смущались, во всём отеле уже небыло никого кроме нас. Два моих напарника, срывая на бегу футболки и шорты вместе с трусами бросились к глубокой части бассейна, сияющего при контрольных лампах изумительно синим цветом. А я побрёл к лесенке, что-бы чинно войти. После двух мрачных случаев у меня развилось очень опасливое отношение к любой водной среде, превышающей размерами бытовую ванну. Вода была практически вровень с бортиками, поэтому два почти одновременно прозвучавших бултыха небыли впечатляюще громкими. Но двухголосый рёв, последовавший через секунду....Да.В этом рёве были все оттенки боли, негодования и обиды. Вода необычно быстро приняла девственно ровную поверхность и в ней поплавками по грудь висели две фигуры, ожесточённо трущие глаза и ревущие благим матом. В бассейне была вода из Мёртвого моря! Как я их оттуда вывел и засунул под душ, бывший в паре метров от бассейна, уже не помню. Но помню, что лечил их глаза народным средством - примочками с мочёй. Тоже не помню, чьей.Но вероятней всего своей. В восемь утра, так и не поспав, мы начали собираться обратно. Глаза у страдальцев страшно слезились, но тереть их было со страшной силой запрещено местным врачём. Он, кстати, одобрил мой метод лечения и дал какие-то капли. И вот, около девяти утра из Эйлата со скоростью 30-40 км.в час выехал грузовик. С обеих окон торчали высунутые максимально далеко в стороны для обдувания головы со слезящимися красными глазами. Чистый двойной Эйс Вентура! Я сидел посерёдке и следил за дорогой. Ехать пришлось практически по обочине,
-------------------- Человек даже своим богам придумывает врагов! © |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Light, krokik, Wittolga, nmichael, mus801, Mozly, Abul, Iudushka, trya, SvetlanaS, Kaetzchen, plushkin, alekzudin |
|
Отправлено: 16.03.2008 - 23:50:58 (post in topic: 8, link to post #153604)
|
|||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Из-за этого народного средства у нас в семье были большие неприятности. Пытались моего старшего, тогда где-то годовалого, приучить к горшку. Главная привлекаловка была в спускании воды. Вхолостую это ему делать не позволялось. Механизм был таков - он должен был сходить в свой горшок, вылить в унитаз и затем (о сладкий миг!) слить воду. Ради этого мгновения он готов был сидеть на горшке пол-дня. Приезжает из Белорусии теща. У нее коньюктивит и народное средство - моча младенца. Сын сидит на горшке, предвкушая наслаждение, а коварная теща подкараулив момент, выхватывает горшок с драгоценной житкостью из под него. Крик, визг, вопли, сопли - идет смертельная битва внука и бабки за мочу. Так продолжалось достаточно долго, теща поломала нам весь стройный процесс. В итоге нашли таки выход, обучив тещу следующему трюку. Она терпеливо, на протяжении долгого-долгого времени караулит за спиной внука с двумя стаканами - один пустой, другой с водой. Когда дело сделано, она с быстротой фокусника сливает мочу в пустой стакан, а воду - в горшок. Мир восстановлен, все довольны! -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: kremen55, ededed, Abul, nmichael, Iudushka, freestyle, Makhno, Mozly, trya, SvetlanaS, Kaetzchen, plushkin, business123, боброид, alekzudin |
|
Отправлено: 17.03.2008 - 16:50:44 (post in topic: 9, link to post #153774)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Мурманские медвытрезвители.
"Кровать перепутал" Рассказ одного из наших матросов, побывавших в медаке. После того как раздели до трусов, поместили в опочевальню. Там находилось около 30 собратьев по несчастью, и все лежели себе тихо-мирно. Вдруг одному смертельно захотелось покурить и он начал тарабанить в запертую дверь, требуя сигареты. Ответа снаружи не последовало, и это по всей видимости, очень расстроило страдальца. И как позже выяснилось, не только его. Он продолжал колотить в дверь и к нему присоединились остальные. Сам я не курю, но под действием массового экстаза, тоже присоединился к протестной группе. Пинки в дверь сопровождались ругательствами и проклятиями, самыми нежными из которых были "сволочи", "ублюдки", и "фашисты". Наконец за дверью послышались шаги и через минуту дверь распахнулась. Все попрыгали по своим койкам. Зашедший здоровенный милиционер видит 30 ангелочков, мирно посапывающих детским сном. Ну смотрите у меня! - и удалился. Только дверь за ним закрылась, все не сговариваясь снова к двери. Картина снова повторилась когда милиционер открыл дверь - все спят невиннее младенцев! "Ну-ну" - сказал он и снова удалился. Не подозревая о его коварстве, мы с проклятиями снова ринулись к двери. На этот раз он далеко не отходил, поэтому времени на очередной отбой у нас практически не было. Я оказался в одной койке еще с одним революционером, хотя соседняя была вакантна. Тем не менее оба лежали с закрытыми глазами и явно спали. На вопрос "Чья это пустая кровать?", я не открывая глаз и продолжая спать, указал пальцем на моего со-кроватника. По всей видимости он сделал то же самое и у него это получилось более убедительно. Милиционер поверил таки ему и схватив меня одной рукой за волосы, другой за ногу, кинул на соседнюю койку. Больше никому курить и бузить не хотелось и бунтарский настрой иссяк. Помимо выдранного клока волос, его революционное прошлое долго еще отрыгивалось ему в материальном виде (премия, перевод в резерв, хороший рейс с заходом и т.д.) -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Abul, nmichael, kremen55, freestyle, Makhno, Mozly, vdz83, plushkin, alekzudin |
|
Отправлено: 17.03.2008 - 21:02:50 (post in topic: 10, link to post #153877)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Мурманские медвытрезвители.
