Клянусь говорить правду, ничего кроме правды, Вы не поверите...

- и вот заметьте - именно не "вина", а "вина из импортных виноматериалов" !
Т.е. то, что попадало к нам из Алжира, считалось не готовым вином, а неким сырьем, полуфабрикатом - затем нами же бодяжилось, и продавалось без указания источника и качества исходного сырья ... ну еще бы - настоящее вино требует выдержки в несколько долгих лет, а тут - добавили спирту, красителя - и на прилавок !
Алжирские виноделы наверное с одной стороны были рады - не разоряться же, а с другой стороны скрипели зубами - сырье-то было вполне качественным и получались бы из него со временем вполне нормальные вина - а что с ним вытворяли эти русские ?! За державу обидно, однако.
И если контракт действовал до 85 г., то Солнцедар существовал только в 70-х ...


 

Странные выводы из вполне вменяемой приведенной справочной информации. Впрочем, ожидаемые.

HishtakiSaritanur - а разве у нас на прилавках в эти годы было огромное количество качественных алжирских вин ?
Хотя впрочем ты можешь быть и не в курсе всех этих "дешевых массовых технологий" и отношения со стороны производителей к ГОСТам, а также технологий изготовления настоящих качественных вин ...
Что такое "коньячный спирт" знаешь ? А каким было и во что сейчас превратилось венгерское токайское ?

В какие-такие - "ЭТИ"?
Кто-то не застал и не помнит алжирские вина, а помнит только "Солцедар". Ну а я помню алжирское красное сухое вино в 0,7 л темных бутылках, по-моему, даже пара-тройка марок было. Нормальное ординарное. Кто сухие вина делал-то? Грузинских не хватало. Болгары тогда по-старому работали, свои виноградники не перестроили еще. Потом фирменные магазины появились в мск - венгерский, румынский. Но и у них сухих мало было. Да и вообще сухое вино в те годы не шибко шло, что говорить. А там уже и Горбачев пришел, все сам выпил...

А в те самые годы, когда действовал этот контракт - ты же сама их называла.
И прикинь соотношение реально покупаемых настоящих качественных вин - и бормотух ... Что скорее купит работяга после смены или колхозник в сельпо - неужели предпочтет дешевой ядреной бормотухе качественное и дорогое ?!

Добавлено:

Я вот попытался себе представить картину - заходит в сельпо на Смоленщине тракторист в промасленном ватнике и задает продавщице вопрос : "Слышь, Зин - а тебя есть ящик розового Божоле урожая 1957 года ?" - и громкими звуками разбудил супругу ...

портвейн восьмое чудо света
седьмое ром шестое грог
на пятом виски на четвёртом
коньяк а водка первых три (с)
Добавлено:

Ну да, сейчас ведь это - обычная сценка, не то что при "таталетарном" режиме.

Даааа, сейчас даже на Смоленщине в сельском магазине можно отыскать нечто ... этакое.
Год назад например видел "Мадеру" в пивной бутылке по цене Пепси, но рисковать не стал .

Не, ну ладно бы если это говорили в СССР, тогда это было в пределах одной страны, но сейчас?
Крым - Украина, Геленджик - Россия.

trya, я в Геленджике дважды отдыхал, точнне даже не в Геленджике, а в винсовхозе "Геленджик" и проживал и столовался на улице Тенистой

"И на Тенистой улице я постою в тени".

Так вот улица Солнцедарская проходит параллельно улице Тенистой:



Геленджик это Кубань, Краснодарский край, Северный Кавказ, Тмутаракань, если хочешь, но никак не Крым.

kibalthish, это ты со мной что ли споришь? где в моей ссылке написано, что это Крым? кремень ошибся или оговорился, конечно, но при чем тут я, моя ссылка, и улица на которой ты отдыхал?
в моей ссылке написано то же, что и кремень сказал (оставим в покое географию) - был такой поселок, и стал действительно частью Геленджика. вот собственно и все. я так понял, что и ты ничего против не имеешь

"Распродажа" во Владикавказе

Будете смеяться, но буквально вчера жена (по моей просьбе) купила две бутылки Чиваса и одну чёрного Уокера, все три по 0,7л заплатив за них всего 300 шекелей (меньше 80 долларов) в крупном супере, где она работает. Перед Новым Годом импортёр расщедрился на 50% скидки плюс постоянная скидка только для работников супера.