"По другую сторону баррикад" Если кто помнит, было такое понятие "дружинники" От работы в отделение милиции посылались несколько человек, им выдавались повязки, и они шли по обозначенным маршрутам. Одним из обектов нашего отделения был вытрезвитель и я был послан туда в качестве понятого. В мои функции входило сидеть в приемной и следить, чтобы отнятые деньги и драгоценности были пересчитаны и запротоколированы, чтобы все присутствующие синяки были в протоколе (дабы избежать завтрашних обвинений в избиениях). Другими словами следить чтобы все было чинно и пристойно. Сам процесс обработки вновь поступившего отработан до автоматизма: Делай раз: Страдальца усаживают на скамейку, наклоняют вперед. Один из милиционеров хватает одним движением на спине куртку, свитер, рубашку, майку и рывком стягивает это все через голову. В одно движение человек оказывается голым по пояс! Делай два: Рывком поднимаются ноги кверху и в одно движение снимаются ботинки, носки и брюки. Человек остается в одних трусах. Тут же сержант, сидящий напротив за столом нажимает кнопочку и фотографирует нарушителя. Затем его быстро осматривает врач на предмет синяков и его отправляют в отдыхальню. На все про все уходят считанные минуты. Иначе нельзя - в корридоре очередь, а воронки продолжают подвозить новые и новые партии. Вдруг заминка. После "делай раз - делай два", человек закрывает лицо руками и ни в какую не хочет их убирать. Оказался опытным, знает, что силой руки убирать не будут (снимок должен быть чистым). А уговоры никак не помогают. Мучились с ним наверное около часа, в корридоре уже толпа скопилась. Мне же интересно, чем все закончится? Вдруг в комнату залетает еще один милиционер и указывая на стол, где кнопка с фотоаппаратом, заявляет: "Чего мы с ним чикаемся? С таким тесаком, ему не к нам, ему в тюрьму". Смотрю - на столе огромнейший нож, откуда он там взялся? С испугу и неожиданности человек открывает лицо на мгновение "Какой нож???" (как ворона с сыром). Этого хватает на нажатие кнопки! И процесс снова завертелся весело и споро! -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Abul, kremen55, Mozly, nmichael, olvik, vdz83, plushkin |
|
Отправлено: 19.03.2008 - 18:04:38 (post in topic: 11, link to post #154683)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
"Нечаянная измена"
Дело было в конце 70-х. Один из моих друзей жил в деревянном доме, где условия во дворе и зимой изморозь на стенах подьезда в несколько см. Однажды он созвал вечеринку, но предупредил, чтобы музыка была очень тихой, и вообще чтобы мы вели себя как можно незаметнее. Оказалось, что его соседка просто озверела после одного случая и чуть что вызывает милицию. А случилось вот что. За стеной жила бездетная пара средних лет, он - тихий алкаш. Однажды зимой жена была вынуждена уехать на 10 дней к себе в деревню на похороны родни. Муж тихо себе пил все 10 дней, даже и близко не имея мыслей об адюльтере. В конце срока он сильно заскучал и не мог дождаться приезда супруги. В день ее приезда (в тот день был сильный мороз) он пришел на вокзал за час до прибытия поезда, предварительно выпив бутылку бормоты. Он примостился на скамейке, и его в тепле разморило - заснул. Проснулся он толчка в бок. Толкает его одна из вокзальная дам и интересуется: "Ты чего тут спишь, тебе что спать негде?" - "Почему негде, у меня квартира" - "Так бери бутылку и пошли к тебе!" Никем не встреченная жена прибыла домой и застала там очень непристойную картину. Она выставила разлучницу в одном дизабелье и босиком в подьезд с изморозью на стенах, а сама начала убивать супруга внутри. Визги, вопли, несчастная ломится назад, а ее там по какой-то причине не хотят принимать. На шум сбежались жильцы не только с этого, но и с соседнего подьезда, вообщем было весело! В конце концов одна из сердобольных старушек запустила страдалицу к себе. С той поры прошел уже год, но рана в душе обманутой соседки как видно еще не заросла... -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Abul, Mozly, kremen55, nmichael, vdz83, plushkin |
|
Отправлено: 19.03.2008 - 23:47:15 (post in topic: 12, link to post #154796)
|
||
Проверенный Товарищ Профиль Группа: Members Сообщений: 403 Поблагодарили: 365 Ай-яй-юшек: 0 Штраф:(0%) |
Армейская байка.
Рассказывал другу в армейском госпитале участник событий. Дело происходило в сибири, где-то в райное Читы. Летели два деятеля на вертолете, над тайгой. Увидели сверху красивое лесное озеро. И захотелось им искупаться. Вертушку посадить было некуда. Тогда решили зависнуть на середине водоёма и по очереди нырнуть. Первый нырнул, поплавал - смотрит и друг тоже присоединился. В вертолете чего-то там заклинил гаечным ключем и тот продолжает висеть. Наплавались, полезли обратно, а достать до лесенки не могут. Аппарат чуть приподнялся. Вода холодная хоть и лето. Делать нечего поплыли к берегу и там дождались эпического конца комедии (горючее кончилось). С одеждой у них было туго - осталась в вертолёте. Серьезно замерзли. Трасса благо была недалеко. Вышли, проголосовали. Подобрали их работники местного УВД. Вид был еще тот: в одних трусах, до ближайшего населенного пункта 30 км. В этой палате госпиталя все лежали с пневмонией, а этот еще и в ожидании суда. Не знаю насколько этот рассказ правда, но все очень долго смеялись |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly, Abul, kremen55, nmichael, боброид |
|
Отправлено: 20.03.2008 - 00:05:39 (post in topic: 13, link to post #154803)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Хоть я и не вертолетчик - но чего-то сильно на байку смахивает. Разве возможно оставить висящий вертолет без пилота? А ветер тоже гаечным ключем закрепить?
-------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 20.03.2008 - 00:28:51 (post in topic: 14, link to post #154807)
|
|||
Дитя, дурак и пьяница. Профиль Группа: Privileged Сообщений: 29005 Поблагодарили: 57097 Ай-яй-юшек: 217 Штраф:(0%) |
Байка, однозначно. Недавно слушал одного одноклассника Мордашова, "Стального короля", тот сильно удивился когда узнал, что Мордашов учился в Нижегородской губернии. -------------------- Бог бережет детей, дураков и пьяниц. |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 20.03.2008 - 01:12:29 (post in topic: 15, link to post #154815)
|
||
Дитя, дурак и пьяница. Профиль Группа: Privileged Сообщений: 29005 Поблагодарили: 57097 Ай-яй-юшек: 217 Штраф:(0%) |
Работал у нас парнишка, в свое время отучился он 4 класса, а потом дома сказал, что учиться не будет, а пойдет работать, так школу и бросил. У нас он устроился в возрасте 20 лет, и как-то в разговоре кто-то его спросил:
- Колька, а ты знаешь настоящую фамилию Гитлера? - Адольф. - Нет, Адольф это имя, а фамилия Шикльгрубер. А фамилию Сталина? - Ну, Сталин. - Джугашвилли. Ну хотя бы Ленина знаешь настоящую фамилию? - Сейчас, только не говори.... Ну, на языке вертится.... Сейчас... Пыжился, пыжился, нечего не вспомнил, и спрашивает: - Ну, ладно говори как? - Ульянов. Колька сделал удивленное лицо и выдал: - Вот уж никогда бы не подумал! -------------------- Бог бережет детей, дураков и пьяниц. |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly, Abul, kremen55, Wittolga, nmichael, mus801, krokik, trya, plushkin, Koss, Iudushka, 6002011, jTerra |
|
Отправлено: 20.03.2008 - 08:56:33 (post in topic: 16, link to post #154854)
|
|||
Oma Olja Профиль Группа: Privileged Сообщений: 6687 Поблагодарили: 14105 Ай-яй-юшек: 16 Штраф:(0%) |
А я не знала... -------------------- |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 20.03.2008 - 19:03:25 (post in topic: 17, link to post #155013)
|
||
живу я здесь... Профиль Группа: Privileged Сообщений: 16454 Поблагодарили: 76188 Ай-яй-юшек: 74 Штраф:(0%) |
Тема интересная, что и говорить. Хочу поведать почтенной публике тоже одну историю из серии "хочешь верь, а хочешь ..... ", которая произошла намедне.
В последнее время куда не зайдешь в инете на русскоговорящие сайты, везде так или иначе предлогают Вам посетить "одноклассники.ру". Вот я и зашел, нашел свою школу, зарегестрировался, оставил свои данные и.т.д... Прошло недели две наверное, и вот получаю письмо от внучки одноклассника с которым учился с 1 по 7 класс. Даже не поверил вначале, уж больно много годков прошло. Обменялись телефонами, позвонил, чудо. В последний раз виделись с ним летом 1959 года........ -------------------- Удачи Вам Неожиданная легкая удача часто причиняет человеку не меньше вреда, чем хроническое невезение. Э. Севрус |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: krokik, mus801, nmichael, kremen55, Mozly |
|
Отправлено: 21.03.2008 - 18:11:26 (post in topic: 18, link to post #155323)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Из курсантского прошлого.
Коллективная работа Дело было в конце 4 курса, в июне. В Мурманске в это время стоят белые ночи. Но не питерские, а настоящие, когда солнце в зените все 24 часа, и без часов определить время совершенно невозможно. 2 часа ночи, в роте, естественно, никто не спит. Вся рота разбита по четверкам - преферансная лихорадка - игра идет всю ночь, а то и следующий день. Вдруг кто-то обнаруживает спящего бойца, кличка "Сурок". Ну ничего себе!!!! Человек всякую наглость потерял! Этого ну никак нельзя пропустить! Дежурный звенит в звонок: "Рота, выходи строиться на завтрак!" (К концу 4 курса ветеранам уже позволялось не выходить на зарядку, и поэтому первая утренняя команда - на завтрак). 70 балбесов, включая спящего на ходу Сурка, строятся, делается перекличка, и рота строем направляется в столовую. Идти надо через две казармы, затем плац. По пути все по одному отстают от строя, и в итоге все еще спящий Сурок в одиночестве тыкается в запертую дверь столовой, ничего не понимая. Он довольно долго пинает дверь, изрыгая проклятия, пока нас, спрятавшихся за углом, не прорывает. Представьте сколько усилий было предпринято ради этого мгновения! Неплохой пример коллективной работы! -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: kibalthish, Abul, kremen55, trya, nmichael, Mozly, vdz83, plushkin |
|
Отправлено: 24.03.2008 - 17:20:04 (post in topic: 19, link to post #156201)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Из курсантского прошлого.
Можете не вставать Мой друг Плюш (получил кличку со школы, когда в самодейтельности играл Плюшкина) - необычайно остроумный, с мгновенной реакцией на ситуацию, чем-то напоминает мне Жванецкого. С ним связано много веселых воспоминаний из моего курсантского прошлого. Одно из них. Ночь, Плюш дневальный по роте, "привязан" к тумбочке. Ночью разрешается сидеть на стуле. Рота спит, скукота страшная. Плюш находит себе развлечение. Время от времени в коридор из какой-нибудь щели выскакивает крыса. Плюш прыгает в ее сторону, крыса начинает метаться между стенами в коридоре, пытаясь найти какую-нибудь дырку. Если удачно кинуть в нее каким-то предметом (Плюш использует учебник), крыса, наверное от страха, на короткое время теряет сознание. Дежурный офицер делает обход, заходит в нашу роту. Плюш встречает его несколько необычно - сидя на стуле отдает честь (!!!) и рапортует, что в роте проишествий нет. На вопрос "Почему сидя рапортуете!!??", отвечает: "Не могу встать, убежит!" и указывает вниз под стул. Там, прижатая к полу ножкой стула за хвост, крутится вокруг нее здоровенная крыса. Офицер с интересом слушает про способ поимки. Затем он говорит, переходя на шепот: "Я пошел, можете не вставать" и почему-то на цыпочках покидает роту.... -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: kremen55, trya, kibalthish, mus801, nmichael, Mozly, plushkin, боброид |
|
Отправлено: 24.03.2008 - 23:10:51 (post in topic: 20, link to post #156351)
|
||
слегка потрёпанный, но не побеждённый Профиль Группа: Privileged Сообщений: 15019 Поблагодарили: 28755 Ай-яй-юшек: 102 Штраф:(10%) |
Хочу рассказать о встрече с самым крутым битломаном на свете.