Угу... Только владикавказские джигиты продают Хеннесси по 6 (шесть) долларов

Об уме и сообразительности и разнице между ними.
Последние весенние деньки у нас. Перед летом. Клубника уже отходит, арбузы появились.... По утрам ещё прохладно, если только в футболке вышел, солнечную сторону улицы выбираешь. Роса на траве сверкает, машины на стоянках все в холодном поту ночных кошмаров с потёками слёз на стёклах Круть, как завернул С собакой гулять по утрам одно удовольствие. По субботам позволяем себе длинный маршрут, через парк, которые два последних года местные пенсионеры деревьями обсаживают. Там и лавочки есть. По вечерам в пятницу на лавочках молодёжь до поздней ночи тусуется, так что всё вокруг в шелухе от калёных арбузных семечек(оччень крутая и вкусная штука, если зубы позволяют), пустых бутылках из-под сока и колы, пакетиках от чипсов. Бутылка из-под виски тоже частенько валяется. Ведь чисто не там, где не сорят, а там, где убирают. А уборщики придут только в воскресенье. А пока птичкам раздолье. Кстати о птичках. Есть один вид, не знаю как называются. Размером с небольшого голубя, тёмно-серые с чёрной головой. Желтый клюв и по белой полосе на крыльях снизу. Ходят степенно, наглые, жестокие и всегда держатся парами. Обожаю за ними наблюдать. Однажды видел, как кота чуть не до инфаркта довели. Но я не об этом.
Так вот. Пакетики от чипсов. Из ламинированной фольги, блестят и шуршат. Но внутри вкусные крошки, а то и целые чипсы. Вредно, конечно, но попробуй птичкам объясни.
Парочка этих обаяшек облюбовала один из пакетиков. По очереди наступают лапой на открытый край пакета, суют внутрь голову и вытаскивают вкусненькое. До того момента, как пакет не зашуршит Тогда они со всех ног бегут в сторону. Но потом всё равно возвращаются Поднялся ветерок. Всё меньше удачных попыток. Шуршит, зараза... И тут прилетает ворона! Наши герои отскочили в сторону, не та весовая категория. Ворона степенно подошла к открытому пакету, заглянула в него одним глазом. Деловито обошла его, ухватила клювом с обратной стороны и потрясла Склевала вывалившиеся чипсы, а на давленную мелочь и внимания не обратила. Улетела. Наши герои бросились к крошкам. Подчистив их, осторожно подошли вплотную к пакету... Одна птичка по примеру вороны взялась с обратной стороны пакета и давай его дёргать А вторая смотрит за результатом. Ни-че-го! Внутри пусто.. Поменялись местами - тот же эффект.
И тут снова прилетела ворона. Наверное та самая. Как обычно, наши малыши в сторону. Ворона вновь заглянула в пакет и, можете мне не поверить, но клянусь, её карканье прозвучало как смех! Она опять улетела, а два героя вернулись к терзанию пакета
Собаке уже минут пять как наскучило находиться на одном месте и мне пришлось продолжать прогулку.
Но целый день у меня было отличное настроение! Стоило только вспомнить умную ворону и сообразительных, но недалёких птичек!
Вот, теперь делюсь хорошим настроением с вами. Вечером

Поубивав бы! Или может и просто мизантроп?

kremen55 какой роскошный сионизм

уже нет

Еврей таки сделал свое грязное дело)))
Добавлено:

Кажись Путин читает наш форум...