Был в моей жизни период, когда мою с другом самопальную рок-группу взяли работать в местный Дворец культуры. Сразу оговорюсь, что на мне лежала исключительно техническая сторона дела - аппаратура, звук и т.д. Дали мне полторы ставки, оформив звукорежиссёром, подрядив так-же проводить дискотеки. Через пару лет, перед свадьбой, моя будущая жена поставила условием женитьбы уход из этого вертепа. Я вернулся на прежнюю работу, но т.к. аппаратура у меня осталась, подрабатывал, проводя дискотеки. Кроме свадеб и корпоративных вечеринок, мы проводили и выпускные вечера в школах. Причём, относились к этому очень серьёзно, снимали фильм о выпускниках, ставили капустники и т.д. Работали в этом деле с одной школой. Другие пытались нас переманить, но безуспешно. Но однажды мой ди-джей пришел в очень возбуждённом состоянии. К нему обратился председатель одного из колхозов соседней области и предложил условия, от которых грех было отказаться. Выпускной будет проводиться на следующий день, после официальной даты и наши обязательства перед родной школой не пострадают. Он обеспечивает привоз и доставку обратно нас и аппаратуры. Требовалось только музыкальное оформление вечера. Гонорар выражался в сумме, блокирующей двигательные способности языка. Что-бы не заморачиваться, решили обойтись малым комплектом аппаратуры и, забив под завязку присланный за нами РАФик, отправились на чёс.После двух с половиной часов тряски мы прибыли в отдалённый районный центр, но оказалось, что это только точка для пересадки на другой вид транспорта. Пересадили нас на прицеп, запряженный трактором Беларусь и, рассекая по полуметровой грязи, ещё через каких-то два часа мы были на месте. Местом оказался сельский клуб, он-же кинотеатр, он-же изба-читальня, он-же... и т.д. Там уже было всё на мази. Сцена задёрнута пыльным плюшевым занавесом, за которым во всю длинну раскинулся стол сервированый как иллюстрация к знаменитой Книге о Вкусной и Здоровой Пище. Бутылки, которыми были заставлены редкие просветы от блюд, поражали своей вычурностью и яркими этикетками. Правда, потом оказалось, что в них только один напиток, зато крепкий и чистый, как слеза - для себя гнали. Выпускники, количеством 6 (шесть) человек , опоясанные алыми лентами, чинно сидели на стульях, а все остальные постоянно находились в броуновском движении, помогая нам ставить колонки, ища электрика, у которого вроде дома должен быть удлинитель и задавая нам профессиональные вопросы, типа, "Чингиз-Хан" точно немцы? За нами неотступно, буквально по пятам, следовал один парень, звали его Николай, Колька, как он представился. С благоговейной нежностью он поглаживал два моих катушечных Акая, стучал пальцем в микрофон и с готовностью бегал в глубь зала, помогая проверять звучание. Всё устаканилось. Дальше в программе была официальная часть. Председатель с презрением отмёл мою попытку предложить ему микрофон, ссылаясь, что глотка у него луженая и микрофон только будет ему мешать. И он оказался прав. Час свободного времени мы решили провести с пользой, согласившись на просьбу Кольки отобедать у него чем Б-г послал. Жил он в сотне метрах от клуба и, пока грелся борщ пригласил нас зайти к нему в комнату. Вообще-то это была не комната, а как-бы маленький чуланчик, где с трудом помещалась кровать и небольшой столик. Для стула места уже небыло. Я туда вошел и у меня ноги подкосились от увиденного. Все стены были увешенны нарисованными портретами Битлз, все полочки были уставленны фигурками Битлз, вылепленными из пластилина. Всё это было довольно схематично, но вполне узнаваемо. Пара маленьких расплывчатых фотографий с обложек альбомов, висящих в красном углу в рамочке, показывали, откуда взяты оригиналы для рисунков. На столике стоял приёмник ВЭФ и старенькая Яуза. Ещё на нём была старая шапка-ушанка с неподвязанными ушами, два наушника, выдернутых с мясом из телефонов-автоматов и соеденённых толстым сетевым проводом с выходом Яузы и пара бобин. Колька показал как это работает: он включил магнитофон, одел на меня шапку-ушанку и засунул под опущенные уши наушники от телефонов-автоматов. Вступление песни "Хелп!" ни с чем спутать было нельзя! Оказывается, всё свободное время он посвящял поиску песен "Битлз"! Раньше его выручали радиохулиганы на средних волнах, но теперь вся надежда была на передачу "Запишите на ваши магнитофоны" и Севу Новгородцева. Так и не пообедав мы вернулись в клуб. Всё старшее поколение уже ушло отмечать выпуск в сельсовет, где, по слухам, стол тоже был накрыт и соответствовал кол-ву потенциальных едоков, а молодёжь, уже причастившись, нас обыскалась. Действие я помню до часу ночи, когда после третьего подхода к столу, обнаружил себя отплясывающем гопака под гармошку местного гармониста...К вечеру воскресенья, уже с некоторой тревогой поднял вопрос о возвращении. На что мне вполне резонно заметили, что без трактора отсюда всё равно не выбраться, а тракторист в дупель пьян. Но ты, паря , не переживай, мы тебе любую справку выправим... Вернулись мы только в понедельник. А через месяц, с оказией, я передал Кольке ВСЕ альбомы "Битлз", записанные на 4-й скорости, единственной, которую ещё поддерживала старенькая Яуза. Ответ не заставил себя ждать, настоящий живой гусь в корзинке. Больше я с Колей не встречался. -------------------- Человек даже своим богам придумывает врагов! © |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: krokik, debrik, kibalthish, Light, ededed, Iudushka, nmichael, trya, Abul, olvik, Mozly, Kaetzchen, plushkin, боброид |
|
Отправлено: 25.03.2008 - 12:37:28 (post in topic: 21, link to post #156472)
|
||
Дитя, дурак и пьяница. Профиль Группа: Privileged Сообщений: 29005 Поблагодарили: 57097 Ай-яй-юшек: 217 Штраф:(0%) |
Я почему-то Битлами не увлекался особенно, но примерно как вышеупомянутый Колька фанател от Deep Purple. Любые записи, любые фотографии, упоминания, все собирал. По всему портфелю через трафарет было напечатал Deep Purple и название альбомов, все картинки в учебниках были разрисованы на манер музыкантов.