На прошлой неделе у нас зима была. Всю неделю. Ночью температура до плюс семи опускалась, днём холодина в +12 градусов и дождь каждый день! Но уже два дня как весна,солнышко вышло, воздух днём до +18 прогревается, оживаем потихоньку...
В здании, где мой склад, на верхнем этаже контору затопило из-за прохудившейся крыши. Пятница-суббота, некому было полундра кричать, так что кранты их паркету. Хозяин как явился с утра в воскресенье - моментально обстановку оценил, клерков в отпуск на один день отправил, а сам ремонтом занялся. Не сам, конечно. Две бригады вызвонил. Одну - крышу ладить, другую - паркет менять. Всю офисную мебель и компы с принтерами и прочими мониторами во двор, на стоянку выволокли. Хозяин поначалу разрывался между крышей, конторой и уже мебельной стоянкой, но потом решил, что здоровье дороже. Пошуршал телефоном и вызвонил гастарбайтера-нелегала из Ганы предметы охранять. Не из Ганы, конечно, вызвонил. Есть в Тель-Авиве такая нелегальная и дешевая биржа труда. Прибыл негр. Начали они за зарплату калякать. По англицки, разумеется. Негр стоял за 300 шекелей за этот день. Хозяин настаивал на 100-х за оставшиеся 3-4 часа. Там ведь и работы никакой, сидеть на офисном кресле и плеер слушать, зыря по сторонам... К большому неудовольствию негра сошлись на 150. Окно в конторе как раз на стоянку выходит. Хозяин и поглядывает время от времени. Хорошо сторожит негр. Прохожих, которые время-от времени к мебели подходят и даже щупают явно отваживает, показывая им на стоящие фирменные машины рабочих и на окна конторы. Хвалит себя хозяин за предусмотрительность. А иначе вверх-вниз бегать пришлось-бы как только кто обивку решит пощупать или комп раскурочить. Сосредоточил всё внимание на качестве укладки паркета. Заканчивают класть уже. Выглянул в окно: нет негра...Сбежал по леснице, вправо, влево - не видать! Ну, думает, прийдёт - только сотню дам, а не придёт, так и всё сэкономлю. Вернулся в контору.
Тут подкатывает крытый небольшой грузовичёк и двое неизвестных начинают грузить его мебель Караул! Грабят!
Выбежал, а те - вот ни стыда ни боязни - продолжают воровать! С такими наглыми ворами лучше не связываться. Позвонил сразу в полицию, обрисовал ситуацию, продиктовал номер грузовика, описал внешность грабителей. Минуты через полторы с визгом подлетают несколько полицейских машин...
Начали разбираться. Хозяин кричит, грабители кричат Постепенно уговорили их полицейские говорить по очереди. Оказывается, никакие это не грабители. Один - частник-водитель, а другой новый хозяин мебели и офисного оборудования. Купил он это всё час назад за 2000 шекелей. И дал задаток негру, работнику хозяина конторы 500 шекелей. Негр всё ему объяснил, и про дождь и про крышу и про паркет и про то, что хозяин уехал за всем новым, а это надо срочно продать. Поручил за 3000, но если не удасться, то хотя-бы за 2000.
- Видишь, под столом ещё картонка с ценой валяется... На картонке действительно 3000 написанные чёрным фломастером были перечёркнуты крест-накрест красным и им-же обозначена навая цена 2000!!!
- Вот остальные 1500 шекелей. Забирай и разойдёмся красиво....
Спорили они до хрипоты. Вызвал хозяин конторы своего адвоката. А тот ему и говорит:
- Ты нанял на работу нелегала. Штраф за это деяние 25000 шекелей. Далее - если этот человек уверен, что ты поручил своему работнику продать мебель и он выплатил задаток - он пойдёт в суд. По закону он не виноват, вина на тебе и твоём работнике. ты не только с мебелью расстанешся, но и штраф за нелегала заплатишь. Так что или отдай ему задаток, или бери полторы тысячи и отдавай мебель с компами
Достал чековую книжку хозяин. Да только неохота покупателю расставаться с удачным приобретением. Отказывается он брать 500 шекелей. Требует сверху 1000 шекелей компенсации. В своём праве...
Выписал ему чек на 1500 шекелей
А так хорошо утром день начинался.... Весна!

Вот-вот. Кругом одни идиоты. Экономят они на работниках...
За что и огребают.
Самое смешное, это их ничему не учит.
Этот "хозяин" и в другой раз на такие же грабли наступит.

Ну с хозяином то все понятно, а вот с охранником предприимчивым... Они что, по прибытию на историческую родину, специальные курсы выживания проходят?

Тебе по-видимому никогда не приходилось работать охранником ... Это очень специфическое занятие - по причине отсутствия реального занятия разные мысли в голову так и лезут, в том числе и особо умные ...

(с) М.Зощенко, "Кража"

Реальное. Пол-часа тому назад:
Затарился в местном алкогольном магазине пивом на выходные. На улице уже жарковато. Взял там-же из холодильника бутылочку Пауланера и присоединился к двоим, тоже охлаждающимся, у окошка. Назову их Первый и Второй. Первый смуглый, худой, с жесткими чёрными волосами, торчащими из ноздрей и ушей. Второй рыжий, с белесыми ресницами, полный, в рубашке навыпуск, топорщущейся на животе. Оба пьют Хайникен.
Стоим, пьём. Молча общаемся. Тут Второй, задумчиво глядя на на Первого выдаёт:
- И ухи мохом поросли...
Первый его поправляет:
- Правильно - уши. И уши мохом поросли...
Проходит ещё пару глотков. Второй интересуется:
- А чьё это?
Первый ещё отпивает Хайникена и весомо роняет:
- Пушкин!

......

Я выпал

Хотя это, конечно, и правда, но я должна сознаться, что, в сущности, не люблю вас, потому что вы старый и ваши уши поросли противным мохом.

Сегодня утром.
Говорят - не приписывайте собакам человеческие черты характера...
Сегодня у нас гостит дочка со своей собакой. Помесь лабрадора и бордер-колли.
6 месяцев, 20 кг, чёрная с белой грудкой и белыми носочками. Умная, хоть и молодая.
С улицы, с собачьей площадки, раздался собачий лай. Она вспрыгивает на спинку дивана, раздвигает носом шторы и пялится в окно. А там есть, что посмотреть.
Две глупые молодые,породистые чёрные догини (сёстры, из одного помёта) со своими хозяйками и ещё одной рыжей беспородной старой сукой Эта рыжая сука подбирается прямо под лапы одной из догинь и начинает облаивать вторую. Та отвечает и в свару включается догиня, у ног которой сидела рыжая сука. Пока хозяйки изо всех сил удерживают чёрных фурий за поводки - рыжая бестия отбредает в сторону и когда свара начинает утихать, подкатывается под лапы второй догини. И облаивает первую. Гвалт снова выше крыши! А рыжая сука уже в другом конце площадки чего-то обнюхивает с абсолютно безучастным видом. Ждёт, когда накал немного стихнет, что-бы повторить процедуру. И так - почти пол-часа! Ни пописать, ни покакать у догинь времени нет.
А наша псина улыбается! Клянусь!
Ну и как не приписывать?!

- мы тут на днях с супругой разгружали багажник машины, а мимо шел дед из соседнего дома - выгуливал молоденького чихуахуа - всего месяцев 7-8. Но эта псинка была настолько белоснежно-сахарной и скатерно-накрахмаленой, что я не удержался и произнес : "У ти какая !". Так это юное создание немедленно бросило хозяина, подбежало к нам ... и стало гордо дефилировать туда-сюда как по подиуму и неспеша вертеться, гордо давая себя как следует рассмотреть со всех сторон. Мамой клянусь - оно специально позировало и наслаждалось произведенным эффектом и всеобщим восхищением её персоной !

Да, безграничны возможности интернета, сегодня в "Одноклассниках" совершенно случайно нашел начальника штаба части, в которой я проходил службу, а через него и командира части, и замполита. С замполитом уже успел пообщаться.

Здесь я рассказывал очень невероятную историю:

Post Link: Клянусь говорить правду, ничего кроме правды

Так замполит рассказал еще:

Имярек умудрился вытащить единственную, причитавшуюся на Архангельск, "Волгу". Вытащив счастливый билетик, он на трое суток выпал "в осадок" и, естественно, по графику на дежурство не заступил. По прошествии этого времени явился пред светлые очи начальников (в том числе и мои) и положил на стол справку: диагноз ОРЗ и треугольная печать на документе... Присмотревшись к печати, я прочёл: "Ветлечебница г.Новодвинск". По понятным причинам был прощён, но смеялись и подкалывали его долго... 

Гостил у меня двоюродный брат, на пять лет старше меня. У него в Канаде свой бизнес. Не видел его 9 лет, а до этого - последний раз виделись в 1968 году. Моя родная тётка из польши каждый год привозила на лето двоих своих сыновей к деду. А я тоже всё лето дома у деда практически жил. Вот тогда-то наш дед подарил ему свой перочинный ножик. Вообще в те времена ножики были в карманах каждого пацана и никто о этому поводу истерик не устраивал. Я просто обзавидовался тогда. У меня был простенький, "школьный" А этот был шикарный, с двумя лезвиями, штопором, шилом для банок со сгущёнкой, открывачками для консервных банок и бутылок с ситром. Небольшой такой и ладный, с бакелитовыми накладками. В кулаке помещался. Был этот ножик у деда с незаамятных времён. И вот привёз брат подарки для всей родни. Кому канадский виски, кому кленовый сироп, кого-то одарил брелоком для ключей, реальной клубной хоккейной футболкой и так далее. А мне привёз тот самый дедов ножик! Он в 1969 году уехал из польши, один. Жил в Италии, потом, накопив денег, перебрался в Канаду. И все эти годы ножик был с ним. А вот сейчас - он у меня. И лучшего подарка я никогда в жизни не получал!
Вот так...