Даже Ленину тот что с протянутой рукой в эту руку был вложен гриф от гитары, вместо лысины длинные курчавые патлы и внизу подписано Ритчи Блэкмор. Но вспомнить здесь я хочу нескольких своих учителей. Так вот учительница математики молодая совсем еще Татьяна Ивановна увидела эти надписи на моем портфеле сказала: - Старая же группа, я еще в институте училась, мы слушали альбом Апрель. Этого я стерпеть не мог. - Нет у них альбома Апрель, есть композиция "Аpril" в альбоме "Deep Purple" 1969 года, после этого вышла целая куча альбомов. - Что например? - "Deep Purple In Rock", "Fireball", "Machine Head" - сыпал я. - Ну, "Fireball" мне не понравился, хотя заглавная композиция интересная. - А "Who Do We Think We Are", "Burn", "Stormbringer" слышали? - Нет, этих не слышала. - А вот совсем недавно вышел "Come Taste The Band"... - я тогда его только название по "Голосу Америки" слышал. - Ладно хорош разглагольствовать иди к доске! И я со пониманием собственной победы пошел отвечать урок. Математика давалась мне легко, чего не скажешь о литературе. Читал то я много, но все не по учебной программе. Сочинение написать по заданной теме для меня было чем-то немыслимым. Две тетрадные страницы самыми крупными буквами все что я мог написать, и никак не мог понять, что можно еще добавить. - Слушай, это, что за отписка? - спрашивала меня Клавдия Ивановна - учительница литературы. - "Краткость - сестра таланта", - паририровал я. - В твоем случае краткость - сестра тупости! Но при поступлении в институт экзамен по литературе сдавать необходимо, все то же ненавистное мне сочинение. Тема была, что-то врода "Советские люди в борьбе за светлое будущее" по современной литературе. Использовать 2-3 книги. Насчет первой книги сомнений не было взял какой - то детектив из будей уголовного розыска, и написал как работники милиции искореняют преступность. А вот второй книги у меня не было. Пришлось придумать несуществующего писателя, благо дело Союз Писателей был огромный, кто их всех знает, название вроде "Высота зовет", бригада монтажников, трудовые будни, семейные неурядицы, но главный герой все преодолевает и добивается поставленной цели. Заветную тройку я получил, причем подозреваю оценка была снижена за грамотность. По военной подготовке был у нас Григорий Александрович, майор запаса, боевой офицер, командир разведроты, прошедший всю войну, после войны ловил бандитов, учился, во время войны во Вьетнаме был напрален в качестве военспеца с коплексом ПВО, вроде бы двадцатым, но доехал только до Владивостока, начались переговоры США и Северного Вьетнама. Выставлял мне оценку за год он таким образом. - Ну что тут у тебя 5, 2, 4, 5 .... ну и что я тебе должен поставить?.....Ты в футбол за школу играл? - Да, я на воротах стоял. - А, другое дело, здорово стоял, поставлю 5. Случилось мне в десятом классе перед самыми экзаменами подраться. Вызвали меня к завучу поругали, и вроде бы все, но родители побитого подали заявление в прокуратуру.... Вызывает меня к себе директор школы Мария Пантелеевна, таже майор запаса, женщина прошедшая войну от и до, по праздникам вся грудь в орденах, впрочем как и у Григория Александровча, о котором я упоминал. Да, надо сказать, что причина драки была всем известна, даже учителям, ровно как и характер моего противника. Марию Пантелеевну побаивались в школе, поэтому и я с определенной робостью переступал порог кабинета, она же накинулась на меня с таким яростным порывом, что не убежал я оттуда, наверное опять же от страха. Перемежевывая натуральным матом она в громкой форме мне излагала как должен вести себя ученик в школе, когда же она так сказать выпустила пар, и немного успокоившись добавила: - Что, ты, не мог вызвать его на улицу во двор, устроил разбирательство прямо в школе. Ладно иди учись, по поводу прокуратуры не бойся, в обиду не дадим. Слово она свое сдержала. А еще вспомню преподавателя из Морской школы ДОСААФ, он представлялся всегда так: - У меня самое русское имя, Адольф Иванович. Здоровенный мужичина с таким не очень большим, но животом. Он просто обнимал провинившегося и резко напрягал живот. Не было человека, который бы устоял на ногах. - Тихо у меня, а то я могу и обнять, - говорил он. Когда писал на доске объясняя материал, широкая его спина закрывала все написанное, а потом повернувшись он констатировал: - Вы пишете быстрее меня, - и все стирал с доски. А вот его объяснение как бросать гранату. - Берете гранату в правую руку, левой выдергиваете чеку и бросайте ее, не держите ее в руках, иначе вы можете побежать, споткнутся, упасть, выронить гранату,..... и вам может выбить кусочек зуба. -------------------- Бог бережет детей, дураков и пьяниц. |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: krokik, kremen55, trya, Abul, Iudushka, Mozly, nmichael, Kaetzchen, plushkin |
|
Отправлено: 25.03.2008 - 23:22:20 (post in topic: 22, link to post #156815)
|
||
16 лет в Клубе! Профиль Группа: Privileged Сообщений: 39427 Поблагодарили: 87529 Ай-яй-юшек: Ниразу :) Штраф:(0%) |
kibalthish, как ты мог забыть упомянуть "Солдаты фартуны"? Тащиловка.
|
||
|
Отправлено: 25.03.2008 - 23:26:04 (post in topic: 23, link to post #156817)
|
|||
Oma Olja Профиль Группа: Privileged Сообщений: 6687 Поблагодарили: 14105 Ай-яй-юшек: 16 Штраф:(0%) |
-------------------- |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly, nmichael |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 00:25:39 (post in topic: 24, link to post #156840)
|
|||
Дитя, дурак и пьяница. Профиль Группа: Privileged Сообщений: 29005 Поблагодарили: 57097 Ай-яй-юшек: 217 Штраф:(0%) |
Вообще-то "Солдат фортуны" - один, читай "Stormbringer" из этого альбома. -------------------- Бог бережет детей, дураков и пьяниц. |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 16:03:15 (post in topic: 25, link to post #157042)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Из курсантского прошлого.