Вот же мистика - сегодня в шкафу наткнулся на свое обручальное кольцо, про которое уже и забыл думать лет этак 25 тому назад ... И ведь за это время был и переезд, и пара ремонтов с полным перетаскиванием этого прЕдмета мебели, ес-но в пустом состоянии и даже с частичной разборкой. Вот откуда оно там взялось и где было все эти 25 лет ? Провал во времени, попаданство, домовой али супруга чудят, у меня лунатизм ...?

Само собой - теперь оно налезает мне только на мизинец, да и то с большим трудом.

Дочка прислала сейчас свои институтские фотографии - оказывается, она с этой самой Юлией Скрипаль ( которую вместе с папой-перебежчиком в Лондоне отравили ) дружила, поскольку в институте вместе учились - в одной группе ...

Тесен мир, однако ... а Лондон и Москва - большие деревни ...

В который раз убеждаюсь, что я везучий по жизни
И дело вовсе не во всегда загорающемся предо мной зелёном свете светофора, когда перехожу дорогу. Хотя и это приятно...
У меня из оружия единственный пистолет, если не считать коллекции перочинных ножиков. Куда мне до Али Бабы или Тря с их арсеналами... По правилам - его надо хранить в сейфе. Но раньше как то не заморачивался. Он или со мной или в прикроватной тумбочке, вместе с двумя запасными обоймами патронов. Но внучка подрастает, уже год и три месяца и хоть её привозят раз или два в месяц, но всё равно, в шкафах и выдвижных ящиках проводит шмон капитально. Тут как раз дочка ко мне заехала на арендованной машине. Ну я её и подрядил в ближайший магазин, где сейфы продают. Проезжаем мы мимо местного отделения полиции. Перед ним стоит открытый прицеп и работяги в него выносят строительный мусор из здания. Ремонт видно затеяли... А мы стоим на светофоре. И вижу - тащит рабочий на плече металлический сейф, пустой, а в открытой дверце - ключ. Сейф небольшой 40 на 40 см и глубиной 25. Попросил дочку припарковаться. Подошел, посмотрел. То, что мне надо. Да ещё 4 отверстия в задней стенке под крепление анкерными болтами на 7\16 дюйма.
В общем, ни в какой магазин мы уже не поехали. Забрал я его. Дома уже, одноразовыми влажными чистящими салфетками марафет внутри навожу. Уколол чем то палец... Достаю, смотрю - сережка в виде сердечка с жемчужиной посерёдке с замочком-гвоздиком. Пошарил по закоулкам - вторая отыскалась... Посмотрел через ювелирную лупу - золото, 585 проба.
Дочке отдал. Заработала Только в спирте до этого побултыхал пару минут. Мало ли...

Какие интересные у вас порядки. И никаких актов списания и утилизации на металлический сейф из отделения полиции? Коммунизм построен

Наверное... Я, честно говоря, не в курсе. Но если покупают что то новое, старое выбрасывают всегда... А при ремонте помещения меняют всё.

Щаз у нас проводят финансовую проверку. У меня тумбочка полуразвалившаяся, не числилась. Предлагали её поставить на учёт, так как неучтенную низзя. Я предложила её выкинуть. Сделали. На фиг. Зато бумаги слегка разобрала.

хыхы, честно говоря, у меня вообще никакого арсенала нет, даже рогатки и лука ...а на фотках - это я играюсь с арсеналом моего друга, вот там - много всякого, даже помимо того с чем я фоткался

что касается везучести - завидую по-белому!

Mozly, специально для тебя, ты же любишь мои путевые зарисовки.

-----------------------------------------
Заказываю очередь к врачу.
Секретарша:
- Я записала вас к доктору. Фамилия Нобель, принимает на улице Эйнштейна.
-----------------------------------------

Прохожу мимо свекрови, она разговаривает с тестем. Тесть живёт в Германии, свекровь в Израиле:
- Да Миша. В Израиле много солнца и идиотов!

------------------------------------------

Были в Америке, у друзей приболела дочь. Муж (Гена) звонит в асистанс, объясняет ситуацию.
Дама из асистанс задаёт кучу вопросов. У Гены английский слабоват и он включает громкую связь, чтобы жена (Света) тоже слышала.
Света задаёт какой-то уточняющий вопрос.
Дама начинает панически верещать:
- О май год! О май год! Кто-то взломал мой телефон! Со мной разговаривает какая-то женщина!
Гена:
- Всё нормально, это моя жена.
После разговора.
Гена:
-И что? Мы поедем куда она сказала? Она же не адекватная.
Света:
-Гена успокойся, она просто американка.