Заслуженная награда Каждый имел свои подходы к санчасти. Ну например широко известны такие приемы как йод на сахар, или натирание глаз чем-то раздражающим (не помню чем). Тут главное не переборщить. Если врач решит что дело серьезное, тебя могут отправить в больницу, а там подлог легко обнаружится. Поэтому температура должна быть где-то 37, чего вполне было достаточно для получения бумажки со сладким вердиктом - постельный режим, освобождение от наружных и внутренних работ и зарядки. Мой друг Плюш использовал свой личный прием, срабатывавший как швейцарские часики. У него на внутренней стороны форменки была пришит карманчик с пяти отделениями (как газырницы). В каждом из них был вставлен градусник с разным цветом шкалы. На каждом было выставлено точно 37. Когда в санчасти ему давали градусник, он возвращал свой с соответствующим цветом шкалы и с правильной температурой. Но как говорится, на каждую хитрую часть тела, есть свой штопор. Однажды Плюш, как обычно, ногой открывает дверь санчасти и видит нового врача. Как потом выяснилось, его перевели к нам с Североморска - северной военно-морской базы. Там с обеих сторон (со стороны медперсонала и со стороны моряков) действуют профессионалы. На вопрос: "На что жалуемся?", Плюш, еще не осознавший всю опасность ситуации, отвечает с обычной самоуверенной наглостью, что-то типа "горячка, кашлЯю, чихаю, блюю как проститука". "Ну что ж, давайте замерим температуру" - говорит док и при этом наворачивает ленточку лекопластыря вокруг градусника. Как Плюш не выдавливал, больше чем 36,6 выдавить не смог. "Так все же на что жалуемся?" - вновь интересуется эскулап. "эээ.. ууу.. меее... беее...ну это... того.. а вот - ухо!" Доктор дал ему какие-то капли, достаточно пахучие. Две капли, заткнуть ухо ваткой, которую надо вскоре вынуть. Никакой освободительной бумажки получить не удалось. Плюш решил что лечиться так уж лечиться - влил в ухо весь пузырек (для запаха) и забинтовал голову наискось (бинт нашел в ротной аптечке). В результате он получил освобождение от старшины от утренней зарядки, которая проводилась на улице в любой мороз. Ну что ж, с худой овцы хоть шерсти клок, и Плюш решает не снимать повязку и на следющий день - тоже срабатывает! На третий день, когда он таки снимает повязку, посмотреть на него сбежалась не только наша рота, но две соседские. Ухо предтсвляло собой оттопыренный препендикулярно к голове огромный красный варенник. Тут уж действительно пришлось обращаться в больницу - заслуженная награда за настойчивость и целеустремленность! -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly, Light, kibalthish, Abul, kremen55, trya, nmichael, Kaetzchen, olvik, Iudushka, plushkin |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 16:19:47 (post in topic: 26, link to post #157053)
|
|||
16 лет в Клубе! Профиль Группа: Privileged Сообщений: 39427 Поблагодарили: 87529 Ай-яй-юшек: Ниразу :) Штраф:(0%) |
Канешна один. Хотела написать солдатА фортуны, очепятка типа. |
|||
|
Отправлено: 26.03.2008 - 17:33:25 (post in topic: 27, link to post #157081)
|
||
Дитя, дурак и пьяница. Профиль Группа: Privileged Сообщений: 29005 Поблагодарили: 57097 Ай-яй-юшек: 217 Штраф:(0%) |
Сегодня зашел в магазин за сигаретами, заодно решил глянуть в отдел промтоваров, там торгуют всякой всячиной. Стоит мужик и спрашивает:
- А почему вот эти диски 700 Мб, а эти 4,3 Гб? Решил подсказать: - Эти для СD, а эти для DVD-приводов болванки. Он на меня нехорошо посмотрел и огрызнулся: - Сам то, умный? Искренне недоумевая, я пошел по своим делам, а уже потом подумал, может ему послышалось: "Болван Ты". Надо быть поаккуратнее со сленгом. -------------------- Бог бережет детей, дураков и пьяниц. |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: trya, rater, Mozly, nmichael, plushkin, jTerra |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 17:41:00 (post in topic: 28, link to post #157084)
|
|||
Unregistered |
хех, земляк.... в североморске лодок отродясь не стояло |
|||
|
||||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 17:52:14 (post in topic: 29, link to post #157090)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Хм.. виноват, в Североморске никогда не был.... Имел ввиду крупная военно-морская база...
Но дело то не в этом, а в УХЕ !!!! -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 17:54:20 (post in topic: 30, link to post #157091)
|
|||
Unregistered |
а тема - называется "Ничего, кроме правды" |
|||
|
||||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 17:56:23 (post in topic: 31, link to post #157092)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Что сказать - оканфузился....
Про ухо - правда -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 19:51:06 (post in topic: 32, link to post #157149)
|
|||
слегка потрёпанный, но не побеждённый Профиль Группа: Privileged Сообщений: 15019 Поблагодарили: 28755 Ай-яй-юшек: 102 Штраф:(10%) |
У меня в голове тоже намертво впечатано из рОманов всяких разных бушковых - Североморск - северная база ВМФ с кучей атомных подлодок -------------------- Человек даже своим богам придумывает врагов! © |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 20:22:34 (post in topic: 33, link to post #157169)
|
|||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Ну мне то стыдно не знать - город-то всего в 25 км от Мурманска. Причина неведенья проста - город закрытый, для проезда нужен пропуск. Так за почти 40 лет жития в Мурманска, мне не довелось там побывать... -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
|||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 20:28:47 (post in topic: 34, link to post #157171)
|
||
Дитя, дурак и пьяница. Профиль Группа: Privileged Сообщений: 29005 Поблагодарили: 57097 Ай-яй-юшек: 217 Штраф:(0%) |
В армии у меня на коммутаторе была прямая связь с Североморском. Как-то звонил оттуда адмирал!
-------------------- Бог бережет детей, дураков и пьяниц. |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 26.03.2008 - 21:39:13 (post in topic: 35, link to post #157204)
|
|||
Unregistered |
что ж... бушков - это бренд но в североморске действительно нет и не было лодок я вообще-то вырос в самом крупном гарнизоне СФ |
|||
|
||||
Поблагодарили за полезное сообщение: Mozly |
|
Отправлено: 28.03.2008 - 15:58:21 (post in topic: 36, link to post #157815)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Из курсантского прошлого.
Я себя под Ленина чищу! Эпоха Битлс, в моде длинные волосы ("патлы" на бабушАчьем сленге). Первый курс, нас только зачислили. Идет постоянная война со старшинами и офицерами за каждый миллиметр длины волос на головах. Разрешается где-то в районе двух сантиметров. В нашем кубрике (8 бойцов) Сусля, пламенный комсомолец, в дальнейшем ставший комсоргом роты, предлагает протестную акцию - всем побрить головы. Напротив нашей казармы находится маленькая парикмахерская с одним креслом. Мы все направляемся туда во главе с нашим комсомольцем. Он первый забирается на кресло и через 10 минут появляется перед нами совершенно неузнаваемый со счастливой улыбкой поперек всей рожи. Увидев его, мы все, не сговариваясь, разворачиваемся и бежим назад в роту. Последним в кубрик врывается Сусля, бухается за стол и роняет голову на руки. Видели ли вы плачущего большевика? Я видел! Вздрагивая всем телом, не стесняясь, он рыдает навзрыд. Сквозь всхлипы слышны отдельные слова: "Предатели... Все за одного... Нечестно....Дружба...Договор дороже денег... Вера в людей.... Мужская солидарность..." Продержались мы недолго - деваться некуда, надо всем бриться. Но тут возникает новая идея. Временным командиром роты у нас был ненавидимый нами с первого дня офицер по кличке Карла. Прическа у него была такой же как у Ленина - верхняя часть головы полностью лишeна волосяного покрова. Так как нам все равно предстоит бриться под ноль, то почему бы нет? На построении мы встаем рядом. Карла делает обход роты, внимательно разглядывая каждого на предмет нарушения формы одежды или внешнего вида. Наконец он доходит до нас. "Это что за идиоты??!!" - спрашивает он, еще не догоняя, что у нас у всех, включая его самого, одинаковая прическа! Рота переходит на дикий хохот, а Карла все еще не понимает, что рота смеется над тем, что количество идиотов на одного больше чем Карла думает! Наконец до него доходит, и он приказывает всем нам следовать за ним в строевой отдел. Так мы все и идем за ним через две казармы, вызывая безумную радость у всех встречных. Наш комсомолец из чувства солидарности идет с нами, замыкая процессию. Начальник строевого отдела мгновенно оценил ситуацию. Он, еле сдерживая смех, попросил Карлу выйти, сказав, что сам разберется. Когда Карла вышел, его прорвало. Единственный вопрос был задан Сусле - почему он пострижен не как все? После того как мы уверили начальника, что направляемся в парикмахесркую, нас отпустили с миром. К нашему счастью Карлу очень скоро перевели куда-то, волосы отросли и жизнь наладилась. -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Light, Mozly, trya, kremen55, Abul, kibalthish, Iudushka, Khiolga, nmichael, Wittolga, Kaetzchen, vdz83, plushkin, боброид, Denis70 |
|
Отправлено: 29.03.2008 - 04:57:04 (post in topic: 37, link to post #157991)
|
||
Друг, Товарищ и Брат Профиль Группа: Members Сообщений: 1405 Поблагодарили: 988 Ай-яй-юшек: 0 Штраф:(0%) |
Во время моей службы, в войсках, я умудрился поранить себе ногу, причем так что 6 месяцев ходил на костылях.В санчасти курить нельзя было, а все равно ночью,"молодые" гоблины", лезли в душевую покурить.Служил я в тайге и чтобы помыться, стоял в душевой нагреватель, на дровах.Как то ночью, на костылях, захожу в полную душевую и, с юмором, ору на всех:Вы чё, офигели!Ну-ка быстро хабарики в печку и спать!Ну потом сел, один и покурил.
Ну прикололся, по полной, я то дедушка был. Весь этот разговор дошел до Начмеда, стукачей много было. В итоге, меня поставили старшим над душевой.И только с моего разрешения (внегласно) могли все там курить. Кличка "Душевой" так и осталась за мной. Добавлено: Вызвает меня к себе Комдив. и говорит, Завтра 3-й батальйн должен выехать на стрельбы. Я говорю, кого расстреливать будем? Он (старой закалки): тебя! Это сообщение отредактировал Zlato - 29.03.2008 - 04:57:52 |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Abul, kremen55, Mozly, Khiolga, nmichael, olvik |
|
Отправлено: 29.03.2008 - 08:23:53 (post in topic: 38, link to post #158006)
|
||
слегка потрёпанный, но не побеждённый Профиль Группа: Privileged Сообщений: 15019 Поблагодарили: 28755 Ай-яй-юшек: 102 Штраф:(10%) |
Через год после приезда в Страну, пробила меня ностальгия и решил я съездить на пару недель в родной город, повидаться с родственниками и друзьями.