------------------------------------

Те же лица в больнице. Больница - вагончик в одну комнату в полях.
Заходит врач, сильно хромает, нога забинтована.
Гена интересуется, что у врача с ногой.
Доктор отвечает:
- А это мы сыном деревья пилили, я подошёл, а сын вместо бревна мне ногу распилил. Да, бензопилой. Ну чё делать, здесь больница одна, а врач только я. Пришлось самому себе ногу зашивать.
Гена невозмутимо выслушал и рассказал врачу историю про советского хирурга, который сам себе аппендицит вырезал.
Когда семейство покидало больницу, врач кричал, что этот русский хирург теперь его герой.

--------------------------------------

В Лас Вегасе.
Гена говорит, что хочет пойти поиграть в казино.
- У меня даже кукис с цифрами есть...
Я не реагирую, Света меня спрашивает:
-Ты поняла какие цифры? Это ему печенья с предсказаниями после еды дали в китайской забегаловке, а там внутри счастливые номера.

---------------------------------------

А ещё в Исландии с мужем было.
Он забежал в чужой номер, кинул электронику на постель и зачем-то опять выбежал.
Я подхожу, а он ломится в чужой номер (напротив нашего). Я вытаскиваю карточку и захожу в наш номер.
Муж удивлённо:
-А откуда у тебя карточка от чужого номера?
Я:
-Идиот. ЭТО наш номер.
30 секунд спустя добавляю:
-А где моя камера?
Муж:
-Она в номере напротив...

Пришлось мне спускаться в регистратуру и объясняться (просить, чтобы открыли дверь), но девушка ну никак не могла понять, что я имею в виду.
Первый вопрос:
- Как вы попали в чужой номер?
Второй:
- А зачем вы пошли в чужой номер?
Поднялись с ней вместе на наш этаж и дополнив язык жестами пришли к пониманию.

---------------------------------------------

В Стамбуле муж и дочь пошли в бассейн, на следующий вечер и я пошла.
А там нормальный бассейн и маленький, для детишек. Вот дети в этом маленьком плещутся, а муж замечает:
- А! Так это детский бассейнчик! А мы вчера там сидели-сидели, думали джакуззи, но пузырьков нет, а где включить не нашли.

--------------------------------------------

Ага, спасибо. Очень люблю. Пиши ещё!

--------------------------------------

Наши знакомые из Канады решили перейти громадный мост, чтобы попасть в казино. Уже не помню, почему не поехали на машине.
И вот идут они по мосту аккуратненько сбоку, т.к. дорожки для пешеходов нет.
И вдруг сирены, мигалки. Полиция. Останавливает их и интересуется:
- Вы откуда?
- Из России.
- А куда идёте?
- В казино.
Полиция подумала "Вот людям приспичило. Пешком, из России, в казино".

---------------------------------------

А про эту историю не помню писала уже или нет.
Ночь. Еду на машине в Америке, как оказалось в 2 раза превышаю скорость.
Сзади мигалки и сирена, я остановилась. Полицейский тоже остановился и включил такой сильнейший прожектор.
Я открываю дверь и выхожу, он что-то в рупор говорит, я не понимаю. Думаю "Надо сзади стать, руки на капот положить и наклониться. Я такое в кино видела."
И тут до меня доходит, что он приказывает вернуться в машину. Я вернулась. Полицейский лишь тогда выходит из машины и подходит ко мне, спрашивает права, я протягиваю.
А тогда в Израиле для заграниц делали бумажечку с фоткой, правда написано было на английском. И вот я их ему протягиваю, он смотрит и спрашивает:
- Что это???
- Права.
- Это?
- Да, интернациональное водительское удостоверение!
А надо сказать, что я всё время пытаюсь выйти из машины, неудобно мне как-то сидя с ним разговаривать. Я открываю дверь, а он придерживает и говорит оставаться в машине.
И вот так дёргаем мы дверь туда-сюда, он смотрит на права минут 5, а потом спрашивает:
- Вы надолго в Америку?
- Нет. Завтра уезжаем.
Он отдаёт мне права и говорит:
-Счастливо пути, мэм. И не гоняйте так.

П.С. Мне друзья сказали, что он просто не знал как мне штраф выписать.
А я до сих пор думаю, вот если бы я на капот руки положила, ноги раставила и наклонилась, чем бы дело кончилось?

-----------------------------------------------

Мне такую же бумажечку делали в Америке для заграниц. И там по-английски (и еще на куче других языков) написано, что без прав она не действительна Она просто объясняет на многих языках, что то, что к ней приложено, есть права