К концу первой недели совершенно случайно встретил старого друга Вовку, с которым лет за пять до этого вдрызг разругался. После первого литра пива все давние размолвки были забыты. А время уже было смутное, предприятия останавливались. Но мой друг был на плаву. Открыл компьютерные курсы, притом, что сам из всех операций знал только две: включение и рестарт, зарегестрировал свободную газету, подумывал об открытии частной биржи труда. Мы с ним мотались по городу, разыскивая старых друзей и вовсю прикалываясь. И вот, сидя в троллейбусе, он говорит: -Спорим на пиво, что эта девушка, которая только что вошла, сядет через одно место за нами. И точно, она села именно там. -А этот парень сядет на сидение перед нами. И парень сел перед нами. Все люди, которые вошли на остановке сели именно на места, куда их определил Владимир. Я тоже попытался угадывать, но кончилось тем, что проиграл ещё четыре пива, угадав лишь однажды, когда старик сел на единственное свободное место. Меня это заинтересовало. но Вовка только отмахивался ссылаясь на врождённый дар телепатии и требуя законного выигрыша. На следующий день я поставил всё на научную основу. Мы садились на начальной станции автобуса или троллейбуса, я держал в руках тетрадку с планом сидений и Вовка взглянув на очередного пассажира, просто тыкал пальцем в место, которое он займёт. Ошибся он всего пару раз. Так как выпить всё выигранное пиво за оставшуюся неделю небыло физической возможности, я выплатил выигрыш зелёными бумажками, что по ценам тех времён составляло смешную сумму. После этого, расхохотавшись, он открыл секрет. Оказывается, имея кучу времени, Вовка посещал самые разные курсы, от английского языка до практической психологии. И не все преподаватели были шарлатанами. Так, курсы по практической психологии вёл бывший выпускник спецструктур и, как видете, учили их на совесть. К моему великому горю, прошлым летом мне позвонили друзья и сообщили, что Володю застрелили при очень странных обстоятельствах. Якобы его, пришедшего в гости к деловому партнёру, этот самый партнёр, приревновав к собственной жене и застрелил из охотничьего ружья. Убив затем собственную жену и выстрелив в телевизор, этот самый партнёр и сам застрелился, незнамо как сумев, приставив ружьё к виску, дотянуться до курка. И тщательно протерев после всего этого отпечатки пальцев. Дело конечно-же закрыли. -------------------- Человек даже своим богам придумывает врагов! © |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: Abul, krokik, trya, rater, Mozly, Light, kibalthish, Khiolga, nmichael, plushkin |
|
Отправлено: 31.03.2008 - 18:57:06 (post in topic: 39, link to post #159006)
|
||
Свинье Не Товарищ Профиль Группа: Privileged Сообщений: 27444 Поблагодарили: 46508 Ай-яй-юшек: 339 Штраф:(20%) |
Тише едешь - дальше будешь?
Одно из первых удивлений для нас, прибывших в Штаты, было легкость приобретения водительских прав. Приходишь в ДМВ (отечественное ГАИ), берешь теоретический тест (результат тут же), за спиной работника висит таблица - читаешь буквы (проверка на зрение), берешь водительский тест вокруг ДМВ, тут же фотографируешься и получаешь права. На все про все может несколько часов! Правда эта легкость не для всех. Если ты уже имеешь водительский стаж - сдать вождение намного труднее, чем новичку. Инструктор видит твою уверенность (самоуверенность на его взгляд) и заваливает тебя. Имея 15 лет водительского стажа, я сдал на права со второго раза. Почти все мои знакомые - кто со второго, кто с третьего раза. Зато наши жены, никогда не водившие - все с первого! Видимо инструктора видят страх новичков, и пропускают их, предполагая, что они будут водить осторожно, без нарушений. Моя жена совершенно не умея водить, сдала с первого раза, набрав чуть ли ли не максимальный бал. С момента сдачи прошло может пару месяцев. У жены, наверное от страха перед дорогой, встречными и попутными машинами, пешеходами и столбами, сложилось мнение, что чем медленнее едешь - тем безопаснее. Никакие обьяснения и уговоры не помогали, пока.... В один вечер, она со скоростью может 15 м/ч (ограничение скорости 35 м/ч) возвращалась абсолютно пустынной улицей из колледжа. Ее догоняет полицейская машина, такая скорость кажется подозрительной (пьяный водитель? под наркотой?). Полицай включает мигалку (сигнал прижаться вправо и остановиться). Жена перестраивается в первую линию, но не останавливается. Коп врубает сирену и тут до нее доходит, что надо остановиться. Потом я ее спросил, почему ты сразу не остановилась? Ответ был чисто женский: "Я остановилась, но они продолжали меня преследовать!" ( ). Счастье, что они не заковали ее в наручники за неподчинение, а ограничились лишь отбором прав. На этом ее приключения не закончились, но это уже отдельная история.... -------------------- Бегемот - птица гордая! Пока не пнешь - не полетит |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: kremen55, Abul, Light, trya, Khiolga, nmichael, mus801, loyer, kibalthish, plushkin, Mozly |
|
Отправлено: 1.04.2008 - 21:07:36 (post in topic: 40, link to post #159421)
|
||
Oma Olja Профиль Группа: Privileged Сообщений: 6687 Поблагодарили: 14105 Ай-яй-юшек: 16 Штраф:(0%) |
Вот откуда анекдоты берутся? Правильно! Из жизни.
Было это в начале 90-х прошлого века, в тот год, когда в Киргизии справляли какой-то юбилей национального полулегендарного героя Манаса. Мне же в те времена приходилось жить и работать в Кемеровской губернии, но изредка удавалось вырваться и навестить свою семью в Средней Азии. Стук колёс поезда «Бишкек – Кемерово» стал таким же привычным, как тиканье часов. В оду из таких поездок попался мне в попутчики шибко вумный дядька, с какими-то там степенями в званиях на почве народных эпосов и былин. Разговорились… Т.к. дядька в Бишкеке бывал наездами (сам-то он из Чукотки) и жил там по несколько месяцев, то снимал комнату у предприимчивой старушке, которая к тому же варила ему и сохраняла комнату во время отлучек. Когда он узнал, что я в таком же положении, но в Кемерово, осторожно поинтересовался, сколько я плачу за комнату? А надо сказать, что цены тогда в Сибири были в 2-3 раза выше, чем в Средней Азии. Я отвечаю: рублями 30 тысяч. Вдруг он радостно подпрыгивает и возбуждённо восклицает: «Вот! А говорят «Чукча дурак!» и его все обманывают. Никто меня не обманывает!!! Я тоже плачу за комнату 30 тысяч рублями в день!!!» И ТАК велика была его радость, что не повернулся у меня язык угасить её…. Я-то платила за месяц. -------------------- |
||
Поблагодарили за полезное сообщение: kremen55, Mozly, krokik, mus801, Abul, Kaetzchen, nmichael, Khiolga, kibalthish, olvik, plushkin, business123, боброид |
Страницы: (11) 1 [2] 3 4 ... Последняя » |